Conflictele sunt prezente în toate sferele vieții noastre, unde există și alte persoane (familie, prieteni, muncă, locuri publice și clinici de actualitate). Orice conflict este însoțit de emoții, adesea foarte puternice (mânie, resentimente, furie, rușine, vină, durere, frică). În centrul conflictului se află discrepanța dintre așteptări și acțiuni, motive și atitudini ale oamenilor. Toată lumea se uită la situația din punctul său de vedere și răspunde celuilalt pe baza acesteia.
Rolul conflictului în apariția conflictelor
Conflictogenele sunt cuvinte, acțiuni (sau inacțiuni) care pot duce la conflicte.
Lista principalelor conflicte:
Manifestări directe de superioritate: ordine, amenințare, remarcă sau orice altă evaluare negativă, critică, acuzație, batjocură, batjocură, sarcasm.
Amenințările provoacă frică, resentimente, ostilitate: "Dacă nu puteți veni la lucru la timp, va trebui să ne gândim la posibilitatea demiterii dvs."; "Faceți cum vi se spune sau".
Ordine, când recurgem la putere față de alții: "Du-te urgent la biroul meu"; "Nu întreba de ce, fă ce ți se spune."
Critica: "Nu lucrați cu sârguință". "În mod constant te plângi".
Insulte: "Acest lucru poate spune doar un idiot": "Ei bine, esti doar un nebun"; "Ce altceva vă puteți aștepta de la un birocrat?"
Cuvintele "debitori": "Trebuie să te comporți mai responsabil". "Trebuie să te uiți la fapte"; - Nu trebuie să fii atât de supărat.
Diagnosticul motivelor de comportament: "Sunteți obsedat de instinctul posesiv"; "N-ai avut niciodată inițiativa."
Subliniind diferența dintre ei și partener: "Am lucrat aici când ai mers sub masă pe jos" și așa mai departe.
Interogatoriu: "Câte ore ați cheltuit pentru asta?"; "Cât costă?"; "De ce ești atât de târziu?"; - Ce faci?
Atitudine indulgentă. este o manifestare de superioritate, ci cu un dram de bunătate: „Nu fi jignit“, „Calmează-te“, „Cum poți să nu știi acest lucru“, „Nu înțelegi“ „Tu faci limba rusă este scris,“ Tu ești un om inteligent, și? comporta ".
Refuzul de a discuta problema: "Nu este nimic de discutat aici, nu văd o problemă aici".
Impunându-și opiniile. "Îți spun acum ce să fac", "Am și eu-o, o fac ..."
Sfaturi inutile atunci când o persoană dorește pur și simplu să fie auzită: "Dacă puneți lucrurile în ordine pe biroul dvs., nu veți avea un motiv de panică"; "De ce nu ai făcut așa?"; Doar ignorați-i.
Persuasiune prin logică: "Nu este nimic de supărat, este destul de logic."
Calmează-te prin negare: "Nu fii nervos", "Nu-ți face griji, totul se va forma"; "Totul va trece"; "Arăți grozav."
Întreruperea interlocutorului - se arată că gândurile sale sunt mai valoroase decât gândurile altora, trebuie să fie ascultat. Cauzează iritarea.
Schimbarea subiectului: "Foarte interesant". Am urmărit ieri un film amuzant.
Concurență: "Am intrat într-un accident teribil săptămâna trecută. - Asta e, te-ai uita la mine. "
O accelerare accentuată a ritmului conversației. O altă încercare de a încheia rapid o conversație neplăcută.
Ascunderea informațiilor. Informațiile pot fi reținute din mai multe motive: de exemplu, liderul de subordonați ai bunelor intenții, pentru a nu supăra vestea proastă. Din cauza secretelor, secretelor, există un sentiment de goliciune, lipsă de informații, care este plin de zvonuri, speculații, bârfe, deoarece provoacă multă anxietate.
Ascunderea informațiilor importante: "Vă va plăcea acest proiect" - fără a spune ce este legat de acesta.
Încălcarea eticii, intenționată sau neintenționată. A apărut neplăcere (a împins accidental, a pășit pe picior etc.), dar nu și-a cerut scuze; nu ma invitat să stau jos; nu a salutat sau a salutat una și aceeași de mai multe ori în timpul zilei. "Am intrat" fără a aștepta în linie, folosind cunoștința mea sau poziția mea șef.
Interzicerea și ridiculizarea, pot răni, ofensa o persoană, chiar dacă vă pare că este un lucru minunat.
Decepția sau încercarea de a înșela este un mijloc de a atinge scopul prin mijloace necinstite și este cel mai puternic conflict.
Lăudați-vă cu un truc murdar: "Aveți rapoarte atât de bune, nu mai scrieți nimic?"
Crearea artificială a unui deficit de timp pentru rezolvarea problemei. Unul dintre parteneri nu dorește să rezolve problema și își propune scuze pentru a nu face față acestei probleme. De exemplu: "Am doar cinci minute."
Pentru a înșela este și manipularea.
Absența sau pierderea contactului emoțional cu un partener. Ignorând declarațiile emoționale ale altui, devalorizând experiențele sale emoționale, care îngreunează situația.
Evitarea proximității spațiale și a contactului vizual cu un partener. Acest lucru se întâlnește adesea și în viață, când unul dintre interlocutori își poate îndepărta ochii și acest lucru irită celălalt, deoarece este imposibil de înțeles dacă persoana ascultă sau nu. Același lucru este valabil și pentru creșterea distanței în conversație - aceasta este percepută ca o lipsă de dorință de a continua conversația
Manifestări de agresiune. Agresiunea se poate manifesta ca o trăsătură de personalitate și situațional, ca reacție la circumstanțele existente.
Situații care provoacă stres crescut, provocând comportament agresiv, ceea ce sporește probabilitatea de conflict:
- Situația nefamiliară în care sa dovedit a fi omul.
- Sentimentul durerii fizice.
- Comunică cu un om neplăcut pentru noi.
- Aveți grijă de orice.
- Face o afacere responsabilă cu un deficit de timp, în prezența unor interferențe.
- Faceți mai multe lucruri în același timp, cu condiția ca cineva să fie în mod constant în cale.
Există un model numit "escaladarea conflictului". Consta in faptul ca o alta persoana are mai multe sanse sa raspunda conflictului cu un alt conflict, si cel mai adesea chiar mai violent.
"Victima" este apărată, iar cea mai bună apărare este un atac. Dorința de a scăpa de iritare, resentimente pot fi compensate prin agresiuni represive. În același timp, răspunsul nu ar trebui să fie mai slab și, pentru certitudine, se face cu o "rezervă". Ca rezultat, forța agenților de conflict crește rapid, ceea ce duce la conflicte.
Strategii pentru a ieși din conflict
De îndată ce intrăm în conflict sau vedem cum se apropie, putem să alegem conștient abordarea noastră. Cu toate acestea, nu facem acest lucru întotdeauna, dând naștere la lanțul de reacții obișnuit. Le putem considera naturale, totuși, multe dintre aceste reacții "naturale" sunt, de fapt, obiceiuri obișnuite obținute în copilăria timpurie. Dacă reacționați la conflict în mod similar de fiecare dată, atunci ați dezvoltat unul din mai multe "obiceiuri conflictuale".
CARE sau evitarea sau ignorarea. O persoană evită conflictul în orice mod posibil, încearcă în toate situațiile să pretindă că nu sa întâmplat nimic; o astfel de persoană adesea spune că se consideră a fi neconflict, că nu are aproape nici un conflict.
Confruntare (suprimare) sau concesiune. Folosind această metodă rezultă faptul că o singură persoană câștigă, iar cea de-a doua pierde, adică una câștigă cu 100%, iar cealaltă câștigă zero. Câștigătorul poate câștiga și un sentiment de vinovăție, iar cel care a învins va câștiga infracțiunea. Persoana concedentă poate neglija nevoile sale pentru o lungă perioadă de timp.
COMPROMIS. Acesta este momentul în care puteți împărți ceva în mod egal. Minusul acestei metode constă în faptul că, de obicei, o persoană nu acordă atenție la ceea ce a primit, ci la ceea ce nu a primit. Nevoile tuturor participanților nu pot fi pe deplin satisfăcute. Cu toate acestea, diviziunea este adesea percepută drept cea mai corectă decizie și, din moment ce nu putem mări dimensiunea dividendului, bucuria egală a bunurilor disponibile este deja o realizare.
Cooperare. Pentru mulți, prezența câștigătorului înseamnă în mod automat prezența celor învinși. Acest lucru este adevărat pentru sport, dar nu întotdeauna adevărat în alte domenii ale vieții. Această opțiune este bună deoarece fiecare participant poate câștiga o sută la sută și poate chiar o sută cincizeci. Desigur, rezultatul nu este atât de ușor de găsit, dar acesta este singurul mod care garantează un rezultat bun.
Efectuați conflicte. Modalități de reglementare a conflictului
1. Amintiți-vă mereu că orice declarație neatentă din cauza escaladării agenților de conflict poate duce la conflicte.
2. Al doilea - pentru a arăta empatie față de interlocutor. Imaginați-vă cum vă vor răspunde sufletul cuvintele, acțiunile voastre. Nu vă implicați în discuții despre dvs., despre starea dvs., despre gândurile voastre. Încercați să priviți în ochii partenerului, fața, mâinile, postura, să monitorizați modificările expresiei faciale și postura. Încearcă să stai mental în locul partenerului și să înțelegi ce evenimente l-au condus într-o situație de conflict. Încercați să vă puneți în locul unui partener și vă simțiți: "Ce ar fi pentru mine în acest stadiu?"
3. Aflați care este situația conflictuală, care este principala contradicție. Adevăratele cauze sunt adesea mascate și să le clarifice, puteți utiliza principiile de comunicare eficientă: ascultare activă, „I-declarație“, reformularea, repetiția, rezumând, clarificarea.
În parte, recomandările de mai jos sunt opusul direct al conflictuenților.
Aveți grijă ca dvs. sau o altă persoană să nu aveți ascunse ipoteze sau atitudini false. Discutați-le deschis, astfel încât greșelile să poată fi corectate. Încercați să faceți comunicarea deschisă. Vorbiți diplomatic despre ceea ce credeți sau simțiți și încurajați cealaltă parte
Folosirea "declarațiilor I" pe o bază egală cu ascultarea activă afectează eficiența comunicării. Dacă vrei să spui ceva, dar nu ești sigur cum să o faci, "susținerea" "este un început bun". Chiar dacă problema nu este rezolvată, te simți mai bine dacă poți arăta "eu" vă faceți griji în legătură cu această problemă.
Reteta „I-declarații“ necesită o descriere obiectivă a evenimentului sau situație care a condus la problema de a acționa din experiența sa emoțională asociată cu acest eveniment, oferă opțiuni pentru a schimba situația. Formula: "Când ... simt ... aș vrea să ..."
Descrierea evenimentului: "Când"
Obiectivitatea înseamnă absența expresiilor subiective sau colorate emoțional. Aceasta este o descriere imparțială, fără preț, a ceea ce sa întâmplat. De exemplu:
- - Când au mai rămas documente pe biroul meu.
Descrierea mai puțin obiectivă a aceluiași eveniment, care presupune o evaluare, o condamnare, o enigmă, o colorare ostilă:
- - Când îți lași junkul împrăștiat pe biroul meu.
Dacă vă imaginați că evenimentul este doar problema dvs., respingerea declarației va fi și mai dificilă. Concentrați-vă pe consecințele a ceea ce sa întâmplat pentru dvs.
- "Când trebuie să-mi împart documentele de la ceilalți."
O descriere obiectivă a ceea ce sa întâmplat poate chiar ajuta o altă persoană să-și vadă acțiunile într-o nouă lumină. Poate că nu au bănuit că acțiunile lor v-au afectat într-un fel.
Răspunsul dvs., reacția emoțională: "Mă simt"
Oamenii nu înțeleg mereu ce impact au acțiunile lor asupra ta, dacă nu le spui despre asta. Este inutil să spui: "Ar trebui să se cunoască." Faptul este că ei nu știu că te-au jignit în acțiunile lor.
Spune „Sunt dezamăgit“, „Sunt furios,“ „Sunt nervos,“ în loc de „Mă supărător,“ „Nu mă zli“, „Tu mă face nervos.“
Dacă îi învinuiți pe ceilalți ca fiind cauza reacției dvs. emoționale, ei încep de obicei să se apere viguros, respingând astfel acuzațiile: "Dacă sunteți supărați, depinde de voi"; "Ce pot face dacă sunteți supărat din cauza oricărui lucru mic." Este necesar să monitorizați cu atenție faptul că "declarațiile de la I" sunt pure; astfel încât acestea să nu aibă o condamnare directă sau secretă, iar apoi șansa de a vă concentra atenția în mod special asupra discuției problemei este în creștere.
Reacția ta poate fi emoțională, dar uneori este mai ușor să descrii ceea ce faci cu anumite emoții, în loc să descrii emoțiile în sine. De exemplu: "Mă duc la mine"; "Încep să-ți țip după tine"; "Eu decid să fac totul singur."
Principalul lucru pe care îl puteți obține cu ajutorul "I-say" este să-și recâștige dreptul de a simți ceea ce simți fără a vă schimba responsabilitatea față de ceilalți.
Rezultatul preferat, propunerea de ieșire din situația de conflict: "Dacă numai", "Aș vrea să".
Când îi spui altora că trebuie să facă ceva, ei se opun adesea. Dacă nu se simt liberi să aleagă, ei pot rezista sugestiilor dvs. numai pentru că un sentiment de autonomie este foarte important pentru ei. De exemplu, "Trebuie să", "Trebuie", "Doar fă-o".
Când ceva nu ne place așa cum este, adesea dorește ca cineva să repare situația sau să o schimbe, astfel încât să fie mai mult cu plăcerea noastră. Până când ne vom baza pe alții în această privință, nu vom avea un control real asupra vieții noastre. Ar trebui să ne gândim, probabil, la următorul gând: "Pentru ca ceva să se schimbe, trebuie mai întâi să mă schimb."
Atunci când vorbim despre rezultatul preferat - a treia parte a „I“ -sentence“, încerca să păstreze cât mai multe opțiuni cât mai deschise Dacă sunt clare cu privire la ceea ce doriți să realizeze, partenerul tau se poate vedea mai clar cine poate contribui și cum. De exemplu:
- "Aș vrea să fie ordine pe masa mea".
Un exemplu de "declarații I", dacă cineva țipă la tine:
Luați o respirație adâncă, concentrați-vă și puneți-vă picioarele ferm.
1. Când îmi ridici vocea (evenimentul);
2. Mă simt umilit (reacție);
3. Aș dori să fiu în măsură să discut cu dvs. o problemă într-o situație normală (rezultatul preferat).
1. Victor Sheinov "Conflictele în viața noastră"
2. Cornelius H. Fair Sh. "Toată lumea poate câștiga"
3. Scott D.G. Modalități de rezolvare a conflictelor
4. TG Grigoryeva "Bazele comunicării constructive"
5. Blinova V.L. Blinova Yu.L. "Bazele psihologice ale auto-cunoașterii și auto-dezvoltării"
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: