Matematică:
1) Scrieți toate exemplele cu majuscule, înlocuind numerele cu cuvinte. Scoateți-vă
cu atenție fiecare scrisoare, întrebând periodic profesorul cum să
Acest număr sau numărul ("adin" sau "unul") este scris.
2) La bord luați creta și răzuiți-o pe bord, astfel încât toți elevii să se încrunte și să-și închidă urechile cu mâinile.
3) Întrebați
profesor să iasă. Când este de acord, stați liniștit. În trei minute
cereți din nou să plecați. Stați liniștit. Etc.
4) Luați manualul și începeți să lingeți-l. Când un profesor uluit
să-ți ceară un jurnal, să-l ud (nu profesorul, ci jurnalul).
5) Refuzați să rezolvați sarcina, spuneți că aceasta contrazice considerațiile dvs. religioase.
Limba rusă:
1) Scrieți cuvintele cu un creion și subliniați totul cu un stilou.
variante de scriere cu stilou verde sau purpuriu.
2) Puneți creionul în nări și loviți-l pe birou.
3) La tablă scrieți totul în englezăFrench Chinese
scrisori. Când profesorul începe să jure și spune totul pentru a șterge, ia o găleată de apă și înclinați-o pe bord.
Referințe:
1) Lacrimile. Fie că este vorba despre "Mumu", "Părinți și copii" sau "O zorătoare aici sunt liniștiți".
Sob piercingly, striga la întreaga școală, că nu ar fi trebuit
să moară.
2) În loc de mână, trageți piciorul.
3) Exprimând gândurile, folosiți jargonul. Cu cât mai mult, cu atât mai bine.
engleză:
1) Vorbiți cuvintele în limba engleză, dar cu franceză sau japoneză
accent.
2) Scrieți în toate broșurile de curs cu inscripțiile "Bush - goat!
Votați pentru Zhirinovsky. "
Geografie:
1) Mancati creta si spuneti ca in Rusia exista inca o cantitate mare de calcar.
2) Ștergeți gura cu satin.
3) (Doar pentru fete) Spune-i colegului cu voce tare că ești însărcinată
l. Vorbiți tare, foarte mult, fără să vă opriți. Dacă sunteți întrerupt,
spuse și bate profesorul cu o servietă pe cap.
4) Spuneți profesorului că este timpul să vă rugați, să vă așezați în genunchi și
începeți să vă rugați (pentru mai mult efect, convingeți întreaga clasă).
Informatică:
1) Porniți computerul. Opriți calculatorul. Porniți-l ... Opriți-l.
2) Începeți să instalați Sims. Mai bine ultima versiune,
pe trei discuri.
3) Formatați discul cu: /. Pretinzi că ești un lazer și nu știai ce ai făcut.
4) Menționați că computerul este murdar. Luați o cârpă umedă și spălați bine procesorul ...
Mai multe opțiuni:
1.
CACTUS: Luați un cactus cu tine la curs. L-ai pus pe birou și când
profesorul începe să-și ridice creierul cu ceva, cum ar fi Legile lui Newton, să ridice mâna
și spuneți: "Scuzați-mă, aveți o întrebare despre cactus" și uitați-vă la întrebare
plantă. Apoi, cereți-mi scuze. Faceți acest lucru de mai multe ori și la sfârșitul lecției
ridică-te și, îndreptându-te spre cactus, strigă isteric: "Nu pot să cred,
că mi-ai dat din nou. “. Principalul lucru, în acest caz, nu este să te rusti înăuntru
proces =)))
2. GÂNDIȘTE OAMENI: în timp ce citește sarcina controlului (sau ziarul din
autobuz), spune totul cu voce tare. Și când vă cer să închideți,
face ochi uriași și întreabă: "Ai auzit gândurile mele. “.
3.
Locurile PSYCHUSHKA: stați la lecție, ținând capul în mâini și învârtindu-vă
de la o parte la alta, ca un dependent de droguri în rupere. Și când vi se cere acest lucru
sa intamplat (daca vi se cere) sa va spunem: "Aceste voci sunt din nou. “.
Nu veți fi atins până la sfârșitul lecției, puteți privi visul cu o conștiință clară.
18 pluses 16 con
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: