Toasturi erotice

Toasturi erotice

În mijlocul unei crize financiare intensificate, soțul a propus odată soției să încerce un nou mod de a acumula bani.
"De fiecare dată când îndeplinesc datoria mea maritală, o să arunc o rublă în banca ta," a spus el.

După o anumită perioadă de timp, au decis să verifice bancul. O grămadă de douăzeci și o duzină se toarnă de acolo.
- Ce fel de bani e asta, pentru că de fiecare dată ți-am dat doar o ruble?
- Și ce? - a spus soția lui, - Nu toată lumea este același hassle! Prin urmare, propun să bei pentru soții economice și soți generoși!

- Spune-mi diferența cea mai izbitoare dintre o femeie și un bărbat? - profesorul spune elevului, căruia acesta din urmă nu mai are mult timp tăcut, fără să găsească un răspuns inteligibil.
- Spune-mi, te rog, - întreabă profesorul, - care sunt dimensiunile pantofilor părinților tăi?
- Mama este a 37-a și tatăl este al 45-lea.
"Acum înțelegeți că diferența se află între picioarele lor!"
Să bem la această diferență între o femeie și un bărbat care le unește în mod constant!

Trei prieteni se întorc acasă noaptea târziu, iar în intrarea luminată a casei se aprind pe un om beat, care dormea pe podea. Primul dintre prietenii ei, care s-au căsătorit imediat, începe să jalească:
- Din nou, scrisul meu, chiar și apartamentul nu a putut urca!
Când vede, zbura de dormit este deschisă. M-am uitat mai îndeaproape și am spus cu regret:
"Nu, nu sunt ale mele, fetelor!"
Cel de-al doilea prieten a decis, de asemenea, sa arate:
- Și cu siguranță nu a ta!
Iar al treilea a concluzionat:
- Nu e deloc din casa noastră.
Deci, să bem la vederea frumoasă.

Există un berbec la râu și arată ca de obicei. Dintr-o dată se ridică o mașină inteligentă, de unde ieșea o femeie inteligentă. Berbecul continuă să se uite. Femeia începe să se dezbrace. Berbecul continuă să se uite. O femeie complet goala incepe sa inoate. Bobul arata. Femeia a ieșit din apă și sa îmbrăcat. Berbecul continuă să se uite. A plecat. Vă ofer o băutură pentru a vă asigura că niciunul dintre noi nu a fost un astfel de berbec!

Soția sărbătorește aniversarea. Numeroși invitați și prieteni au venit să o felicite. La înălțimea sărbătorii, soțul meu a decis să spună un toast:
"Draga mea soție", a spus el, legănându-se puțin de băutură, "la 18 ani erai o floare frumoasă." În 25 de ani ai putea fi comparat cu un bun delicios. În 40 de ani - cu șampanie spumante. Și astăzi, în ziua celei de-a 55-a aniversări, tu, din păcate, ați arătat ca o veche carne de vită!
Ultima definiție ia ofensat foarte mult pe soția sa și a răspuns:
"Sotul meu iubit!" La vârsta de 18 ani, când eram o floare tânără, nu v-ați despărțit de tine. Nu ești singurul care sa mulțumit cu un bun. La vârsta de 40 de ani, când sclipesc șampania, ai doar stropi. Astăzi spui că m-am transformat într-o vită veche, dar măcelarul ei tânăr și priceput se taie!
Să bem, prieteni, pentru tinerii măcelari care se confruntă cu abilitate cu vechea carne de vită!

Proprietarul apartamentului intră în cameră, purtând un prezervativ pe cap. Oaspeții, în căutarea nedumeritului, întreabă: "Ce se întâmplă cu tine?" - "Așa îți demonstrez. starea de spirit! "
Propun să beau pentru a se asigura că în anul care vine, niciunul dintre cei prezenți nici măcar nu a încercat să-și pună prezervativul pe cap.

Soțul a trimis acasă o telegramă, care spune că va veni dintr-o călătorie de afaceri mai devreme pentru o zi. Sosind acasă, a găsit un străin în pat. În furie, se scurge din dormitor și se împiedică pe soacra sa. După ce ia spus situația, ea decide să depună dosar pentru divorț.
- Stai, Sasha, nu fierbe. Trebuie să existe cel puțin o explicație pentru un astfel de act al fiicei mele.
"Totul se încheie între noi!" Nu vreau nici o explicație! - Nu lăsa soțul în jos.
După un moment de gândire, soacra ajunge la concluzia:
Știi, Sasha, încă am găsit o explicație. Fiica mea nu e deloc de vină - tocmai nu ți-a primit telegrama.
Să bem la munca excelentă a birourilor de legătură!

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: