LISTA LITERATURII UTILIZATE ............... .17
Scopul acestei lucrări - de a examina pe deplin și cuprinzător conceptul de feedback-ul, a pătruns în știința psihologică, în zilele de boom-ul ciberneticii stânga și după finalizarea acesteia, și încă mai are loc de cinste în lexiconul psihologiei moderne.
Termenul și școala teoretică asociată cu aceasta au misiunea de a investiga și de a explica într-un mod accesibil modul în care pot fi cel mai bine exprimate unei persoane opinia cu privire la aceasta, despre comportamentul său (sau de comportament). Să precizeze că interlocutorul ia notă numai informațiilor, dar și că poate să-și schimbe comportamentul în interesul comun. Informațiile de acest tip se numesc feedback, sau cu alte cuvinte, feedback-ul este reacția noastră (verbală sau non-verbală) la comportamentul partenerului.
I. ISTORIA ȘI DEFINIREA TERMENILOR
Feedback-ul este atribuit unuia dintre cele mai importante roluri în formarea, dezvoltarea și îmbunătățirea abilităților motorii simple și a acțiunilor perceptuale și intelectuale complexe în aproape toate școlile, direcțiile și orientările moderne.
Cutumiar pentru a distinge cel puțin trei tipuri de feedback: 1) un feedback-ul interior (anticipează feedback-ul, feedback-ul direct), care se referă la un mecanism de coordonare a diferitelor componente implicate în activități de management (pe baza activității acestui mecanism, este posibil să se facă corecturi în deja a început, dar nu a fost încă finalizată, acțiune); 2) feedback-ul în sens restrâns al cuvântului - semnale provenite de la organul efector; 3) feedback extern sau "cunoașterea rezultatelor" - informații care pot fi obținute numai după finalizarea acțiunii 1.
Deși fraza „Feedback“ a pătruns în literatura de specialitate psihologică numai în anii de după sfârșitul celui de al doilea război mondial, ideea importanței compararea rezultatului cu planificate sau necesare în formarea și îmbunătățirea abilităților, dezvoltate în psihologia experimentală relativ devreme. De fapt, astfel de reprezentări se găsesc în conceptul lui Thorndike, și anume, în faimoasa "lege de efect". În loc de termenul de "feedback", au fost folosite cuvinte precum "cunoașterea rezultatului" și un pic mai târziu și un concept atât de capabil ca "întărirea". Nu a existat nici o lipsă de dovezi concrete privind rolul esențial al informațiilor privind rezultatele acțiunilor de îmbunătățire a acestora. Mai târziu, când termenul de feedback a fost puternic înrădăcinat în limba psihologilor, concluziile privind rolul feedbackului în formarea și îmbunătățirea abilităților motorii nu au suferit modificări semnificative. Experimentând diferite condiții pentru depunerea feedback-ului vizual în timp ce îmbunătățim abilitățile de tir cu arcul, devine evident că cel mai mare succes este demonstrat în condițiile furnizării unui shooter cu cele mai complete informații despre proces și despre rezultatele filmării. Dar, chiar și în fața privării aproape completă a posibilității de urmărire vizual de zbor săgeată și locul reuniunilor sale în scopul, subiecții au continuat să se îmbunătățească, folosind ca sursă de sunete de o săgeată, la o întâlnire cu obiectivul 2.
II. FEEDBACK ÎN ÎMBUNĂTĂȚIREA APTITUDINILOR COMUNICATIVE
Într-un sens practic, feedbackul nu este o informație despre ceea ce este o persoană, ci mai multe informații despre dvs., despre conexiunea cu această persoană. Una dintre cele mai importante calități dintre abilitățile de prezentare și percepție adecvată a feedback-ului este toleranța față de partenerul de comunicare.
Iată câteva reguli simple pentru a oferi feedback. în ceea ce privește competențele de comunicare mai eficiente:
Vorbeste despre comportamentul partenerului, nu personalitatea lui ( „ai făcut cutare și cutare fel“, „cutare și cutare cuvintele tale mă fac ...“ în loc de „tu - o canalie“, „tu - un chiulangiu“, „tu - geniu , Dumnezeu și Regele "etc.).
Mai multe descrieri, mai puține evaluări ("Am văzut, ați făcut-o", "cuvintele pe care le văd ca ..." și nu "actul tău este rău", "despre ce spui despre - dezgustător", etc.).
Aveți grijă să folosiți cuvintele cu prefixul "ceva" - unii, unii, unii, unii, ceva, cumva ... Un partener poate lua acest lucru ca un indiciu obscen care vă va afecta relațiile în consecință.
Vorbeste mai multe despre observatiile tale, și nu concluziile la care ați venit ( „am văzut că după ce vorbesc cu tine, Maria Petrovna a strigat,“ nu „după ce a vorbit cu tine, Maria Petrovna strigat, apoi rănit-o.“ Maria Petrovna în acest caz, ar putea plânge, de exemplu, pentru bucurie sau pentru un motiv complet diferit).
Vorbiți mai mult despre ceea ce se întâmplă acum sau ce sa întâmplat în trecutul recent. Nu menționați trecutul îndepărtat, tk. o persoană ar putea deja schimba sau schimba punctul de vedere, în plus, menționarea trecutului îndepărtat poate fi neplăcută sau inadecvată.
Încearcă să dea cât mai puțin sfat posibil, mai bine exprima gândurile lor, așa cum au fost, prin schimbul de idei și informații cu un partener ( „I (prietenul meu, prieten) a fost într-o situație similară, a făcut-o așa-și-așa, și ma ajutat ( sau altă persoană) "și nu" aș face asta și asta în locul tău "sau" fă-o și așa și așa ").
Identificați ceva care vă poate ajuta pe ceilalți, ce s-ar putea schimba dacă doriți, și nu ceea ce vă dă detente;
Nu oferiți feedback prea mari - în caz contrar partenerul nu are timp să înțeleagă totul;
Alegeți momentul, locul și situația potrivită;
Feedback-ul pentru feed este un loc de muncă serios, care necesită concentrare, curaj, respect pentru tine și pentru alții.
Nu mai puțin importante sunt regulile percepției de feedback7:
Mai întâi, ascultă sfârșitul, nu te lăsa tentația de a rezolva contra-argumente în timpul ședinței.
Pentru a depăși implicarea emoțională excesivă, puteți să redați cu propriile cuvinte ceea ce ați auzit.
Nu uitați că partenerul reprezintă doar el însuși.
Din feedbackul primit, intenția de a-și schimba comportamentul nu ar trebui să urmeze automat.
Ajutați-l pe partener în sarcina lui dificilă, să-l ajute să-și asume riscuri.
CRITICISKA KA FEEDBACK FORM
În conformitate cu următoarele reguli, 8 puteți schimba o persoană fără a vă provoca resentimente sau indignare:
Autoreglare
Fiți toleranți față de partenerul dvs., evitați emoțiile inutile.
Formulează presupunerile tale despre stima de sine, valorile, abilitățile și abilitățile unui partener.
Alegeți ora și locul potrivit sau creați-vă singuri situația potrivită.
Faceți o reducere a stării emoționale a partenerului.
Alegeți tactica și strategia de comportament adecvată.
Să-i salveze fața.
FUNCȚIONAREA NON-VERBALĂ
1. Evitați evaluarea inutilă:
- în expresii ale feței (de exemplu, dispreț);
- în poziții (de exemplu militanță);
- în gesturi (de exemplu, amenințări, instructivitate);
- în intonație (de exemplu indignare, indignare).
2. Păstrați distanța.
3. Evitați să atingeți.
VERBAL COMPORTAMENT
Adresați-vă interlocutorului de la dvs. ("Mi se pare ...", "Cred că ...", "Nu pot fi de acord cu ...").
Critica a fost îndreptată la actul, și nu asupra persoanei (de exemplu, „Eu nu vreau să pună cu acțiunile tale (când faci asta“ așa și așa ceva ...) „mai degrabă decât“ să facă acest lucru ar putea păcăli doar „sau“ Ești un prost " ), ca și în forțele partenerului de a-și schimba comportamentul, dar nu și persoana în ansamblu.
Evitați assed excesivă, nu spune partenerul pe care el subumane (de ex. „Idiotule, prost, bastard“) sau că comportamentul său este complet inacceptabil (de exemplu, nu se va face, în nici poarta nu urca pe cap nu natyanesh). (Supra-estimat sau respingerea comportamentului cuiva poate fi doar problema ta personală. În plus, dreptul de a apela alții proști pot oamenii pur și simplu nu foarte inteligent).
Alegeți numai acele expresii pe care companionul le înțelege necondiționat.
Dă-ți propriile judecăți critice în mod compact și clar, nu intră în amintirile necazurilor din trecut. ("Acum am văzut asta și asta în comportamentul tău, și tu ai făcut același lucru săptămâna trecută și, în general, întotdeauna faci asta" - doar prima treime ar trebui folosită de la acest tip de afirmație).
Oferiți-vă pentru dvs. mai multe opțiuni acceptabile de comportament. Nu este totuși necesar să spui: "Dacă aș fi în locul tău, aș fi acționat în acest fel", din partea ta, sfatul că nu ți se cere. În același timp, aproape nici unul dintre noi nu poate fi în locul altui. Fiecare dintre noi este unic și nu poate trăi viața unei alte persoane Este mai bine să spunem: "În astfel de cazuri, fac ceva (sau cineva o face așa) și mă ajută (el). Și ce credeți despre această variantă de comportament ? ").
Nu cereți acceptarea necondiționată a opiniei voastre. Dacă acordați interlocutorului dreptul de a alege, atunci este mai ușor pentru el să ia o decizie. În acest caz, mai des, această decizie este în favoarea persoanei care a prezentat o ofertă rezonabilă.
Când începeți să enumerați deficiențele comportamentului altui, spuneți-ne despre propriile dvs. greșeli ("Se întâmplă să recunosc acest lucru și cu asta" sau "Odată și cu mine am făcut asta și cu asta", dar cred că este nu este o scuză pentru tine de a lua acest comportament (sau "motivul pentru actul meu a fost.").
A atrage atenția oamenilor asupra greșelilor lor, o fac într-o formă indirectă ("Cred că nu ar trebui ...", "Aș vrea să văd din partea voastră ...").
Dar principiul tuturor regulilor: înainte de a face un critic, încercați să înțelegeți cuvintele și acțiunile unei alte persoane și, dacă dorința de a face un comentariu rămâne, mențineți-o în forma corectă.
APROBARE CA FORMĂ DE REDACTARE
Oferind feedback unui altul, este bine să ne amintim că majoritatea oamenilor trebuie să-și înțeleagă și să-și aprobe acțiunile și calitățile personale.
Am găsit o mulțime de oameni (bărbați și femei), care se plâng că oamenii din jur nu sunt de natură să le și de la ei niciodată nu veți primi laudă, încurajare, acceptarea și aprecierea. Este posibil ca acești oameni să fie oameni cu adevărat reci și critici. Cu toate acestea, mecanismul real al acestui tip de infracțiuni este că oamenii tind să se plângă cu ajutorul altora semnificative pentru a satisface nevoia de iubire și acceptare, impunându-le responsabilitatea pentru lipsa unui sentiment de auto-valoare. Cu toate acestea, dragostea exigentă și lauda față de ceilalți este o pierdere de timp. Fiecare dintre noi este necesar - prin observare de sine, exerciții speciale - să învățăm să ne iubim și să ne acceptăm. O persoană care "are nevoie" de dragoste de multe ori nu știe să accepte această dragoste de la alții și, ca rezultat, nu o primește. Un om care este în mod constant în căutarea pentru aprobare ( „Am facut asta?“, „Ce crezi că costumele mi se potriveste?“, „Ai place performanța mea?“) Este capabil să anvelope chiar și cel mai pacient partener semnificativ, care, în cele din urmă, va începe să exprime remarci sarcastice și critice. Prin urmare, înainte să-i acuzați pe ceilalți că te critică prea mult și nu te tratează destul de bine, încearcă să înțelegi ce te conduce.
Aprobarea dvs. va deveni mai înțelegătoare pentru interlocutor și va avea măsurile potrivite dacă luați în considerare anumite reguli9:
Autoreglare
Formulează-ți presupunerile despre stima de sine, valori și partenerul priceput.
Determinând starea și starea de spirit a interlocutorului, alegeți modul de comportament adecvat. (În funcție de trăsăturile de caracter și a normelor de educație în moduri diferite poate fi perceputa de aprobare: o persoană poate fi punct de vedere emotional si de expansiune exprima actul meu de admirație sau comportamentul, iar celălalt destul de greu pentru a sublinia aprecierea sau monosilabic dvs. pentru a da o evaluare pozitivă a comportamentului partenerului).
FUNCȚIONAREA NON-VERBALĂ
Transmiteți-vă atitudinea pozitivă față de interlocutor:
uite în direcția lui,
dacă este posibil, atingeți-l.
Reguli pentru furnizarea de feedback
unui prieten. Feedbackul este un element indispensabil în procesul de comunicare. Abilitatea de a utiliza feedback-ul în comunicare este una.
Comunicare ca comunicare (2)
Teste de lucru >> Psihologie
Dacă este posibilă comunicarea, procesul de comunicare este simplificat. Răspunsul clienților este un factor important în comunicare. Feedback-ul este. despre feedback-ul și nu știu cum să-l folosească. Abilitatea de a utiliza feedback în comunicare este.
Comunicare. definiție și tipuri
Barierele de comunicare și comunicare
este ușor de implementat o legătură inversă. Noțiunea de "comunicare" indică nu numai. ca element obligatoriu de feedback. demonstrează grafic un caracter circular. bariera este extrem de importantă. Într-o comunicare specifică, viteza optimă.
Mijloace de comunicare comunicabile
Curs de lucru >> Psihologie
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: