- Anecdote despre soția lui
- Anecdote despre soțul ei
Soțul se întoarce acasă bețiv noaptea, soția lui începe să strige la el, își lovește degetul la ceas. soț:
Ce îmi arăți ore întregi? Tatăl meu a arătat calendarul
Când soțul intră în casă, soția ia spus:
- Există un oaspete care te așteaptă în camera de zi.
- Dar nu am invitat pe nimeni, - soțul meu a fost surprins.
- Dar l-am invitat la tine!
- Și de ce?
"Vezi tu, ai tuse din nou în ultima vreme și fața ta a devenit galbenă." M-am gândit, poate ar trebui
Există vreun pericol?
"Vă sunt foarte recunoscător, draga mea, că sunteți atât de îngrijorat de sănătatea mea!" Deși nu era nevoie
invitați un doctor, dar din moment ce ați făcut-o, permiteți-i medicului să mă examineze.
- Nu, nu e doctor. Acesta este un agent de asigurări.
"Nevasta ta vorbeste prea mult?"
- Când eram în vacanță, avea chiar și o limbă de trandafir
Soția aduce cafea programatorului. El. Nu scoateți ochelarii de pe monitor, luați o ceașcă, luați-o cu gust
O față răsucite spune:
"Nu pot sta fără zahăr!"
- Știu, dragă, răspunse soția. Am vrut doar să-ți aud vocea.
Soțul își găsește cea mai dragută jumătate în pat cu iubitul său?
Privind la soțul ei la un punct gol, ea întreabă:
"Vrei să crezi ochii tăi sau ce îți spun?"
Soțul soției:
- De ce m-ai schimbat?
"Trebuia să mă asigur că ești cel mai bun."
De ce de atâtea ori?
- Acuratețea redusă.
"Dragă, îți recomand să nu cumperi un aspirator." Este mai bine să angajezi
fratele servitor.
- În acest caz, colectăm de asemenea aerul condiționat pentru nimic. Din cauza lui
poate înlocui cu ușurință un băiat drăguț cu un ventilator.
- Pârâta, ai prins soția cu iubitul ei și a ucis iubitul ei, dar nu a atins. De ce?
"O onoare, am hotărât că este mai bine să ucizi o singură femeie decât să omori un bărbat în fiecare săptămână."
La expoziția agricolă, soția lui nu fără răutate atrage atenția soțului său asupra cuștii
cocoș-rekordistom:
"Uite, serveste cincizeci de pui la rand!"
- Dar diferit! - obiectele soțului.
Trei bărbați cad în paradis după moarte. Acolo ei sunt întâmpinați de apostolul Petru și spun:
"Avem o astfel de ordine aici: nimeni nu merge pe jos, toată lumea pe ceva conduce." Și pe ce - depinde de ce,
cât de mult omul a păcătuit în timpul vieții sale. Aici ești (se întoarce la primul om) de câte ori a suferit soția sa?
- de 50 de ori, probabil.
"E o mulțime, ești un păcătos". Iată Zaporozheț și o călărește. Și tu (te întorci la al doilea om)
cât de mult?
- Ora 5.
- Nu e nimic. Iată Volga pentru tine. Și tu (se referă la tipul mătușii)?
- Da, niciodată, chiar și în gândurile mele nu a fost!
- Aici ești un creștin adevărat. Iată-te pentru meritele lui Ferrari, Vlad.
Ei bine, s-au despărțit. După un timp, primele două se întâlnesc cu al treilea, a parcat mașina și
sta întunecat. Ei îl întreabă:
- De ce ești așa de trist, eo roabă din tine, te bucuri!
- Da, mașina este bună. Numai tocmai m-am întâlnit cu soția mea pe patinele cu role.
Un bărbat. Un fan al boxului. Astăzi - lupta pentru titlul de campion mondial. Timp de o oră - este trimis de la serviciu. Pe drum
intră în magazin. Ea cumpără creveți și bere. Cu 40 de minute înainte de meci - el este acasă. El aruncă creveții în apă,
bere - în congelator pentru a face mai repede. Cu 5 minute înainte de meci. Își scoate berea, scoate creveții.
Minute înainte de meci. Un bărbat stă în fața televizorului, în mâna stângă este un crevete decojite, în mâna dreaptă -
sticlă deschisă. I. Gong!
Prima rundă, prima lovitură. Knockout. Un bărbat stă, nu poate spune nimic. Numai ochii lui pop, da
mâinile fluturând în aer. Se îndreaptă spre ușă în cameră, iar soția lui stă, închizându-și mâinile pe piept, și
îl întreabă:
- Păi. Acum mă înțelegi?
Soțul jură cu soția:
De ce nu poți înțelege? Nici un lucru, cum ar fi a ta! Toate nostru! Masina noastra, plat TOATE NOSTRU !!
TOTI TOTUL NOI ESTE. Ei bine, ce faci în săpat atunci când vorbesc cu tine, ce cauți?
Soția lui își ridică capul și răspunde cu gânduri:
- Sutienul nostru
Sosind acasă, soțul beat a lovit pumnul pe masă și a strigat:
"Cine este stăpânul aici?"
Soția, ca răspuns, a lansat un fier. Scratching un loc puternic zdruncinat, soțul meu a spus:
- Nici nu poți să întrebi.
Soțul și soția lui au venit la dentist.
- Sunteți cu anestezie sau fără? Întrebat medicul.
- Fără anestezie! Soțul a hotărât ferm.
- Bravo! - a spus medicul dentist, - În cele din urmă a apărut un om curajos!
- Stați în fotoliu, dragă, spuse soțul.
Soția îi întreabă pe soțul ei:
"Dragi și câți oameni lucrează în lucrarea voastră?"
- Ei bine, undeva în jur de 40%.
Soția se plânge la prietena lui: Kutuzov a ars Moscova - și el e un erou! Și tocmai am ars batoanele - așa că eu
stupid nebun
- Soția mea, am trăit cu tine de 50 de ani. Acum poți să-mi spui totul. Mi-ai inselat vreodata?
Vorbiți, voi ierta totul.
- Am schimbat-o. A fost de numai 3 ori. Amintiți-vă, ați avut un atac de cord și în spital pentru operațiunea dvs.
nimeni nu este fierbinte
Sotul bețiv se întoarce acasă, intră în intrare, bate la o ușă.
De acolo se aude:
Cine e acolo?
- Masha, sunt eu!
- Nu sunt Masha.
- Ei bine, Klavă!
- Nu sunt Klava.
"Ascultă, soție, cum poți fi acolo, putem juca jocuri în oraș?"
"Doctore, cum este sotul soțului meu?"
- E în regulă. I-am făcut o radiografie a capului și din fericire nimic nu a fost găsit acolo.
Prima noapte de nuntă. Mirele îl conduce pe mireasă în dormitor.
- Știi, dragă, e bine că nu m-ai predat înainte de nuntă. Trebuie să recunosc, altfel,
Poate că nu m-am căsătorit cu tine.
- Și apoi nu știam. Câți țărani m-au aruncat așa până mi-am dat seama despre ce era vorba
Soția soțului ei:
- Dragă, nu știi unde este cartea noastră "Cum să trăiești 100 de ani"?
- Am ars-o.
- De ce?
- Da, soacra a vrut să o ia pentru a citi.
Căsătorit un bărbat pe un tânăr și frumos. Întorcându-se de la locul de muncă cu ideea de a lua cina, odihniți, dar cina la domiciliu
nr. În loc să mănânce, soția oferă să-l hrănească cu dragoste. E o afacere tânără. Au fost de acord și au mâncat de trei sau patru ori.
A doua zi, povestea sa repetat. Și așa săptămâna, a doua. El vine acasă după salariu,
natural
beată, este o mizerie în casă, nu este nimic de mâncat, iar soția, tristă pe baterie, stă.
- Ce târfă, îți încălzi cina?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: