Angličanul are o soție și o amantă. Angličanul iubește soția.
Francezul are o soție și o amantă. Un francez iubește o amantă.
Evreul are o soție și o amantă. Evreul iubește mama.
- Care este diferența dintre o mamă evreiască și un terorist arab?
"Încă poți să te alții cu teroristul ..."
"Rosa Markovna!" Ai fost la nunta lui Zhora și Sofochka?
- A fost! Nu e de mult ...
- De ce crezi asta?
- Totuși, m-am întâlnit cu mama mirelui si miresei cu mama ei ... Ei nu se potrivesc împreună ...
Pentru căsătorie sunt necesare două persoane: o singură fată și o mamă evreiască preocupată
- Știi de ce la nunta evreiască mirele nu-i poate sărute mireasa?
- De ce?
- Pentru că lângă mire, mama lui stă și îi spune: "Mănâncă! Mănâncă!
Un tânăr băiat evreu vine să-l viziteze pe prietenul său Izee. El bate la ușă. Ușa este deschisă de mama lui Izi.
Boy: Bună ziua, mătușa Tsilya și Izya acasă?
- Da, acasă, el mănâncă acum. Și tu ești băiat, probabil că vrei să mănânci și tu?
- Da.
"Așa că, în timp ce aveți timp, mergeți acasă și luați o masă".
În filosofia evreiască există mari îndoieli atunci când începe viața. Mamele evreiești consideră în general că fătul nu poate fi considerat viabil decât după ce a absolvit instituția medicală sau școala de drept.
În Odessa, potrivit lui Deribasovskaya, există o mamă evreiască și conduce mâinile a două
băieți. Ele sunt întâlnite de un prieten:
- Bună, Sarah Abramovna. Ce copii minunați! Și cât sunt de vârstă?
"Sunt șase la un ginecolog și patru la un avocat".
La Deribasovskaya există două doamne:
-Sara, nu observați nimic?
- Nu, ce?
- Am fost în salonul de înfrumusețare.
- Și sho. A fost închis.
Izi și-a pierdut soția, sa întors la poliție.
- Descrieți soția.
"Cu o condiție, când se va găsi Shelahul meu, nu îi veți arăta această descriere".
- Sarochka, draga mea, nu vrei să ne cânți ceva?
"Dar, Abrasha, oaspeții vor pleca deja.
- Și mi se pare că nu se grăbesc ...
Două persoane din Odessa:
-Rosa, cum îți place noua mea rochie?
- Îmi pare rău, Sarah, grăbesc, nu sunt în scandaluri chiar acum.
În Odesa, pe pachetele de țigări este scris: „mumie învață - ucide"
"Chaim, am auzit că te însurați!"
- Da, da!
"Și cum vi-e soția ta viitoare?"
- Câți oameni, atâtea opinii. Mamă îi place, nu-i așa.
"A mea, lasă-l pe kaku!"
- Mamă, tu ...
"Monya, îți spun: aruncă acest kaku!"
- Mamă, am 50 de ani și am trăit cu ea de 30 de ani, avem copii.
"Semochka, fiule, du-te pentru pâine!"
- Cum rămâne cu cuvântul magic?
- Să-ți dai drumul!
O mare familie evreiască se pregătește să aibă o cină. Micuța Venya alergă spre mama ei în teroare:
- Mamă, mamă! Tocmai am înghițit o muscă!
Mama se întoarce la fiica ei cea mai tânără:
- Sarochka, ia o farfurie, Venichka a mâncat deja.
Mama evreică îi învață pe fiul ei slab și impecabil:
- Sonny, mai întâi te căsătorești cu o femeie ucraineană. Ea te va îngrășa borsh, vei deveni frumoasă. Apoi, divorțați-vă și căsătoriți cu o evreică, vă va da copiii potriviți. Când aveți 60 de ani, divortați din nou și căsătoriți cu o femeie țigănească.
fiu:
- De ce femeia țigan?
mama:
"Cum îngroapă, cum se îngropă!"
Băiatul evreu a vizitat primul circ, a venit acasă și cu admirație ia spus mamei sale:
- Mamă, a fost grozav! Și acrobații, un magician și un antrenor de animale cu tigrii și clovni sunt amuzante. Și în al doilea compartiment călărețul de pe motocicletă mergea de-a lungul zidurilor! Eu, când cresc, învață să călărească o motocicletă și va arăta o astfel de atracție!
O mamă înțeleaptă răspunde:
- Borenka evreu pe o motocicletă - este o atracție, de ce chiar și du-te pe pereți.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: