- Care este diferența dintre o mamă evreiască și un terorist arab? "Poți negocia cu un terorist".
Angličanul are o soție și o amantă. Îi iubește soția.
Francezul are o soție și o amantă. Iubeste un iubit.
Evreul are o soție și o amantă. Și îi iubește pe mama lui.
"Rosa Markovna!" Ai fost la nunta lui Zhora și Sofochka?
- A fost! Nu e de mult.
- De ce crezi asta?
- Am întâlnit atât mama mirelui, cât și mama mirelui. Nu se potrivesc deloc. Pentru căsătorie sunt necesare două persoane: o singură fată și o mama evreiască nerăbdătoare. - Știi de ce la nunta evreiască mirele nu-i poate sărute mireasa?
- De ce?
- Pentru că lângă mire, mama lui stă și îi spune: "Mănâncă! Mănâncă!
Un tânăr băiat evreu vine să-l viziteze pe prietenul său Izee. El bate la ușă. Ușa este deschisă de mama lui Izi.
Boy: Bună ziua, mătușa Tsilya și Izya acasă?
- Da, acasă, el mănâncă acum. Și tu ești băiat, probabil că vrei să mănânci și tu?
- Da.
- Deci, în timp ce este timp, du-te acasă, mănâncă.
În filosofia evreiască există mari îndoieli atunci când începe viața. Mamele evreiești consideră în general că fătul nu poate fi considerat viabil decât după ce a absolvit instituția medicală sau școala de drept.
În Odessa, potrivit lui Deribasovskaya, există o mamă evreiască și conduce mâinile a două
băieți. Ele sunt întâlnite de un prieten:
- Bună, Sarah Abramovna. Ce copii minunați! Și cât sunt de vârstă?
"Sunt șase la un ginecolog și patru la un avocat". În Odesa pe pachetele de țigări se scrie: "Mama va afla - ucide". "Chaim, am auzit că te însurați!"
- Da, da!
"Și cum vi-e soția ta viitoare?"
- Câți oameni, atâtea opinii. Mamă îi place, nu-i așa.
"Monya, lăsați-o pe această kaku!"
- Mamă, bine pentru tine.
"Monya, îți spun: aruncă acest kaku!"
- Mamă, am 50 de ani și am trăit cu ea de 30 de ani, avem copii.
Mama evreică îi învață pe fiul ei slab și impecabil:
- Sonny, mai întâi te căsătorești cu o femeie ucraineană. Ea te va îngrășa borsh, vei deveni frumoasă. Apoi, divorțați-vă și căsătoriți cu o evreică, vă va da copiii potriviți. Când aveți 60 de ani, divortați din nou și căsătoriți cu o femeie țigănească.
fiu:
- De ce femeia țigan?
mama:
"Cum îngroapă, cum se îngropă!" Dacă mama ta crede că dormi prea mult și mănânci, atunci nu este mama ta, ci mama mamei tale! Băiatul evreu a vizitat primul circ, a venit acasă și cu admirație ia spus mamei sale:
- Mamă, a fost grozav! Și acrobații, un magician și un antrenor de animale cu tigrii și clovni sunt amuzante. Și în al doilea compartiment călărețul de pe motocicletă mergea de-a lungul zidurilor! Eu, când cresc, învață să călărească o motocicletă și va arăta o astfel de atracție!
O mamă înțeleaptă răspunde:
- Borenka, un evreu pe o motocicletă - aceasta este o atracție, de ce altcineva pe pereți să meargă?
Tânărul evreiesc a decis să se căsătorească și să-i spună mamei sale despre asta.
- Mamă, am decis să te surprind. O să aduc trei fete în casă imediat și vei încerca să ghicesc care este mireasa mea.
A doua zi el aduce acasă trei fete - o blondă, brunetă și
roșcată. Seara este excelentă, toată lumea este fericită. Când oaspeții s-au dus acasă, îi întreabă pe mamă:
- Mamă, ce crezi că este?
- Roșu, fără îndoială! Spune mama.
- Mami, fiul zâmbește zâmbind, dar cum ai ghicit?
- Și nu mi-a plăcut imediat.
Distribuiți această postare prietenilor dvs.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: