anecdotă № 41
Odesa. În biserica din fața biroului dimineața, fără o pauză, bate clopotele.
- Sema, nu știi ce au sunat toată ziua?
Sema, melancolie:
- Se pare că nu pot trece prin ele.
anecdota № 42
Rabinovici sa îmbogățit și a cumpărat o casă imensă. Un prieten a venit la el, iar Rabinovici îl conduce prin noul său conac.
- Aici este camera de zi. Acesta este un dormitor. Acesta este biroul meu. Și în această sală de mese pot lua cina în același timp, - Doamne ferește! - Cincizeci de oameni.
Anecdotul nr. 43
Odesa. Scream de la balcon:
- Arkasha, acasă!
Băiatul caută:
- Sunt înghețată?
- Nu, vrei să mănânci!
anecdota nr. 44
Ca și în Odessa, ele sugerează delicat pantalonii desfăcuți:
- Shoma, îndreptați-vă cravata. Mai jos. Mai jos. Chiar mai mic. Opp.
anecdota № 45
Pentru Odessa vine un nou venit cu o valiză:
- Spune-mi, dacă merg pe această stradă, va fi o gară?
- Știi, el va fi acolo. chiar dacă nu te duci acolo!
anecdota № 46
- Bună, asta e Odessa?
- Ce crezi?
"Bună, este Rabinovici?"
- Și ce?
Știți că unchiul tău a murit în New York?
- Și asta e tot pentru mine?
- Știi câtă datorii are?
- Ascultă, unde sunați?
anecdota № 47
- Monya, știi diferența dintre dezastru și dezastru?
- Shaw pentru întrebarea, desigur!
- Îl poți formula?
- Ei bine, imaginați-vă, mătușa sofa bolnavă. Problema?
- Problema.
- Dar nu este un dezastru, nu?
- Nu.
- Dar, imaginați-vă, Ianukovici și Kuci au zburat la Moscova, avionul a căzut și sa prăbușit. O catastrofă?
- Catastrofa.
- Dar nu contează?
Anecdotul nr. 48
- Abram, îmi poți împrumuta 10 ruble până miercuri?
- Și am nevoie de ea? Am dormit deja prost!
anecdotă № 49
Profesorul îi întreabă pe elev:
- Petukhov, dă-mi un număr din două cifre.
- Douăzeci și șapte.
- Și dacă rearanjezi cifrele dimpotrivă? Câți se va întâmpla.
- Nu știu.
- Stați jos. Ivașkin, dă-mi un număr din două cifre.
- Treizeci și cinci.
- Și dacă rearanjezi numerele?
- Nu știu.
- Rabinovici, spune-mi.
- Șaizeci și șase și treizeci și trei! Și acum începe să-ți clipești.
anecdota № 50
A găsit pe Abram un pachet de bani, și acolo, BLE, nu este suficient.
Anecdotul nr. 51
La vama Odesei.
- Ce luați, cetățean Rabinovici? Arma. Ai droguri?
- Acum mă uit, doar că mama mea a strâns valiza.
anecdota nr. 52
- De ce, iudeii, întotdeauna răspundeți la întrebare cu o întrebare?
- Da?
Anecdotul nr. 53
Războiul începe. Blestemii evrei:
- Doamne! Cât de mult trebuie făcut totul! Soția și copiii din America pentru a trimite, de afaceri pentru cineva de a vinde, la banca elvețiană pentru a transfera bani. Și cel mai mult la Paris trebuie să ai timp.
Rusul îi spune:
- Da. Și am o problemă.
- Aveți o problemă? Luați arma și în față?
anecdota № 54
O femeie gravidă evreiască a venit la ginecolog. El a examinat-o:
- Aveți o locație greșită a fructului, este rotită.
- Doctore. Ce trebuie să fac?
- Este tatăl copilului evreu?
- Da.
- În acest caz, nu vă faceți griji! Copilul va ieși.
anecdota № 55
Evreul moare. Dictează o voință:
- Chaim, voi comemora 10.000, Ize 50.000, Abrashe 250.000.
Se oprește și se uită:
- Doamne, unde voi lua atât de mulți bani?
anecdotă № 56
Evreul scoate un pește de aur de la mare. Peștele îl privește cu suspiciune.
- Un evreu?
- Da.
- Mai bine prăji!
anecdota № 57
Un evreu vechi a murit în Israel. Închideți oamenii cred că - cum să le spuneți știrile pline de rușine rudelor evreiești din Rusia, pentru a plăti mai puțin. Un fax către Rusia vine: "Izzy toate". Acolo a fost primit, gândit, gândit, cum să scrie un scurt răspuns. Inventat. În Israel vine: "Oh".
Anecdotul nr. 58
Rabinovici vine la departamentul de personal al unui birou din Moscova și cere un loc de muncă. Șeful departamentului de personal spune:
- Știi, tinere, avem un membru al personalului aici, a murit. Foarte mult la respectat în echipă. Iată un test pentru tine - îl poți aranja pentru cimitirul Novodevichy, te vom duce la muncă. Ei bine, dacă nu, atunci nu.
- De acord, - spune Rabinovici și fuge.
A doua zi el sună la departamentul de personal.
- Deci, scrie-o jos. Există șapte locuri pe Novodevichye, trei la peretele Kremlin și două locuri în Mausoleu. Pregătiți oameni!
anecdota № 59
Vechiul Abram minte, el moare. Dintr-o data, miroase mirosurile magice din bucatarie. Ia mâna unei nepoate care trece de mână:
- Ce face bunica în bucătărie? Întreabă-i o bucată!
Într-un minut se întoarce:
- Bunicul! Bunica a spus că peștele umplute - acesta este "pentru mai târziu"!
anecdota № 60
Există doi evrei.
- Spui că te-ai căsătorit?
- Da.
- Cu succes?
- Nu, nu este. Ferestre în curte.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: