4. Cum să vă ajutați soțul să devină mai sensibil
"Un răspuns blând întoarce mânia și un cuvânt jignitor sporește mânia" (Proverbe 15: 1)
După douăzeci și cinci de ani de viață singurătică a lui Sandy, la sfârșit a decis să se căsătorească cu bărbatul viselor ei. Sandy îl cunoștea pe Larry timp de patru ani și credea că-l învățase cu inima. Când s-au întâlnit, au avut propriile momente vesele și triste, dar luând în considerare totul, a știut că dragostea lor este puternică, că vor trăi fericit. Era la fel de evident ca sosirea dimineții.
În sfârșit, a venit ziua nunții și totul sa întâmplat așa cum visase: Larry era un adevărat prinț. Apoi a venit luna de miere. Aproape imediat a început să observe astfel de petreceri la Larry, pe care, a crezut ea, nu mai existase până acum. În cea de-a patra zi după nuntă, Larry a decis că Sandy ar vrea să meargă unde a lucrat vara, în timp ce era la facultate. De aceea, ei au început să urce 8 mii de picioare în High Sierra (probabil aceasta este ceea ce visează fiecare femeie în a patra zi a lunii de miere). Când au ajuns la destinație, a fost complet epuizată. Pentru că trebuiau să se întoarcă înainte de întuneric, aveau timp doar pentru un răgaz scurt.
Când au venit la tabără, pur și simplu a căzut din oboseală. Larry a fost de asemenea obosit, așa că s-au dus imediat la culcare. Cu toate acestea, "prințul" nu a vrut să doarmă. Avea în minte alte lucruri mai interesante. Din acest moment, Sandy a început să perceapă căsătoria ta ca un conflict aprofundarea dintre cele două naturi, care doresc nevoile lor au fost îndeplinite înainte ca acestea vor fi luate în considerare cu nevoile altuia.
Sa căsătorit, gândindu-se că Larry se va dedica pentru a-și satisface nevoile. În cele din urmă, a spus în promisiunile sale de nuntă că o va iubi și o va prețui în bogăție și sărăcie atunci când era bolnavă și sănătoasă, până la moartea ei. În promisiunile sale speciale, pe care le-a scris, chiar a spus că sa dedicat asigurării tuturor nevoilor ei pentru tot restul vieții. Dar aceste jurăminte au rămas foarte curând doar cuvintele de la ceremonia de nuntă, iar nevoile ei au devenit din ce în ce mai secundare în comparație cu ale lui.
Ea credea că își poate schimba soțul prin confruntare, cerând în diferite moduri că ar trebui să fie luat în considerare cu nevoile ei. Opt ani mai târziu, lucrurile s-au înrăutățit. În cele din urmă, ea a decis că relația lor cu Larry nu se va îmbunătăți niciodată. Bineînțeles, Larry era convins că Sandy era de vină pentru problemele căsătoriei lor. El credea că este prea exigentă și îi place să susțină că nu mai respectă și nu îl apreciază la fel de mult ca atunci când tocmai sa întâlnit.
Șase ani au trecut, iar astăzi Larry nu mai este un soț egoist, lipsit de atenție și pretențios, așa cum a fost înainte. Ochii lui Sandy sunt calzi când vorbește despre modul în care își manifestă dragostea față de ea în fiecare zi, așa cum este considerată cu dorințele ei, punându-le peste nevoile ei. A devenit soțul sensibil, despre care a visat. El îi oferă sprijinul atunci când are nevoie de ea și o iubește cu sensibilitate și grijă.
Ce sa întâmplat? Sandy a început să folosească cinci principii foarte importante în acele cazuri când a apelat la Larry pentru atitudinea lui insensibilă față de ea.
Nimănui nu îi place să fie criticat, chiar dacă merită. Un bărbat sau o femeie, la șase sau șaizeci, când suntem criticați, luăm automat o poziție defensivă. Și totuși comunicarea sinceră este necesară în căsătorie. Aceste două adevăruri de bază par să se contrazică reciproc. Cum putem spune cu sinceritate unui om a cărui dragoste de lucru pe care îl găsim neplăcut sau enervant, fără a provoca familiar uite, supărat sau o ridicare din umeri de indiferență?
Soțul dvs. poate deveni mai sensibil mai degrabă prin metode indirecte decât prin critici directe.
Următoarele cinci principii descriu această abordare mediată. Soțul va lua în curând comentariile dvs. despre insensibilitatea lui, dacă le aude exprimate în utilizarea acestor cinci principii.
1. Învață să-ți exprimi iubirea cu manifestarea a trei simțuri: căldură, empatie și sinceritate. Acestea sunt cuvinte cunoscute, dar ce înseamnă? De ce este atât de important?
Căldura este o acceptare prietenoasă a unei persoane. Căldura pentru a trata o persoană înseamnă a considera că este suficient de important să-și petreacă energia și energia pe ea; să împărtășească interesele sale nu pentru că merita, ci pur și simplu pentru că este o astfel de persoană.
Empatia este capacitatea de a înțelege și de a vă identifica sentimentele cu sentimentele acelei persoane; capacitatea de a te pune în locul lui și de a privi situația din punctul său de vedere.
Sinceritatea este o manifestare a unui interes real pentru această persoană, cu o garanție că atitudinea față de el nu se va schimba atunci când circumstanțele se vor schimba.
Un soț vă poate rezista dacă nu vede aceste trei abordări. Ele pot fi dezvoltate în orice persoană. (În domeniul psihologiei, există tot mai multe dovezi că, dacă un psihiatru însuși nu este în măsură să dezvolte aceste trei abordări, pacienții săi vor tinde să se opună ajutorul lui. De fapt, mulți profesioniști spun că un pacient poate face mai mult pentru a ajuta un prieten care are aceste trei calități, și nu un specialist care nu le are.)
Ceea ce sa întâmplat în relația de familie a lui Sandy se întâmplă acum în multe alte familii; se poate întâmpla în familia ta. Cea mai interesantă este că nu trebuie să aștepți până când soțul tău se schimbă, chiar dacă el este sursa principală a celor mai multe probleme. Puteți face singur primul pas și se vor întâmpla schimbări uimitoare.
2. Învață să-ți împărtășești sentimentele atunci când ești supărat sau supărat, FĂRĂ "declarațiile tale". Dr. Jerry R. Day, psiholog din Tucson, Arizona, îndeamnă soțiile să evite utilizarea "afirmațiilor dvs.". De exemplu, "întotdeauna întârzieți", "aveți întotdeauna un răspuns pentru orice" sau "mă plictisiți". "Declarațiile voastre", de obicei, determină o persoană să "sapă și să se alăture bătăliei" sau să plece fără să decidă întrebarea. De exemplu, ca răspuns la cuvintele "Niciodată nu vii acasă la timp", el poate răspunde: "Cine ești tu să-mi stabilești programul de lucru? Lumea nu se învârte în jurul tău. Voi veni acasă când vreau. Întrebarea "Poți să te gândești la schimbări despre sentimentele mele?" Îl va face să se înfrunte: "Sentimentele tale? Ce zici de „cuvintele“ mele Poți să te trezești devreme și să mă ajute să facă față cu copiii cel puțin o dată „poate fi obligat să-l ia în considerare?“ Nu-mi vine să cred că am încercat de lucru pe familia ta toată ziua, iar acum ea vrea să o ajut să-și facă treaba.
3. Învățați să așteptați până când furia sau iritarea dvs. este rezolvată și numai atunci începeți să discutați despre subiectul sau problemele care vă interesează. Nu contează ce sau cum spui, dar dacă ești iritat sau supărat, conversația poate provoca o reacție incorectă din partea soțului tău. Încercați să rămâneți liniștiți sau să schimbați subiectul conversației cu una despre care puteți vorbi fără emoție. Dacă soțul vrea să știe de ce nu vorbești și de ce ai schimbat subiectul conversației, spune-i ușor: "Am nevoie de puțin timp să mă gândesc și să-mi înțeleg sentimentele".
(Nu spun că aveți nevoie pentru a scăpa de sentimentele de furie în viața mea. Înțeleg cât de dificil este de a face cu furie. Cu toate acestea, pentru a evita discutarea vă interesant o problemă în perturbării de căldură. Astfel, nu se pronunță cuvintele, care regreta mai târziu ).
4. Când se răcește, înlocuiți "Dvs." cu mesaje precum "Mă simt". Voi da exemple. În loc de bun venit a fost soț târziu la ușă cu cuvintele „N-ai venit acasă la timp“, spune-: „Pot să pariez că ești obosit“ „Trebuie să fie ai avut o zi de lumină“ sau Mai târziu (poate o zi sau două mai târziu) începe să împartă cu el sentimentele lor: „Știi, câteodată faci lucruri care fac într-adevăr mă simt că mă iubești și aprecia, de exemplu, atunci când vin acasă pentru cină în timpul sau vă avertizați că veți întârzia. Acesta este modul în care vă arătați dragostea pentru mine. Chiar apreciez asta. "
În loc să se trezească cuvintele soțului ei: „Nu poți cel puțin o dată să te trezești devreme și să mă ajute să facă față cu copiii“, așteptați până când nu se va simți obosit și să încerce să spună ceva de genul: „Lucrezi atât de greu de dragul familiei! Dacă aș avea atât de multă putere și perseverență, nu aș avea nevoie de ajutorul tău dimineața. Dar am nevoie de ajutorul tau, altfel mi-e teama ca nu voi avea puterea sa-ti satisfac nevoile. Și să ai grijă de tine devine din ce în ce mai important pentru mine. Sau "Lucrați atât de mult pentru familie, încât nu mă simt confortabil să vă cer altceva. Dar știu că puteți face ceva care să mă facă să mă simt singurul pentru tine. Adesea este dificil pentru mine să mă descurc cu pregătirea copiilor înainte de a pleca la școală. M-aș simți foarte special dacă m-ai ajutat să mă ocup de copii dimineața.
După ce ați învățat să vă împărțiți calm sentimentele, veți scăpa treptat pe soțul dvs. de tendința de a reacționa brusc în furie. Va dura ceva timp, dar dacă sunteți persistent, vor apărea în mod necesar schimbări. Principiul „Un răspuns blând potolește mânia“ (Proverbe 15: 1) pentru a produce într-adevăr rezultate, dacă acest lucru nu este un răspuns moale, a spus cu sarcasm sau auto-neprihănit. Trebuie să vă împărtășiți în mod constant sentimentele până când soțul dvs. vă înțelege. S-ar putea să trebuiască să-l repeți mai mult de o dată săptămâni, că observațiile sale sarcastice sau furioase te fac să te simți nesemnificativ. În primul rând el își va apăra acțiunile sau vă va explica de ce sentimentele nu sunt în concordanță cu logica. Doar continuă să-i spui că nu încerci să-ți justifici sentimentele, ci doar să-i explici sincer. Acest fapt, el le consideră logice sau nu, nu schimbă însăși sentimentele. Tu esti singurul de acest gen, și chiar dacă ați fost singura persoană din lume are astfel de sentimente, el încă mai are nevoie să înțelegi.
5. Evitați declarații precum "V-am spus". Astfel de declarații iau forme diferite și trebuie eradicate complet. Aceasta este o manifestare a aroganței și a egoismului, vă dăunează doar relațiilor de familie. Iată câteva din modalitățile cele mai tipice de a spune "Ce v-am spus":
"Dacă ai făcut ce ți-am cerut să faci ..." "Am știut asta!"
"Doar ce mă gândeam." "Ți-am cerut să faci un singur lucru și tu ..."
- Nu te pot crede. „N-ai să mă asculți, nu?“ „Asta wi-și-și-și-fel de mâncare!“ „Voi face totul în felul său, nu-i așa?“ „Sper că acum ești fericit?“ „Nu am nimic mai mult Voi spune ... - Poate că într-o zi veți urma sfatul meu?
Scrieți cum ați folosit declarația "Ți-am spus" de cinci ori.
Când începeți să aplicați unele dintre principiile discutate în acest capitol, vă puteți confrunta cu eșec sau dezamăgire. Unele dintre cele mai prețioase dintre încercările tale de a fi criticat sau ridiculizat, dar nu renunta. Există dovedit de secole vechi principiu, și în fiecare zi mă uit ca loialitatea sa dovedit de multe familii din intreaga tara: culegi ceea ce semeni (Dacă puternic să dezvolte și să-și exprime calitățile descrise în acest capitol, veți vedea în cele din urmă cum aceleași calități vor apărea în soțul dvs.).
Dr. Howard Hendricks spune că copiii sunt mult mai probabil să urmeze idealurile și direcțiile de părinții lor, datorită faptului că ei văd ceea ce sunt cu adevărat părinții lor, nu ceea ce spun părinții lor. Cred că același principiu se aplică în relația dintre soț și soție. Când el vede în tine calitățile pe care le-ar dori să vadă, el are tendința de a face calitatea vieții sale.
Pentru reflecție
Scrieți zece fraze de licitație pe care le puteți utiliza pentru a evita iritațiile într-o conversație cu un soț (de exemplu, atunci când el a promis să nu pentru a rula comisioane). Amintiți-vă Proverbe 15: 1
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: