Anecdote despre locotenentul lui Rzhev, anecdote

• Anecdote despre Rzhevsky

Countess K *** are o minge. Locotenentul Rzhevskiy primește o invitație și în anticiparea o noapte bună se pregătește pentru minge, cizme poloneză la un finisaj de oglindă și dandy merge la minge. Vacanța este în plină desfășurare. Rzhevsky dansează cu M *** și spune:






"Doamnă, vrei să-ți spun ce culoare au chiloții tăi?"
M *** rosu, dar pentru a nu apărea provincial, spune:
- Încercați!
Locotenent o dată! cizmele ei sub rochie, și acolo, ca în oglindă, totul este vizibil și spune:
- Și așa, bej cu o margine roșie!
M *** cade într-o persoană slabă, locotenentul o trage peste perdea și vperdolivaet. Invită K ***. Aceeași poveste. îl trage de perdea și. O dansatoare cu Natasha Rostova si spune:
- Natasha, vreau să-ți spun ce culoare ai chiloți?
Natasha:
- La naiba locotenent, încercați!
Ei bine, Rzhevsky picior Natasha sub rochie, uita-te la cizme. și leșin. Natasha îl trage pe Rhevsky într-un colț, îl aduce la viață și spune:
- Locotenent, am uitat să spun că nu am purtat chiloți azi.
Rzhevsky își șterge fruntea și spune:
"Ugh, sunt aici și m-am gândit că boot-ul a fost spart!"

Dans Rzhevsky cu Natasha. Se apăsă pe ea, îi frecă și nu spuse nimic. Natasha, văzând stăpânirea
situație, roșie și începe să tragă
diamant pin pe gulerul locotenentului:
- Sticlă?
Locotenent strigat:
- Nu. - și cu ușurință - Scurgeri!

Locotenentul Rzhevsky se află în tren, situată pe raftul superior. Ascultați
în partea de jos a doamnei spune:
- Milochka, țineți minte, nu puneți ouă pe argint
din această dimensiune.
- Centrul trăiește un secol să învețe, gândi locotenentul Rzhevsky și se mișcă
cutia lui de țigări din buzunarul pantalonului până în sacou.

Răsărit de ore. Ei merg la tramvaiul umplute Natasha Rostov și locotenentul Rzhevsky. mulțimea
cu forța le presează unul împotriva celuilalt. După un timp, Natasha spune:
- Locotenente! Mi-ai atins onoarea. Păi, atinge-o din nou.
Rhevsky răspunde:
"Doar să nu mă păcălești". Mă doare.
Locotenentul se conectează la conversație:
- Apropo, despre feluri de mâncare. Am o cunoștință, așa că nu se potrivește în găleată x @ #.

Natasha Rostova și-a sărbătorit ziua de naștere și a invitat un husar. Ill Colonel nu a putut veni și a cerut locotenentului Rzhevsky să se ocupe de husarii, așa că s-au comportat decent. Ne-am așezat la masă, mâncați, husarii au zâmbit la doamnelor, toată lumea a fost fericită. Natasha Rostova începe o mică discuție:
- Imaginați-mi - am cumpărat 18 lumanari pentru ziua mea de naștere și numai 17 au intrat în tortul de ziua de naștere! Nu mă pot gândi - unde mai pun unul?
Husarii și-au deschis gura, iar locotenentul Rzhevsky a sărit și a strigat:
- Domnilor! Nici un cuvânt despre pipi.

Natasha îi întreabă pe Rzhevsky:
- Locotenent, ai iubit vreodată?
- La dracu.
- Nu, vorbesc despre dragoste mare.
- La dracu pe balcon.
- Nu, vorbesc despre iubire pură.
- În baie, futut.
- Locotenente, vorbesc despre dragoste pentru viata!
- Nu, mulțumesc, domnule. Doar sifilis pe care nu l-am avut, domnule.

Plutitorul locotenent Rzhevsky într-o barcă cu Natasha Rostov.
Natasha:
- Oh, locotenente, uite - lebede. Cum aș vrea să devin o lebădă.
Locotenentul caută ceva în apă.
"Oh, locotenente, uite, în pădure există cerbi. Cum aș vrea să devin
doe.
Locotenentul caută ceva în apă.
- Locotenent. Ce căutați tot timpul?
- Cancer. Raci. Unde sunt racii?

- Locotenentul cocoșul tău, ca un expresar siberian.
- Ce e atât de mult?
- Nu, durează doar un minut!

- Locotenente, ai copii?
- Undeva da, există.

Cornet Obolensky și locotenentul Rzhevsky au început să vorbească despre teatru. Cornet întreabă:
- Locotenent, și ce este tragedia?
- Există cineva, există unde, dar?
- O comedie?
- Există cineva, este ceva, dar nicăieri!
- O tragicomedie?
- Există ceva, există unde, dar nu este nimeni!

Locotenentul Rzhevsky se îndreaptă spre ordonat:
- Sidor, ceva ce eu subistoshchilsya pe anecdote, îmi amintesc de ceva vesel.
"Onoarea ta, nu știu anecdote, dar pot ghici o enigmă".
- Ei bine?
- Care este diferența dintre heruvimul frizerului HERA?
- Și ce?
"Primul pula este in fata, iar al doilea este in spate."
La următoarea minge, locotenentul a decis să se arate în fața doamnelor:
- Domnilor, ghiciți ghicitul: care este diferența dintre un preot și un frizer?
- Și ce, locotenent?
"Nu-mi amintesc acum, dar unul dintre ei are un pula în loc!"

Locotenentul Rzhevsky joacă cu cornetul Obolensky în șah pe timp de noapte. Cornet:
- Locotenente, mă uit la tine este o combinație destul de rece.
Locotenent (cu mândrie):
- Această combinație am fost cusută la comandă, și tu, cornet, gaură în chilotei și din ea x
Natasha Rostova naște un alt copil. Vechii husari adunați în jurul ei se certau - al cărui copil este.
"Dacă strigă, când se naște, înseamnă a mea", a spus binecunoscutul său
scandalos Dubrovsky.
- Dacă o faci imediat, e a mea, spuse el laș
Obolensky.
- Dacă începeți să bateți cu mânere și picioare, înseamnă a mea, - pronunțat cu mândrie
bulgari Merzavtsev.
- Ei bine, dar o să-mi cunoști deja aia, spuse Rzhevski.
Și acum a venit momentul mult așteptat. A apărut șeful copilului
lumină. "Abi-babu-ar fi," - a fost auzit din gura copilului.

- Ce faci pe spate, locotenente?
- Caut un sân, doamnă.
- Da, sunt în față.
- Am căutat deja, doamnă.

Rzhevsky se duce la minge și îi cere șarlatarului să-i spună ceva amuzant
joc de cuvinte. Butlerul spune:
"Deci, domnul și servitorul au mers în pădure, brusc stăpânul a dispărut undeva, un servitor și a strigat:" Barin, domnule, unde vă aflați? " Și maestrul spune: - În mușchi, sunt. "Ce joc de cuvinte," încheie majordomul. La minge, Rzhevsky, ca întotdeauna, se îmbată, spune:
- Dar un astfel de joc de cuvinte domnilor, umbla cu servitorul maestru în pădure, maestru pierdut, și slujitorul chemării lui, master, maestru unde ești? și el răspunde, de asemenea: - Am mers la xx! Ce joc de cuvinte.

- Locotenente, de ce țineți saxofonul atât de ciudat?
- Vreau să termin cu o notă lirică!

Natasha Rostov crede că un locotenent o ghicitoare:
- Locotenent, ghiciți-ce: ce este mic, gri, în crackul de sex - fermoar.
Locuitorul se rătăcește:
- Natasha, dar este indecent, hmm.
- Locotenente, ce faci, e un șoarece!
Locotenentul își scoate pinguinul din surprindere:
- mouse-ul? În Peek. E original.

"Spune-mi, Rzhevsky, ce fel de arma îi învingeți pe femei?"
- Membru artificial.
- Și de ce nu e natural?
- Armele de distrugere în masă sunt interzise de Convenția de la Haga.

Locotenentul mănâncă cireșe și scuipă oasele. Potrivit Natasha:
- Locotenente, și vei ajunge unde îți spun, împingându-ți picioarele?
Rzhevskij:
- Natasha, adu-mi piersici, pliz.

Plimbare în grădina Rzhevsky cu Natasha Rostov.
- Locotenent, ghiciți ghicitul: mare, negru, despre ceea ce bate ouăle.
- Șaua.
- Ce naiba ești tu, Natasha a fugit de la el în lacrimi.
Se întâlnește cu papenka.
- Cine te-a jignit, Natashenka?
"Ah, tatăl, Rzhevsky este atât de vulgar." I-am cerut o enigmă, dar el traduce totul în vulgaritate.
- Ce mister. fiica?
- Big, negru, despre ceea ce bate ouăle.
- Deci este o șa, fiică.
- Nu, tată, e o tigaie.
- Tigaie originală și ouă.

Chelnerul de la cina de la Rostov declară solemn:
- Sturgeon cu hrean va fi servit acum!
Locotenentul Rzhevsky:
- Până acum am crezut că cu hreanul există doar sturion, dar asta
sturion era cu hrean.

Locotenentul a adunat husarii în jurul lui și a spus
- Toți, domnilor, suficient pentru a vă lăsa la o parte, pentru căsătoria cu Natasha Rostova.
- Ca locotenent, dar este căsătorită cu Peter Bezukhov.
"AAAA, așa că cine snorestează în mod constant în camera următoare atunci când o dracu '". Și apoi ursul manual și ursul manual.

Cameră magnifică. Muzica se joacă. Doamnelor și domnilor, dansați. Dintr-o data se aude un rahat groaznic, iar Rhevski se toarna in hol, tragand toaleta in spatele lui.
Pune toaleta în mijlocul sălii, își scoate pantalonii, se așează la el și spune:
- Sper că doamnele nu vor deranja dacă fumez?
"Încă nu-mi pot face lentilele de contact făcute.
în cazul în care la îndemână, principalul lucru - nu rolați ochii ", - a spus
locotenentul Rzhevsky, scoțând ochelari de la toaletă.
Locotenentul Rzhevsky urma să meargă la toaletă. Când a intrat, a văzut,
În loc de interiorul obișnuit din toaletă - cabinele pentru vot. locotenent:
- Și, acum, du-te acum patru ani. Hmm. Nu vreau
Intră în comitetul de numărare.
Rzhevsky a fost transferat la o nouă secțiune. El ia cerut soldaților:
Cum ai adus femeile aici?
- Da, dar de la început este necesar să spui ceva ascuțit, alunecos, pictat, care să-i intrigi, bine, să te prezinți.
Rzhevsky se apropie de doamna și spune:
- Shilo, săpun, x # d. dar, în general, numele meu este Rzhevsky.

- Locotenente, poți să faci un punct?
- Pot!
- Și într-o sica?
- Așa e, domnule!
- Și preferabil?
- Unde să.

Trimiteți-le prietenilor: