Prezentarea cercetărilor sale în prelegeri și seminarii, am constatat că tema „relație dificilă cu mama sa“ este universal obiect ascuțit pentru discuții în toate tipurile de public. Vorbind despre experiența mea de familie ca o introducere în teoria maternității, întâlnesc constant interesul și dorința de a menține un dialog. După cum sa dovedit, cazul meu este foarte tipic și în același timp util pentru a înțelege modul în care emoțiile individuale reflectă structura socială.
A fi "bun" unul pentru celălalt înseamnă adesea pentru noi să ne trădăm
Cu mama mea, deși suntem destul de rare, avem situații de conflict acute. Diferențele noastre, de regulă, privesc diferența în noțiunea de ceea ce este "bun" pentru mine. De obicei, vorbim despre îngrijirea excesivă, din punctul meu de vedere, pe care mama vrea să o înconjoare. În unele cazuri, considerațiile mamei mele dictate de dorința de a fi o "mamă bună" sunt contrare opiniilor mele privind binele personal. Uneori, din frica de umbra "fiicei nerecunoscute", mă dau la ea - contrar propriilor interese. Realizând dependența mea de imaginea unei "fiice bune", nu pot să-mi pare rău pentru dorința mamei mele de a se conforma standardului "mamei bune".
Problema este complicată de faptul că atât mama, cât și mama mea au, în plus față de cerințele lor, anumite așteptări pentru fiecare dintre ele legate de rolurile noastre de familie. Aceste cerințe cu așteptări sunt adesea în conflict. Ofensat de dorința mamei mele de a mă vedea în termenii ei "impecabilă", nu mi-am dat seama că ea însăși a așteptat ca ea să renunțe la propria sa viziune asupra lumii în favoarea mea, numai pe motiv că ea este mama mea. Cu alte cuvinte, mama mea este "bună" atunci când se ciocnește pe valorile ei, concentrându-se asupra intereselor mele. Sunt "bună" pentru mama mea dacă îmi împărtășesc viziunea ei asupra lumii. Astfel, "mama bună" a imaginației mele poate să nu coincidă cu "mama bună" din imaginația mamei. Altfel, a fi "bun" unul pentru celălalt înseamnă adesea pentru noi să ne trădăm.
Mai multe pe această temă
Copiii ruși nu scuipă terci: ceea ce lumea învață din cartea despre maternitatea rusă
E. 40, jurnalist, divorțat, fiica a 20 de ani:
... când mama mea a murit acum câțiva ani, am plecat să trăiesc separat, lăsându-l singur pe soțul meu și pe fiică. Întotdeauna am vrut să trăiesc singur, dar nu mi-am putut permite, pentru că trebuia să fiu o mamă bună și o soție și, în general, bună. Și după moartea mamei mele, mi-am dat seama că nu mai am pe cineva să fie o mamă bună. Nu mai trebuie să fiu mama. Știu că amândoi se vor descurca fără mine. Fiica este deja adultă, iar soțul nu este copil ...
Când ne-am divorțat pe soțul meu, am fost în șoc. Sa dovedit că poate să iasă de la datorie, dar nu sunt
В. 42, доцент, divorțat, fiu de 16 ani:
... Mama mă cheamă constant și întreabă dacă m-am îmbrăcat, îmbrăcat călduros. Îngrijorarea ei de control mă deranjează. Horror este că o reproduc complet cu fiul meu. Mă tot gândesc unde este sau mănâncă. El, ca mine, reacționează: "Mamă, lăsați-mă în pace!"
... când ne-am divorțat pe soțul meu, am fost în șoc. Sa dovedit că ar putea renunța la îndatoririle sale, dar nu am făcut-o. Trebuie să răspund literalmente pentru tot. Dacă vreau copilul să comunice cu tatăl, trebuie să-l organizez, să iau inițiativa ...
... inițiativa nașterii copilului aparținea fostului soț. Horror este că un om poate spune: "Am vrut un copil, dar când a apărut, mi-am dat seama că a fi părinte nu este" a mea ". Și o astfel de "scuză" vine de pe el! Nu pot spune așa. Sunt responsabil de supraviețuire, nu am unde să mă duc. Acest lucru este monstruos nedrept. Câte oportunități de dezvoltare a mamei lipsesc, în timp ce viața părinților nu se poate schimba odată cu apariția copiilor!
În opinia mea, acest fragment reflectă foarte elocvent lucrarea regimului de gen, creând condiții pentru apariția unui atașament dramatic între mamă și "copilul" ei. Prin urmare, Hyperopeka poate fi înțeleasă ca afecțiunea hiperactivității, care este impusă mamei de către dispozitivul social indiferent de dorințele ei. Hyperopeka și cauza sa structurală - hiper-responsabilitatea - sunt de asemenea reproduse din generație în generație. Este interesant faptul că, trăind excesele îngrijirii materne ca strategie "mama rea", informatorul o repetă cu fiul ei ca o strategie "bună mamă". Astfel, noțiunile de practici materne acceptabile depind de rolul familiei cu care este evaluată.
Mai multe pe această temă
"Tatăl meu nu mi-a plăcut": de ce adulții continuă să se jignească la părinții lor
A. 40, sociolog, căsătorit, fiu 4 ani:
... M-am învinovățit pe mama pentru atitudinea proastă față de mine - și i-am pedepsit pe fiul meu pentru asta, ca și când l-ar copia. Am avut o lungă istorie de dragoste și ură cu ea, așa că nu am aspirat niciodată la propria mea maternitate. Dar, apoi, dintr-o dată a existat o familie - și bunicii nepotului ei raved sau nepoatei, a așteptat în tăcere, cu ochii rugători câțiva ani, și le-am iubit ...
Caracterul paradoxal al situației descrise de către participanții la studiu, este că pentru a fi o „fiică bună“, „rău“, în mintea mamei sale, de asemenea, înseamnă a fi o „mama rea“, care este, să adopte metode de predare care nu îndeplinesc ideile sale despre acceptabil (din perspectiva actuală) practici de îngrijire. Interlocutorul spune că vine la alegerea sa reproductivă prin loialitatea față de valorile părinților soțului ei, spre deosebire de viziunea asupra lumii pe care o crede că a evoluat ca urmare a interacțiunilor cu mama ei. Se poate presupune că maternitatea naratorului devine o condiție în care ea poate deveni o "fiică adoptivă bună" a "noilor părinți buni".
Voi naște mai târziu. Mai ales pentru mama
T. 32, director de proiect:
... obișnuiam să vreau copii. Și acum nu. Am uneori invidia femeilor care "au tras" în tinerețe. Cu cât sunteți mai în vârstă, cu atât mai îngrozitor este să decideți să vă schimbați viața o dată pentru totdeauna. Un copil nu este un om. Nu va fi aruncat pe ușă dacă te obosește. Cred că dacă rămân însărcinată voi avea un avort. Voi naște mai târziu. Mai ales pentru mama ...
"Conștiința neuniformă" este un indicator al încălcării condițiilor de aderare la grup - "în familia noastră nu fac acest lucru"
De exemplu, în China, până în secolul al XX-lea, a existat o tradiție de bandajare a piciorului pentru femei. Fetițele de la familii bine-cunoscute au mușcat oasele picioarelor pentru a opri creșterea lor. Noțiunea de frumusețe a fost formată de legenda populară că un mic picior determină forma vaginului, mărind plăcerea partenerului sexual. Femeile cu picioare rănite nu au putut să meargă liber și să facă muncă fizică, dar au fost foarte apreciate pe piața căsătoriei ca un instrument îmbunătățit de fericire. Mamele chinezești de secole au rupt picioarele fiicei lor, respectând ordinul în vigoare. Sistemul patriarhal, condus de interese de sex masculin și nu există condiții pentru solidaritate de sex feminin, să stea împreună împotriva nedreptății, femeile senior a câștigat privilegiul, punerea în aplicare a comportamentului aprobat, acoperind excesele de tradiție retorică. În această situație, "mama bună" - cea care o criptează pe fiica ei, mama, care își păstrează copilul, este considerată "rea".
Mai multe pe această temă
Cum să comunici cu părinții vârstnici: 10 reguli simple
La rândul său, identitatea unei fiice "bune" este întotdeauna legată de internalizarea instalațiilor mamei. Dar în vremea noastră noua ordine economică impune formarea valorilor individualiste. individualizare ideologie, care a fost rezultatul „a doua modernitate“, de multe ori în conflict cu moralitatea colectivist, în ceea ce privește care căutarea unor modalități de a o realizare particulară poate fi înțeleasă ca deprecierea experienței anterioare și „disprețul“ a intereselor de grup.
Sentimentele emoționale care însoțesc conflictele de valoare, în această perspectivă, servesc ca un mecanism de reglementare a loialității față de familie sau de alt colectiv. Cu alte cuvinte, "conștiința neliniștită" este un indicator al încălcării condițiilor de aderare la grup - "în familia noastră nu fac asta". Pe de altă parte, "tradițiile următoare" pot fi însoțite de experiența pierderii fidelității față de sine. Astfel, emoție - în acest caz, relația cu mama sa ca agent sau contractor al comenzii curente - reflectă nu numai diferite valori de grup, dar, de asemenea, pentru a lupta pentru poziția de putere, care a proclamat ideile filosofice.
Articole similare
-
De ce este atât de rău "Spartak" Cele mai recente știri Spartak Moscova 2018
-
De ce mă simt în mod constant vinovat față de diferiți oameni, soluția
-
De ce mi sa schimbat prietenul în atitudinea față de mine (vezi)
Trimiteți-le prietenilor: