Mulți oameni din diverse motive nu știu cum să construiască limite psihologice sănătoase în relații. Ei fie fuzionează cu un partener, fie stabilesc bariere rigide care le împiedică să obțină intimitate adevărată. Să ne uităm la principalele motivații care vă conduc când construiți granițe nesănătoase.
3 tipuri de limite de personalitate psihologică.
Psihologii care studiază problema stabilirii limitelor psihologice identifică 3 (trei) tipuri de bariere (limite) de bază între personalitățile dintr-o relație.
Limite psihologice în relații.
Limitele psihologice încețoșate sau neclare între persoane apar atunci când fiecare persoană care intră într-o relație are o limită de personalitate neformată.
Relațiile de acest tip în psihologie sunt numite fuziune nesănătoasă sau co-dependență.
Există doar un exemplu de relații sănătoase cu limite psihologice neclară - o fuziune de primă clasă între un copil (până la 2-3 ani) și mama sa.
Exemple de granițe fuzzy nesănătoase:
- Îmbinând între un fiu adult și o mamă. când mama mea vorbește despre fiul său de 20 de ani: "Am mers la armată", "ne-am îmbolnăvit".
- "Relațiile" victimei și persecutorului. Mântuitorul și Sacrificiul.
- Relațiile dintre soț și soție, când, de exemplu, dorințele soțului sunt percepute de soție ca fiind ale lor. Amintiți-vă de heroina Julia Roberts din filmul "Mireasa necăjită".
- Incapacitatea de a spune "da" sau "nu" în comunicarea dintre oameni.
Limitele psihologice impenetrabile în relații.
În cazul în care, în cazul limitelor neclare nu este clar „unde am și dorințele mele, și în cazul în care tu și dvs.“ ceva bariere psihologice impenetrabile, pe de altă parte, este atât de impenetrabil încât persoana pur și simplu nu pot comunica în mod normal, unul cu celălalt.
O persoană cu granițe psihologice impenetrabile a fost atât de acoperită cu bariere încât a devenit ca o cetate rece și impregnabilă, înconjurată de șanțuri și spini în ziduri de piatră.
O astfel de persoană este închisă, nu împărtășește în mod deschis sentimentele și dorințele. Respinge intimitatea și intimitatea în relații. Cu o astfel de persoană este imposibil să comunici în mod normal, există un sentiment că comunicați cu un zid.
Limitele psihologice sănătoase în relații.
Sunt rare. Deoarece majoritatea dintre noi au crescut în familii co-dependente, copiem modele pentru a stabili bariere psihologice nesănătoase.
Ei bine explică și demonstrează relații psihologice sănătoase cu granițe sănătoase "Rugăciunea gestaltiștilor":
"Eu sunt eu însumi. Și tu ești tu.
Eu îmi fac treaba și tu îți faci treaba.
Nu am venit în această lume pentru a vă satisface așteptările și ideile despre mine. Ai venit în această lume pentru a nu-mi satisface așteptările.
Și dacă ne-am întâlnit - este bine. Dacă nu, atunci acest lucru nu poate fi ajutat.
Astfel, indivizii cu limite psihologice sănătoase au și realizează granița dintre "Eu" și "TU", ceea ce vă permite să stabiliți o relație autentică. bazate pe dragoste, intimitate și intimitate.
Ei prețuiesc și respectă granițele și granițele partenerului de relații.
Motive care interferează cu stabilirea unor limite sănătoase în relații.
Să aruncăm o privire mai atentă la toate motivele false care ne împiedică să stabilim granițe psihologice sănătoase în relație.
Teama de a pierde dragostea sau de a fi respinsă.
Sub influența acestui tip de frică, oamenii spun da, și atunci ei sunt indignați de ea. Acesta este motivul predominant al "martirilor". Ei dau să primească, în schimb, iubire și respect, iar dacă nu le primesc, se simt nefericiți.
Teama de furie de la alții.
Din cauza rănilor vechi și a barierelor nerezolvate, unii oameni nu pot sta când cineva este supărat pe ei. Sunt mai ușor să facă concesii decât să reziste vocii puternice a interlocutorului sau "lovirea" cuiva.
Unii oameni sunt inferiori celorlalți, deoarece simt că astfel vor putea "cuceri" dragostea și vor pune capăt singurătății lor.
Teama de a rupe imaginea actuală a iubirii.
Noi suntem creați pentru iubire. Dacă nu iubim, atunci avem durere. Mulți oameni nu pot spune: "Te iubesc, dar nu vreau să o fac și nu o voi face". O asemenea afirmație nu are sens pentru ei. Ei cred că iubirea înseamnă mereu "da".
În multe persoane, respectarea și dorința de a da (uneori ultima) este motivată de un sentiment de vinovăție. Ei încearcă să facă destule fapte bune pentru a scăpa de sentimentele interioare ale vinovăției și a începe să se respecte. Spunând "nu", ei sunt răi pentru ei înșiși, așa că continuă din nou și din nou încercările lor de a "câștiga" o atitudine bună față de ei înșiși, în tot ceea ce este de acord cu alți oameni.
Dorința de a da "datorii".
Mulți oameni au primit în viața lor lucruri pentru care i-au făcut să se simtă vinovați. De exemplu, părinții le-au spus ceva de genul: "Nu am avut niciodată ceea ce aveți" sau: "Adu-ți aminte, nu primești bine meritul tău". Astfel de oameni se simt obligați pentru tot ceea ce li s-au dat.
Mulți, chiar dacă sunt adulți, se simt ca copiii care caută aprobarea părinților. Prin urmare, atunci când unul dintre cei din jur vrea ceva de la ei, aceștia acceptă și, prin urmare, vă rog să plătească acest simbolic Părinte Intern.
Presupunerea că, în caz de refuz, o altă persoană poate simți o pierdere.
Se întâmplă de multe ori că oamenii care nu înțeleg corect propriile pierderi și dezamăgiri sunt inferioare din cauza simpatiei excesive. De fiecare dată când trebuie să nege o altă persoană, simt tristețea ei. Și ei simt într-o asemenea măsură că acea persoană nu a visat nici măcar. Se tem de rănire și, prin urmare, este mai ușor să fie de acord.
CONCLUZIE: Pentru a stabili granițe psihologice sănătoase, este necesar să înțelegem prima libertate și numai SERVICIUL.
În primul rând, îngrijiți-vă pentru dvs. și nevoile dvs., iubiți-vă mai întâi pentru voi. Și numai atunci, dragoste și grijă pentru o altă persoană.
Dacă serviți pentru a scăpa de teamă, apoi sortit eșecului.
Dacă o persoană dă din abundență, atunci primește o mare răsplată. Dacă dă din lipsă, el privează dragostea nu numai de sine, ci de o altă persoană.
Sunt sigur că veți aduce multe exemple din propria viață atunci când nu reușiți să spuneți "nu" și să construiți bariere psihologice sănătoase. Când dai din lipsă, din teama de a pierde dragostea.
Citiți cele mai bune materiale ale unui psiholog de fericire pe această temă!
- Mantisul feminin merge la vânătoare - ai grijă de cap! Mantisul feminin merge la vânătoare, iar bărbatul își pierde capul, deși imediat, și nu ca în natură. Un scenariu tipic al relației dintre bărbat și femeie, sau [...]
- Limitele psihologice în căsătorie. Știți deja care sunt limitele psihologice și ce fel de motivații conduc oamenii atunci când construiesc bariere nesănătoase. Pe psihologic [...]
- Nevoia iubirii sau o căsnicie bună? Nevoia iubirii sau o căsnicie bună? Ce alegeți? Ce ai ales pentru tine? Dacă prima (dragoste nevrotică) - sunteți din nou singur sau pe punctul de a [...]
- Cum sa intoarceti dragostea: Cred ca nu ma place Cum sa intoarceti dragostea intr-o relatie? Mi se pare că nu mă mai iubește - așa ne pare că, dacă partenerul nu ne înțelege și nu susține modul în care [...]
- Secretele fericirii familiale: regula 5: 1 într-o relație, un test pentru fericire Secretele fericirii familiale și o regulă de 5: 1 în relații vor fi descoperite în acest material. Un test pentru fericirea conjugală a lui Lazăr. Care sunt regulile [...]
- Limitele emoționale ale personalității. 3 tipuri de garduri. Am vorbit deja despre granițele emoționale în căsătorie. Ce tipuri de granițe există, cu ce fel de garduri ne înconjoară? Care sunt cele 3 tipuri principale [...]
- 10 motive de adulter. Există multe motive pentru adulter și prostituție. Le-am redus la 10 grupuri principale de motive. Introduceți pe scurt fiecare dintre cele 10 motive [...]
Șoptit, se pare că mama, scuipând copilul ei, nu înțelege că îi distruge personalitatea, trebuie să o spună. Dezamăgit - noi înșine am ajuns să realizăm acest lucru. Și noi plângem mai târziu, pentru că ne pare rău pentru noi înșine, visul nostru de a fi o mamă bună, educația noastră proprie, educația noastră de sine. Apoi vine un moment în care lacrimile scapă. Dar copiii nu le pasă și pentru a-ți scuti sentimentele exprimate - ca un strigăt al sufletului și nu șantaj - nu vor merge. Jucăriile îngrijite reprezintă un preț nesemnificativ pentru fericirea mamei, dar lenea îi împiedică să o plătească. Ei nu răspund la cereri. Lantul cauzal al consecintelor actiunilor sau inactiunii lor, stiu deja cum sa aprind zece parti (o intrebare). Toată lumea înțelege, dar nu. Aceasta se numește "vorbind despre viață". Uneori mergem la plimbare, fiul meu cere o "conversație despre viață". Dar înțelegerea și a face nu este același lucru. Și vreau să curățe jucăriile, și nu doar să înțeleagă de ce ar trebui să fie făcut (eu).
Natalia, recomand cartea ta adolescentului tău anxios Bayard.
Cum să stabilești granițele rigide cu un manipulator coleg? Ea are o stima de sine umflate, care este confirmata doar de critica lipsita de respect, de aroganta, de tonul ordonat (desi in aceeasi pozitie cu mine). Sunt o pacientă și o persoană blândă, mai ales la locul de muncă (munca este legată de clienți persoane, sunt întotdeauna prezenți). Orice comentarii și nemulțumiri cu privire la comportamentul ei se transformă de partea ei într-un conflict deschis, pe care nu vreau să-l las la locul de muncă? Vinovat și răufăcător în cele din urmă rămân. Cum să o puneți în scenă fără un scandal?
Stima de sine nu este supraestimata. Sub bravado este probabil frică și stima de sine scăzută în colegul tău. Nu intră în conflict direct. Colectați comentariile și scrieți un raport managerului la nivel superior.
Sunt de 35 de ani, mama-terry nevrotic, mereu durerea, gemand, provocand sentimente de vinovatie sau de miluie. Când un copil a lucrat, atunci a devenit enervant. relații de a ține doar pe responsabilitatea mea și din nou milă pentru ea, neajutorat ... Dar nu este atât de rău. Dar problema este că trebuie să recunosc că sunt foarte nevrotic și sa întâlnit și a căzut în dragoste cu relație nevrotică chiar mai clasic a durat timp de aproape 8 ani încheiat (dar sentimentul că acest lucru nu este sfârșitul). Nu există granițe! Tu mi-e, e te-am)) și gândul de aici este dragostea adevărată (sau cel puțin așa că am crezut, dar am sunat prea Samoa). Și acum - bine (((tot așa cum este descris și mântuirea, precum și urmărirea penală și o persoană pentru două și alte „farmece“ ... Apropo relație anterioară a durat cam în aceeași perioadă de timp, dar partenerul nu era nevrotică, se pare, această situație a primit. lucruri pe care el samoustronilsya de relație. ştiu. că relația nu este tratată (eu sunt un fost fumator cu experienta 15letnim), dar se poate spune opri și să învețe să trăiască cu ea ... Sper să ies ...
Psihologul fericirii, Alexander Molyaruk
Dependența nu este tratată, dar poate fi eliberată de ea, Ksyusha. Deci nu pierdeți speranța.
Sfătuiți să citiți ceva meritat. Sa aflat într-o consultare cu psihologi și psihoterapeuți, spun că schimbarea se va schimba și că partenerul se va întoarce. Amuzant, adică "Wali pe gri, el va lua totul"?) Și tu crezi așa?
Alexandru, psihologul fericirii
Ksusha, citirea este inutilă în sine, tratează doar memoria. Luați orice carte care conține exerciții și lectură, urmați-le. Găsiți pe blogul meu (prin căutare) o intrare webinar "Cum să atrageți o relație ideală în 3 pași".
Și de ce aveți nevoie de oameni din trecut, când ați fost dependenți? La urma urmei, prietenul tău a fost și va rămâne partenerul dvs. de scenariu - nu se va schimba ...
Am limite flexibile. Am simțit că, în unele cazuri, necesită limite mai stricte pe care nu le folosesc timpul și apoi se confruntă cu trauma pune în aplicare ascuțite, digera o mulțime de timp și vă faceți griji cu privire la situația. Sau am lăsat răspunsul, schimba subiectul conversației, pentru a evita o violare profundă a granițelor mele. Acum învăț să stabilesc ușor limitele. Întrebarea este relevantă, cum să spun omul care mi-a displacut întrebarea lui, sau nu vrea să vorbească despre acest subiect, sau nu-mi place tonul crescut de voce este deja implicat randamentul pe conflictul, chiar înainte de a-am spus ceva. Dacă răspundeți brusc și aspru - va exista un conflict, poate o insultă care va distruge relația. Acolo cei dragi dragi, a căror societate este important pentru mine, vreau să am în arsenalul de câteva fraze moi (+ I se va schimba relația lor cu situația), ceea ce ar permite unei persoane să înțeleagă în mod clar, că pentru mine, nu pot fi tratate / chat și fără argumente.
Psihologul fericirii, Alexander Molyaruk
Sunt complet infricosator de la purtarea cu mama mea. Era întotdeauna neajutorată. Ea este isteric, și eu stammer de la 4 ani. Aveam încă 10 ani, și deja într-un fel rolurile erau confuze. Acum am 40 de ani. Trei căsătorii ruinate. ce să ascund - viața este distrusă, fumez foarte mult, mă relaxez cu vinul. Vad doar un punct mort înainte. la mamă, așa cum sa dovedit a fi o tulburare profundă și organică de gradul al doilea.
Nu știu unde să începeți să vă salvați.
Psihologul fericirii, Alexander Molyaruk
Pentru mine, atât de mult timp psihologii au vorbit despre granițe și nu am înțeles deloc că există. Mi sa spus atât de mult de unul dintre parteneri despre apropierea totală și am cerut să mă deschid și din nou nu am înțeles ce voiau de la mine.
Îmi este frică de singurătate și sunt de acord să tolerez aproape tot ceea ce soțul și mama lui doresc. Și înainte să se teamă de mânia părinților și a făcut tot ce voiau. Și acum am doar un sentiment de datorie față de ei. Și numai acum îmi devine clar unde sunt dorințele mele și unde sunt străinii. Sau mai degrabă, în principiu, mai întâi eu, apoi alții au început în cele din urmă să apară.
Psihologul fericirii, Alexander Molyaruk
💡 speranța există o soluție - este de a da aprobare, dragoste și sprijin, o atitudine bună a nadenka sale interne și de a organiza totul și încă de către alții. Atunci teama de a pierde dragostea va dispărea din viața lui Big Nadis. E simplu.
Alexander Molyaruk, psihologul fericirii
Natasha, acum este încă o perioadă foarte bună pentru stabilirea limitelor pentru cei mai tineri ... În caz contrar, în adolescență, veți obține o triplare a problemelor. A crescut într-o familie de 2 profesori, zanu despre ce vorbesc. Pentru fiul pe prohoduhu informeze despre temeri și stabilește reguli - sobstamo! - și ce se va întâmpla dacă normele sunt încălcate și ce se va întâmpla dacă se respectă regulile.
Nu am învinovățit TOATE psihologii, dar am vorbit doar despre cei care au avut nenorocirea de a lucra cu. M-am dus să discut problemele "globale", pentru că cred că este inutil să rupi un buruien fără a-ți sapa rădăcina.
Alexander, era vorba despre relația părinte-copil. Căci acești oameni au lucrat împreună cu mine, în absență, care mi-au legat întreaga familie, inclusiv bunicii. Unul dintre experți a spus că nu va fi niciodată fericit și nu te voi accepta până nu sunt asa ca nu îngenunchea în fața mamei sale, plină de recunoștință.
Credeți că un copil mic nu este o personalitate emergentă, ci cineva care poate înțelege pe deplin responsabilitatea în relații? Care era responsabilitatea mea de a arăta când mama mea ma bătut doar pentru că tatăl ei nu-i plăcea? Ce pot face pentru a preveni acest lucru? Ce am putea face pentru a evita astfel de probleme acum? (dacă te uiți la problema din această perspectivă, privată)
Alexander Molyaruk, psihologul fericirii
Irma, mă simt atins și rănit. Aceasta înseamnă că doar o rană este încă deschisă, leziunile primite de la mama mea nu sunt încă vindecate.
Copilul, desigur, nu poate să-i conducă pe părinți și chiar mai mult nu-și asumă întreaga responsabilitate pentru viața lui atâta timp cât depinde de ceilalți.
Tocmai am spus că o persoană (și chiar un copil) este responsabilă pentru alegerile și deciziile pe care le poate face sub influența forțelor externe. vechi Desigur, copilul este de 4 ani sunt sub stres nu a putut face concluzii corecte despre relația și a fost nevoie de scenarii de viață, astfel cum am putut, foarte îngustă și interferează cu viața sunt acum cultivate și crescute Irma.
Irma, întrebarea potrivită pe care o poți pune:
"Ce pot face acum pentru a schimba destinul?".
Sunt cu adevărat rău că psihologul căruia i-ai dus la depășit pe tine și a pus pe genunchi vina, în loc pentru a ajuta la a face față cu durerea ta Irmochke interior, vă sprijin și de a ajuta la modelarea noul script nu se bazează pe frică și amărăciune, dar în dragoste și grijă.
Irma, atunci cu mama ta nu ai putut să răspunzi în mod adecvat și ai încercat să câștigi dragoste și aprobare. Acum, cu un coleg care reproduce comportamentul mamei, puteți și ar trebui să vă apărați dreptul de a fi singur, de a avea dorința, de a avea drept de vot.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: