Cuplul sa căsătorit cu cina la restaurant. Plătirea soțului ei spune chelnerului: - Și în loc de un sfat, soția mea vă va ajuta să vă scoateți de pe masă
PREVIOUS NEXT
Restaurantul
Cuplul sa căsătorit cu cina la restaurant. Plătirea soțului ei spune chelnerului: - Și în loc de un sfat, soția mea vă va ajuta să vă scoateți de pe masă
din: Colecția de anecdote, Choric
Un evreu și un proprietar de pământ călătoresc în același compartiment.
- Spune-mi ", întreabă proprietarul," de ce esti, evrei, atâta erupție? "
- Pentru că mâncăm capete de pește, au mult fosfor, iar fosforul este foarte util pentru creier.
- Atunci vinde-mi hainele pe care le iei cu tine.
- Nu pot, asta e cina mea.
- Îi dau o rublă.
- Bine. Au fost de acord.
Proprietarul a cumpărat cinci heringuri, a mâncat capetele de hering, iar la cea mai apropiată stație de tren a ieșit să bea bere. Înapoi în compartiment, el spune:
- Ce nebun sunt! În heringurile bufet sunt vândute la 5 cenți, și am cumpărat de la tine la ruble!
- Vedeți, - evreii răspund, - deja încep să acționeze!
- Sergent, permiteți-mi să aplic! - Vă rog! "Ce vom avea pentru micul dejun?" - Perlovka. - Și pentru prânz? - Prea. - Și pentru cină? "Nu va fi nici o cină!" - Și ce se va întâmpla? - Prelegere "Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă".
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
Doi vampiri zboară peste oraș, se uită la cină. Și nu există trecători! Indiferent dacă Santa Barbara este la televizor sau altceva - bine, nu există nimeni! - Bine, zice unul. - Încă o oră zboară, dacă nu găsesc pe nimeni, va trebui să mă culc în pat. În al doilea rând: - Și apoi a zburat la mine? Am niște pungi de igienă. Cel puțin avem o ceașcă de ceai.
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
- Ce vrei pentru cină? - La întrebat pe guvernatorul închisorii condamnat la moarte. - Astăzi aveți dreptul să mâncați și să beți orice doriți. "Este păcat", a condamnat condamnatul. - Dacă mi-ai spus că în urmă cu trei luni, nu ar fi acest jaf cu crimă.
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
- Am auzit, draga, că sunteți divorțat de Sasha? Ce sa întâmplat cu tine, pentru că nu ai mai trăit timp de trei zile? "Și ai putea să trăiești cu un bărbat care mi-a șoptit în ureche chiar în fața altarului din biserica din fața altarului:" Ce vom avea la cină diseară? "
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
Dinozaurul trece prin pădure. Spre vulpe. - Cine ești tu? - Sunt o vulpe. - Scriere: vulpe. Vino la mine mâine dimineață, te voi mânca la micul dejun! Vulpul strigă. Mergi mai departe. Către urs. - Cine ești tu? "Sunt un urs!" - Scriere: urs. Vino la mine mâine după-amiază, te voi mânca la cină! Ursul a strigat. Mergi mai departe. Către iepure. - Cine ești tu? - Sunt un iepure! - Scriere: iepure. Vino la mine mâine seară, te voi mânca la cină! - Și nu poți veni? - Poți. Am tras afară.
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
Ei merg la un taxi doi diplomați (lucrători diplomatici). Unul cu altul: - Imaginați-vă, am fost ieri la o recepție cu ambasadorul francez, așa că am fost dezgustat acolo, atât de dezgustat. - Și ce sa întâmplat? - De ce, eu în picioare, vorbind cu el, și dintr-o dată a observat că a început o dată să se comporte ciudat: se uită la mine ca un pic neobișnuită, tot în timp ce caută din nou pe părțile laterale. Apoi sa dovedit - batista mea era în buzunar cu 4 mm mai mare decât de obicei. Atât de rușine, atât de rușinată. "Da", spune un altul, "este altceva, am mai avut-o recent." Un ambasador american ma invitat la o petrecere. Totul este normal, numai când beau ceaiul - am aruncat o lingură de trei ori pe o ceașcă. Așa că am fost gata să cobor la pământ cu rușine. Conducătorul auto a ascultat și a ascultat, iar apoi se întoarce și spune: - Băieți, mi-ai luat, desigur, îmi pare rău, dar nu e nimic care m-am întors la tine?
din: Colecția de anecdote, Hazan
Restaurantul
În restaurant, chelnerul a pus în fața unei fete frumoase o notă: „M-am îndrăgostit de tine, de îndată ce ați văzut-o și nu poti trai fara tine te invit mâine la cină, dacă mâine din greșeală ocupat, treci blonda mea nota care sta pe stânga ..
din: Colecția de anecdote, Choric
Pe de Anul Nou copac am fost tratate la dulciuri delicioase si biscuiti Glume de zi cu zi Dacă-mi spui acest lucru nu este furnizat imediat cu cina - soțul spune soției sale, - mă duc la un vecin.
- Du-te ... Nu ești nimeni care să țină coarnele
Cei nou-veniți s-au trezit dimineața. Soțul: - Dragă, ce avem pentru micul dejun? "Dragoste, dragă!" Timp pentru cină. Soțul: - Dragă, ce avem pentru cină? - Dragă, dragă! Timp pentru cină. Soția stă pe baterie. - Stați pe baterie, dragă? "Îmi încălzesc cina!"
din: Colecția de anecdote, Hazan
Seara. Twilight. Lumânări. El și ea. Am terminat cina. Era ușor în ureche: - Ei bine, totul, acum ești al meu. - Iată un altul! Meu!
din: Colecția de anecdote, Hazan
Soțul se întoarce acasă, pe sobă o cină, pe masă o notă: "Pâinea în cutia de pâine, ouăle în ouăle prajite".
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
- Cât de fericiți sunteți voi, doamnelor, spuse licența. - Homeliness, confort, cina gata pe masă, o soție iubită și afectuoasă, așteptând sosirea ta ... Uite, este atât de târziu, dar lumina ta este încă în fereastră!
- Doamne, într-adevăr! Mut prietenul speriat.
- Haide, frate, să ne întoarcem mai bine la club.
de la: Toate anecdotele
- Ce ești atât de fericit, zhenatiki? "Bachelorul oftă. - Homeliness, confort, cina gata pe masă, soție iubită și afectivă, așteptând sosirea. Uite, este atât de târziu, dar lumina ta este încă în fereastră! - Doamne, într-adevăr! murmură prietenul speriat. - Haide, frate, să ne întoarcem la club.
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
Soțul se întoarce acasă, pe sobă o cină, pe masă o notă: "Pâinea în cutia de pâine, ouăle în ouăle prajite".
din: Colecția de anecdote, Hazan
Cei nou-veniți s-au trezit dimineața. Soțul: - Dragă, ce avem pentru micul dejun? "Dragoste, dragă!" Timp pentru cină. Soțul: - Dragă, ce avem pentru cină? "Dragoste, dragă!" Timp pentru cină. Soția stă pe baterie. - Stați pe baterie, dragă? "Îmi încălzesc cina!"
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
Dystrophic la cină se uită la placa cu paste și spune o voce groaznică: - Sora! Din nou pentru conductele de cină!
din: Colecția de anecdote, Hazan
Ei merg la un taxi doi diplomați (lucrători diplomatici). Unul cu altul: - Imaginați-vă, am fost ieri la o recepție cu ambasadorul francez, așa că am fost dezgustat acolo, atât de dezgustat. - Și ce sa întâmplat? - Da, stau, vorbesc cu el și dintr-o dată observ că a început să se comporte ciudat: se uită la mine într-un mod neobișnuit, se uită tot timpul. Apoi sa dovedit - batista mea era în buzunar cu 4 mm mai mare decât de obicei. Atât de rușine, atât de rușinată. "Da", spune un altul, "este altceva, am mai avut-o recent." Un ambasador american ma invitat la o petrecere. Totul este normal, numai când ceai am băut de trei ori o lingură de o ceașcă a bătut. Așa că am fost gata să cobor la pământ cu rușine. Șoferul a ascultat, a ascultat, apoi sa întors și a spus: "Băieți, mă scuzați, bineînțeles, dar nu este nimic că stau cu spatele pe tine?"
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
În seara (g) ena (m) ужу: Ж: Dragă, am pregătit mâncarea preferată pentru cină! M: OK! Ж: (în afară) О.b.
de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov
"Timpul nu este așa, dar" Aceasta este mâna "
Ei au întrebat pensionarul cum trăiește.
- Da, nu așa, dar trăiesc. Dimineața nu am micul dejun, beau ceai cu pâine la cină și iau ceva mai ușor la cină.
Krymskotat.
titlu: "Timpul nu este așa, dar" Aceasta este mîna "
-¬ | RELAȚII SUPRUSCHE L-
Soțul sa întors din pescuit fără o captură. Soția întreabă:
- Unde e peștele?
- În râu, unde ar trebui să fie?
A doua zi, soțul se întoarce de la serviciu, se așeză la masă și - la soția sa:
- Unde este cina?
- În sala de mese, unde ar trebui să fie?
de la: Toate anecdotele
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: