La începutul relației, de regulă, totul merge bine. Suntem copleșiți de sentimente, capul se rotește de dragoste și mirosul de flori. Viața este pictată în tonuri roz și pare ușor și fără griji. Dar, în timp, ceva începe să se schimbe atunci când vine vorba de răsturnarea pasiunilor: florile se usucă, autocolantele rămân autocolante, iar ochelarii de culoare trandafiri se prafuiesc pe raft cu suveniruri. Cineva o va numi plictiseala, cineva bytovuhoy, și cineva va considera că dragostea a plecat și va merge în căutarea unor sentimente noi, "reale".
Ce se întâmplă în acest moment? Cum poți numi acest fenomen? Și dragostea a trecut cu adevărat? Dar vreau să vă spun că dragostea nu a început nici măcar.
Dragostea începe atunci când îl vedem pe partener așa cum este el și ia nu numai aspectele sale pozitive, ci și dezavantajele atunci când învățăm să vorbim și să negociem. Dragostea începe atunci când ne deschidem la altul, tratându-ne cu atenție sentimentele.
De fapt, când întâlnim un "om al viselor noastre" cu un bărbat sau o femeie, încercăm să găsim în el ecourile copilăriei noastre. Proiectăm așteptările partenerului nostru, încercăm să-l vedem cu o singură parte atractivă pentru noi. Subconștient, căutăm pe cineva ca părinții noștri, așteptând pasiunea noastră de a iubi necondiționat.
Partenerul nostru este cu gândaci și imaginea lumii este probabil să se aștepte la fel.
Veți spune: Cât de minunat, s-au găsit unul pe celălalt. Ce îi împiedică să se iubească și să se bucure de viață?
Adevărul este că așteptările lor sunt diferite și fiecare are propriile idei despre cum să iubească. Acest tip de neînțelegere poate duce la certuri și chiar certuri care pot, dacă nu distrug relațiile, să submineze stabilitatea unei astfel de alianțe.
În acest articol, aș dori să numesc inamicii unor relații sănătoase care interferează cu apariția iubirii sau o distrug:
1. Insulte. Adesea, partenerii cred că celălalt trebuie și știe cum să iubească și să ghicească în mod corespunzător dorințele celuilalt. Dar, din moment ce imaginile lumii sunt diferite, un alt a priori nu poate ști asta. Astfel, într-un cuplu pot apărea certuri, nemulțumiri și neînțelegeri. Următoarea întrebare este dacă partenerii vor putea să fie de acord între ei sau vor acumula în ei înșiși nemulțumiri și așteptări. Nu vă fie teamă de emoțiile dvs., nu vorbiți despre ce vă simțiți și ce vreți de la un partener. Acest lucru nu înseamnă că el va împlini neapărat toate cerințele dvs., dar cel puțin va clarifica relația dvs., le va aduce mai aproape de realitate.
2. Cel mai important dușman al relațiilor este tăcerea. Fiecare dintre noi este tăcut despre el, cineva este tăcut, deoarece îi este teamă să ofenseze un partener, pe cineva pentru că este ofensat de el însuși. Și partenerii mai lungi joacă în "tăcut", cu atât mai mare este probabilitatea unei explozii și a unei acuzații reciproce. Încă o dată, vă îndemn să vorbim despre ceea ce vă chinuiește, nu așteptați vârfurile emoțiilor, pentru că emoțiile nerostite se vor manifesta mai devreme sau mai târziu, iar puterea manifestării lor va depinde în mod direct de momentul acumulării lor.
3. Înlocuirea nevoilor. Fiecare dintre noi are nevoie. Prin legarea relației, noi, într-un fel sau altul, ne străduim să le satisfacem. Întrebarea este cum atingem aceste nevoi. Și cât de des înlocuim nevoia cu alta, neputând astfel să ne satisfacem pe cei de bază. Este necesar să ne dăm seama ce nevoie am realizat, așteptând de la partenerul acestui act sau acel act. Un exemplu clasic, Masha îi cere soțului să-i cumpere haina de blană, reproșându-i că nu a putut să-și permită din anumite circumstanțe. Dar oare Masha are nevoie într-adevăr de o blană de blană sau vrea să obțină o bucată de dragoste de la soțul ei în acest fel, sau poate vrea să se afirme în fața prietenilor sau să-i arate statutul. O soluție constructivă în această situație va fi realizarea nevoilor reale. Când înțelegem ce vrem cu adevărat, devenim deschisi spre realizare. Și apoi nu transferăm responsabilitatea către altul, dar începem să ne realizăm propriul.
4. Sunteți declarații. În momentele cele mai înalte vârfuri ale sentimentelor, un partener deseori scutură o grămadă de infracțiuni și acuzații. Situația este agravată atunci când căldura emoțiilor provoacă atacuri reciprocă unul împotriva celuilalt. De regulă, la astfel de momente, partenerii își proiectează reciproc sentimentele, atribuindu-le altora. O metodă constructivă pentru rezolvarea conflictului va fi o conversație de la numele Tău și de la sentimentele tale. Această metodă va ajuta nu numai să fie deschisă cu partenerul, ci și să conducă la o evaluare obiectivă a situației.
5. Comparație. Uneori se pare că iarba din lunca vecină este mai verde, iar alții trăiesc mai bine. Apoi începem să exprimăm plângerile și reproșurile partenerului nostru. Sau pur și simplu devenim rece și fără compromisuri. Astfel, puterea relației este subminată doar în continuare. Arătând partenerului, pe neajunsuri aparente, veți obține o rezistență și mai mare și reticența lui de a se schimba. În relații, nu te poți schimba decât pe tine însuți. Începeți să vă schimbați, să acordați mai multă atenție meritelor sale, laude și, în timp, veți observa cum, în mod magic, partenerul dvs. se schimbă.
6. Control. Fiecare dintre noi sa născut un om liber. Ne străduim pentru libertate, pentru noi este una dintre valorile importante. Dar, așa cum se întâmplă adesea, încercăm să limităm libertatea altui, în orice mod posibil, controlând fiecare pas și verificând. Acest model de comportament depinde de relațiile dependente. Neîncrederea unui partener provoacă răspunsuri diferite de dorința de a ieși din rețele înainte de alcoolizare. Controlând cealaltă, avem o nevoie foarte mare de dragoste și de teama de singurătate. Dar este necesar să ne dăm seama că numai datorită libertății și încrederii se nasc relații și parteneriate autentice.
7. Teama de responsabilitate. Relațiile sunt întotdeauna o responsabilitate reciprocă. Disensarea în relații are loc atunci când există fie o responsabilitate înclinată față de una dintre părți, fie o respingere totală a responsabilității și o schimbare. Și apoi relațiile din parteneriate se transformă într-o relație "părinte-copil" sau relație "copil-copil". Relațiile sănătoase, aici este responsabilitatea distribuită în mod egal, atunci putem vorbi despre armonie și despre perspectiva dezvoltării lor în viitor.
Cred că aceasta nu este întreaga listă de greșeli pe care partenerii în relații le pot face. Și niciunul dintre noi nu este imun față de aceste greșeli. Cu toate acestea, momentul cheie care combină soluția sarcinii de a construi relații armonioase este recunoașterea în timp util a propriului model de comportament. La urma urmei, conștientizarea este primul pas pe calea vindecării.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: