Fiica: Ascultă, tată, am doar 11 ani, cum știu astfel de dificultăți? Du-te la a patra cameră de zi la etajul al treilea, acolo cred că calendarul se blochează.
Tată: Ei bine, am sărbătorit deja această sărbătoare. Încercați să ghiciți.
Fiica: Și, e clar că aici e sărbătoarea când mergem în Hawaii.
Tată: Nu, fiică, sărbătoarea despre care vorbești e ziua ta de naștere. O sărbătorim pe data de 5 a fiecărei luni.
Fiica: Și, este ziua în care călătorim un rezervor?
Tata: Nu, este o zi de victorie.
Fiica: Și, în ziua călătoriei unui avion?
Tată: Nu, e ziua aviației.
Fiica: Ah, mi-am amintit. Aceasta este ziua în care toți spuneți că nu aveți bani.
Fiica: Ei bine, ultimul lucru pe care mi-l amintesc este ziua în care ne jucăm în parcul acvatic.
Tată: Oh, iubito, cum îți aduci aminte de asemenea lucruri. În acea zi, jacuzzi-ul a izbucnit.
Papa: Ei bine, curând vacanța este un an nou.
Fiica: Și ce e neobișnuit?
Tata: Cadouri sunt date în această zi.
Fiica: Ei bine, întreb, ce e neobișnuit?
Tată: Nu dau daruri în această zi, ci înghețul bunicului meu.
Fiica: Și ce, bunicul înghețului are mai mulți bani decât tine?
Fiica: Și apoi dă daruri tuturor, ar fi mai bine dacă și-ar cumpăra ceva.
Tata: Nu, oferirea cadourilor este treaba lui.
Fiica: Este această slujbă foarte plătită?
Tata: Nu, nimeni nu plătește pentru asta.
Fiica: E bine că nu ești Moș Crăciun. Ei bine, spune-mi cum sărbătoresc Anul Nou.
Papa: Întreaga familie se adună împreună, beau vin, mănâncă salate, iar copiii strigă "Yelochka arde" și copacul se aprinde.
Fiica: Oh, aș fi spus imediat. Aceasta este o zi de kebab shish.
Papa: De ce sunt kebabele?
Fiica: Ei bine, în ziua grătar întreaga familie se reuneste, de asemenea, ei beau vin, de asemenea, și să mănânce salate, iar copiii fac un foc la gratar friptură.
Tata: Cât de mult nu știi încă. Aici am un nou an asociat cu mandarine și cudi pe ruble.
Fiica: Tată, am o relație proastă cu monedele străine, așa că spune-mi, ruble, asta este cât de mult în mii de ruși.
Papa: Ei bine, o ruble este exact o mie de ori mai mică decât cea a mii de ruși.
Fiica (simplă): Ce coincidență!
Tata: Ține minte asta, pentru că în țara noastră, pe lângă mii, ei iau și ruble!
Fiica: Tin, două valute pe țară!
Papa: Ei bine, acum să decorăm arborele!
Fiica: De ce ar trebui să se imbrace dacă arde oricum?
Papa: Nu, nu se va arde, doar vom atârna lanternele și vor străluci.
Fiica: Mă gândeam să sărind peste foc. Bine, haide.
Șeful este singur, apoi Snow Maiden.
Big Boss: Deci, trebuie să scriem o notă despre răscumpărare. Deci, dragă Moș Crăciun ... Dacă doriți să vedeți nepoata ta să trăiască ... apoi vin la cafenea „Chilentano“ in-house metrologie și să aducă ... atât cât de mult, cât de mult? Să fie 10 milioane. Plus 496 ruble pentru hrănire ... Un astfel de subțire, și mănâncă ca un elefant. Total 10 milioane 496 de ruble plus TVA.
Maica de zăpadă intră: așa. dragă Moș Crăciun ... da, în cafenea "Cilentano" ... da, cât de mult? Doar 10 milioane, băieți! (Slap) Cum ai fi fost atât de ieftin? Cel puțin douăzeci. Ce le voi spune prietenilor mei? Cinderella, de exemplu, la fel de mult ca 17 de lămâi cumpărate, și de zăpadă, în general, pentru 20. Sau credeți că am doar 10 milioane de valoare?
Big Boss: Bine, o sa scriu 25.
Snow Maiden: Asta e un alt lucru ... Apropo, poate când am cumpărat o altă întâlnire?
Big Boss: Te iau pe un iaht, o voi avea până la acel moment.
Snow Maiden: Cum romantic ...
cântece
Pălăria sunt bucăți mici de hârtie pe care este scris un singur cuvânt (copac, sloi, Moș Crăciun, îngheț, etc.), fiecare la rândul său, trage nota din pălăria și cântând un cântec - un An Nou obligatoriu sau de iarnă, în cazul în care cuvântul scris pe frunza lui!
Sasha: Uită-te la Moș Crăciun, o notă. De la marele șef. Deci, dragă Moș Crăciun ... în cafenea "Cilentano" ... oh, 25 de milioane.
Moș Crăciun: Cât de mult? 25 milioane de euro pentru acest petrecator obraznic. Da, nu merită. Mi-ar fi oferit un măgar fără zbor pentru un milion! Deși, probabil, încă mai plătesc. Un nume aristocratic este obligatoriu.
Sahara: Da, e bine că oligarhul ne-a dat 25 de lămâi, pentru că am putea să-i convingem pe fiica lui, să nu arzi pomul de Crăciun!
Părinte Frost: Da, vom folosi banii acum. Doar spune-mi unde e, desene animate cu cafenele? O casă de metrologi?
Sasha: Ah, este în Mendeleev. Satul este.
Gerilă: Știu, știu, există copii sunt cei mai indisciplinați și nu este nevoie de mai puțin de a lua înapoi toate darurile. Ei bine ... Haide.
"Smeshinka"
Fiecare jucător primește nici un nume, să zicem, cracare, bomboane, Garland sloi, ac, o lanternă, un snowdrift. Șoferul merge în cercuri și întreabă diverse întrebări: - Cine sunteți? - Clapperul. - Ce sărbătoare este astăzi? - Lollipop. - Și ce anume aveți (arătând spre nas)? - Icicle. - Și ce scapă de gheață? - Garland. Fiecare participant trebuie să răspundă la orice întrebare cu "numele" său, în timp ce "numele" poate fi înclinat corespunzător. Respondenții la întrebări nu ar trebui să râdă. Cine va râde - ieși din joc și dă fantoma lui. Apoi se desfasoara sarcinile pentru fantome.
Toate împreună, pe de o parte a șefului, Maiden zăpadă și garda de corp, pe de altă parte Sasha și îngheț bunicul.
Sasha: Aici sunt 25 de lămâi, după cum sa convenit.
Bodyguard: Produsul tau (aduce o poveste de zapada)
Snow Maiden: Uh, așteaptă, încă nu mi-am spus rămas bun.
Părintele Frost: Destul, dă-ne-o, sângeți.
Snow Maiden: Bunicule, așteaptă, lasă-mă să-mi iau adio prietenilor mei. Nastya, deocamdată, dacă ai probleme cu machiajul.
Bodyguard: Și tu suni, dacă ai nevoie de o putere brută de sex feminin.
Snow Maiden: Mare șef, ne vom întâlni din nou pe iaht, deci ... Nu-mi zic rămas bun.
Big Boss: Voi cumpăra un scut de gheață pentru a înota să te viziteze la Polul Nord, iubito. Așteaptă-mă.
Moș Crăciun: Snegurochka, uite, ce fel de logodnă am găsit pentru tine, nu? Frumos!
Snow Maiden: Bunicule, esti tu mai mult? Iată marele șef - este un tip dur și asta.
Moș Crăciun: Oh, de ce nu te căsătorești cu el?
Snow Maiden: Bunicule, ce fel de căsătorie am încă 14.
Moș Crăciun: Oh, și am uitat. Și așa vymahala ca tine 18. Bine Sasha, îmi pare rău, asta e Nasol.
Sasha: Bine, e clar cu Snow Maiden, dar unde este genul meu al regatului?
Tatăl Frost: Și nu am împărăția, astfel încât 0 împărțit la 2 la 0. Eu fac să fiu spiritual a spus. Să mergem la Snow Maiden, arestarea ta la domiciliu așteaptă!
Toată lumea pleacă, doar Sasha cu o față neînțeleasă se află pe scenă. Și ce?
Articole similare
-
Nazran, cum să devii o persoană bună ... Islamul îți va spune
-
Ca și în litoralul, oamenii caută copii fugari, raiduri nocturne și psihicul rău
Trimiteți-le prietenilor: