De ce nu devine jurnalist?
Mama mi-a spus în copilărie: "Este mai ușor să omori decât să furați!"
În această expresie - întregul paradox al iubirii materne. Ea a simțit posibilele dificultăți care îi așteptau pe fiul ei și se reflectă asupra soluției posibile și cardinale a problemelor mele viitoare.
Și din moment ce sentimentele mele față de cititorii acestei cărți sunt aproape materne, pentru că mulți dintre voi nu ați furat această carte și i-ați cumpărat, voi încerca acum să fiu principalul și cinicul - în primul rând să te descurajez de a fi jurnalist!
Voi încerca să dovedesc că profesia unui jurnalist, în ochii societății, este cea mai joasă etapă a căderii umane.
Povestea ne învață că, dacă părinții tăi nu te zgâriați la Harvard, afacerea ta e rea. Rămâne să vegetați dentistul sau un avocat înșelat.
Vizitam un magnat de televiziune în Denver și mi-a arătat cu mândrie efectele sale speciale de studio super-moderne. Apoi mi-a hrănit creveții "regali", plângându-se că, potrivit studiilor recente, au mult colesterol. Mai bine homari.
Am căutat un homar potrivit. Drumul a urcat în sus și, brusc, în dreapta, a apărut un gard înalt, datorită căruia se aflau vârfurile unor palate.
Ce e asta? - Am fost surprins.
- Aici trăiți avocații - fie cu ură, fie cu respectul a spus gazda.
Este clar că în ierarhia sa interioară, un bărbat, cu o profesie, un jurnalist, nu putea decât să se confrunte cu acest gard și să descrie frumusețea acestui gard, nimic mai mult.
Contribuția lor la prezentarea jurnalismului, în calitate de public, a făcut și filma.
Câteodată scriitorii ies din băutură și își dau seama că un jurnalist este o persoană.
Dar apoi se naște un alt nonsens: detectivul și jurnalistul seducător stau la tejghea barului. Apoi urmează dialogul de capodoperă:
El (fumează). - Nu mi-ai făcut o întâlnire aici.
Ea (suge un cocktail cu o cireasa din tub). - Cred că știi mai mult decât spui tu.
El (frecându-și obosit fața, nu dormea timp de trei zile). De ce să am încredere în tine?
SHE (expune în mod deliberat sânii siliconici). - Pentru că nu știi ce știu.
OH (finisarea unui dublu whisky). - Și ce sugerați?
Ea (aducându-și buzele pe fața lui neclintită). "Să ne unim forțele."
În plus, între ei se face un sex fierbinte și apoi se dezvăluie o conspirație împotriva președintelui, deși ministrul Apărării a insistat să scape bomba atomică de la Moscova.
Să rezumăm un simplu set de imagini ale jurnaliștilor, populare în cinematografie.
Un idiot-blondă, un gagging text pe care Godzilla îl găsește deja aproape.
Un jurnalist de vânzări care cumpără informații.
Un jurnalist de vânzări care vinde informații.
Un ziarist de dormit, undeva în Columbia, colaborând cu domnii de droguri, dar, ocazional, luând bani de la CIA.
Bătrânul prezentator, agățându-se disperat de eter.
Un tânăr prezentator, care strânge vechiul lider.
Un jurnalist din bazinul prezidențial, știind că președintele este deja un străin, dar tăcut despre asta.
Un alt exemplu dezgustător de cădere jurnalistică apare în seria mea preferată de televiziune "Poliția marină" (NCIS).
Agentul Gibbs merge la închisoare pentru ultima oară pentru a interoga maniacul și criminalul serial, care este executat în 36 de ore pe un scaun electric.
Ucigașul stă în celulă și citește ceva cu entuziasm. Înainte de zgârietură, un tânăr nervos se întoarce cu o privire aruncătoare.
- Ce sa întâmplat? Tânărul întreabă.
"Capitolul despre mama mea sa îmbunătățit, dar tot trebuie să lucrați la el", spune criminalul.
"Am încercat să-i dau umanității", tânărul este nervos.
"Nu este nevoie", spune criminalul calm.
Intră Gibbs. Se pare că un tânăr este un jurnalist, pe care un maniac le-a permis să-și scrie biografia.
Gibbs cere ca biograful să iasă, dar declară că statul Virginiei ia garantat accesul constant la închisoare, în special în ultimele trei zile.
"Când îl veți vedea data viitoare, el va avea scânteie din fund", agent Gibbs glumește.
Ucigașul vede folio gros în mâinile agentului.
- Ai găsit albumul meu de fotografii? - observațiile ucigașului.
Într-adevăr, acesta este un album foto plin de fotografii înfricoșătoare, pe care le-a făcut ucigașul, care se ocupă de victime.
Acest lucru este văzut de un tânăr.
- Albumul! Ai găsit albumul lui! El exclamă. - Și când va fi publicat?
Un tânăr este aruncat, în ciuda permiselor statului Virginia. Și cred că o aruncă bine. Dacă vorbim despre astfel de jurnaliști, atunci nu mi-ar deranja scântei și au zburat din diferite locuri.
Imaginea zborurilor jurnalistice este completată organic de către cele mai importante canale de muzică pentru tineri. În ele există o luptă veșnică a rămășițelor de învățământ, cu o încercare disperată de a fi tineri veșnic, susținând-o cu argou de tineret. Sasha Baron Cohen a adus-o la auto-parodie, jucând pe personajul MTV Ali G. Publicul a râs foarte mult, fără să-și dea seama că râdeau singuri.
Deci, în conștiința de masă a jurnalistului - ea poluprodazhnaya persoană superficială, popping nas, camera și microfonul în viața reală, denaturând-l într-un gol de carieră.
Chiar mai dezgustătoare sunt creaturile numite paparazzi. Cele mai nefericite fotografii paparazzi meu film de Fellini preferat „La Dolce Vita» ( «La dolce vita») nu cred că numele lui atât de contemporanii profanate.
Faptul că numele propriu-zis a devenit un substantiv obișnuit și a pierdut scrisoarea de capital nu este întâmplător. Scopul principal al paparazzilor este de a fotografia celebritatea pe iahtul său. Și pentru a face o fotografie în cea mai nefavorabilă frânare. Dacă este fotografiat un bărbat, este necesar un abdomen proeminent. Dacă o femeie, atunci trebuie să vezi celulita. În cazul în care un close-up, fata este văzută prost, și matreata - bine. În curs sunt cele mai moderne lentile, dispozitive de vedere de noapte și elicoptere.
Pentru fotografiile exclusive din revistele galbene ale paparazzilor primiți taxe cu șase zerouri. Pentru a obține o imagine scandaloasă, paparazzii merg la crime.
În thrillerul "Paparazzi" ("Paparazzi") este foarte bine arătat cum paparazzii aduc starul cinematografic la răzbunare. Filmul a fost împușcat de Paul Abascal - fostul barber Mel Gibson, adică o persoană care cunoaște subiectul. El a tăiat Mela de mulți ani și îmi imaginez cât de multe povesti trist despre paparazzi el a auzit de la el. Iar frizerul, cu o mașină de ras și cu foarfece în mâinile lui, putea crea o peliculă de film atât de echitabilă și răzbunătoare. Și faptul că Gibson însuși a fost producătorul filmului, spune că ideea de a ridica toți paparazzii în curtea noului său iaht este în curs de dezvoltare.
Și jurnaliștii iau bani de la politicieni și sindicate, dând materialul plătit pentru opinia lor independentă. Jurnaliștii nu așteaptă încheierea anchetei, dar publică versiuni care îi ofensează pe nevinovați.
Această listă de infracțiuni jurnalistice poate fi continuată, dar să ne întrebăm: de ce citim toate aceste rușine și uite?
Răspunsul este într-o trăsătură umană.
Luați în considerare câteva exemple.
Călătoriți într-un blocaj de trafic lung - înainte de accident. Dar blocajele de trafic nu se datorează faptului că drumul a fost blocat de mașinile coliziate, ci pentru că fiecare șofer frânează pentru a vedea ce și cum sa ciocnit.
Paradoxul este că ai știut acum un minut de ce plutonul și ai blestemat pe acești idioți care încetinesc toate. Dar, după ce ai apărut înainte de accident, vei încetini cu siguranță.
Un alt exemplu: o studentă mi-a trimis o scrisoare în care ea a scris că mă urăște de mulți ani. Nu-i place fiecare cuvânt pe care-l spun. Și când mă vede pe ecran, începe ceva care arată ca dansul Sfântului Witt, deși nu știe exact ce este. Și mă întreabă ce să fac cu faptul că îmi ascultă în continuare eterii în fiecare zi. Sa dus să consulte un preot. El a spus că eterii mei sunt un test al Domnului sau o mărturie a existenței lui Satana. Preotul a adăugat că și el le-a ascultat zilnic pentru a înțelege nivelul fără fund al păcătoșeniei mele. În timp ce acest lucru este înțelegerea în acest proces, și când va termina, ea îi va spune cu siguranță și va da sfatul potrivit.
Cel de-al treilea exemplu este spectacolul plin de umor. Când sociologii efectuează sondaje, spectatorii declară furios că, în primul rând, ei nu privesc televizorul, dar unii oameni l-au aruncat pur și simplu. În al doilea rând, audiența susține că, cel mai mult, nu-i plac spectacolele pline de uimire umoritoare, dar muri de fericire când prezintă concerte simfonice și o interpretează pe Shakespeare.
Realitatea arată că aceasta este o minciună absolută: evaluările umorului sunt uriașe, iar Shakespeare și Mozart, judecând după rating, ar trebui să se gândească serios la viitorul lor deplorabil.
Aș condamna publicul, pentru că avem un exemplu evident vicios de masochism, duplicitate și, așa cum spun politicienii, "aplicarea de standarde duble". Dar nu o voi face niciodată, pentru că curiozitatea naturală, dorința de a primi cele mai exacte și fiabile informații și o ușoară exagerare a propriului intelect nu pot fi considerate un viciu. Și așa aș fi demn și am chemat aceste aspecte nevrednice ale comportamentului publicului. Acestea sunt nevoi de bază, cum ar fi sexul, și menținerea siguranței proprii.
Nu contează dacă publicul dorește să știe detaliile vieții sau ale politicii unei vedete pop. Deoarece acestea sunt fenomene de aceeași ordine. Dar dacă detaliile următorului divorț al vedetă popului nu conduc decât la o discuție de cinci minute cu o concluzie "așa că este necesar", atunci detaliile vieții politicienului pot schimba țara. Vestea neașteptată că amanta sa, pe un salariu bun, i-a aranjat amanta, poate duce la plecarea acestei politici și chiar la căderea guvernului.
Cine vă spune despre asta?
Aceiași jurnaliști.
Importanța acestei profesii este confirmată de faptul că Muzeul unic al jurnalismului sa mutat de la Rosslyn, Virginia, la Washington. Și construirea unei clădiri noi a fost găsit 450 milioane de dolari. Și pentru primii cinci ani de existență, a fost vizitat de mai mult de două milioane de oameni.
Știți că jurnalismul este o profesie periculoasă.
Desigur, dacă ești reporter de la partidele seculare, atunci nu ai de ce să te temi. Într-un vârf, o stea va arunca un cocktail la tine pentru importanță. Cu toate acestea, atunci, pensionari, nu veți avea nimic de amintit, cu excepția gustului acestui cocktail.
Dar într-o zi, dintr-o dată te hotărăști să scrii despre tot felul de nemulțumiri, pentru că te supără. Iar jurnalismul se va întoarce la tine cu partea sa cea mai periculoasă.
Watergate a devenit un clasic.
Jurnaliștii își riscă viața și se află sub bombe.
În țările cu dictatori la putere, ei putrezesc în închisori.
Uciderea jurnaliștilor a devenit un fenomen familiar.
De ce scriu despre asta?
Pentru că este adevărat!
Pentru că, prin alegerea acestei meserii, poți să piară.
Și trebuie să înțelegeți în mod clar acest lucru.
Poți fi ucis din motive politice, pentru că ai învățat ceva serios pe care autoritățile nu vor să-l dezvăluie.
Poți fi luat ostatic de teroriști.
Poți fi ucis de oamenii locali, pentru că tu ai scris despre ei incorect și, în general, intri în afacerile lor.
Bineînțeles, jurnalistul apără legea, dar este puțin probabil să fiți interesat, după înmormântare, să aflați că uciderea dvs. a fost descoperită și că bolnavii sunt pedepsiți.
Am îngropat personal prietenii pe care i-am respectat foarte mult.
Nu erau militari, dar au fost uciși în război. Ce au apărat?
Doar câteva cuvinte:
"Toată lumea are dreptul la libertatea de opinie și de exprimare. Acest drept include libertatea de a păstra opinia fără intervenție și de a căuta, primi și transmite informații și idei prin orice mijloace și indiferent de frontiere ".
În aceste câteva linii, peste o sută de jurnaliști mor în fiecare an în lume.
Nu spun că trebuie să piară în mod necesar. Dar am fost de acord cu tine că îți voi spune adevărul. În viață, totul se întâmplă.
Dacă nu sunteți pregătiți pentru acest lucru, nu intrați în jurnalism.
Distribuiți această pagină
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: