Cum să preveniți dezvoltarea instabilității emoționale la un copil

De multe ori pe sfaturi de la un copil psiholog părinți se plâng de instabilitate emoțională (instabilitate) a copilului - frecventă defalcarea psiho-emoționale, a crescut tearfulness, stari de spirit, transformându-se în accese de furie. Ceea ce este destul de natural în prima criză de vârstă de 18-24 luni, provoacă deja anxietate părintească la vârsta preșcolară și primară.







Vorbind despre stabilitatea emoțională, vom vorbi despre abilitatea copilului de a purta emoții plăcute și neplăcute, fără a fi "inundate" de ele. Toți părinții sunt conștienți de cazuri de instabilitate emoțională în copilul lor. De exemplu, atunci când nemulțumirea și furia trec în furie impotentă - și copilul în mod simultan plânge, scuipă și lovește cu picioarele; insulte - în plânsul lung sub pătură; frica crește într-o panică incontrolabilă; tristețe sau tristețe - în apatie și lipsă de viață; rușine - în pierderea abilității de a menține contactul, continuați comunicarea. Sentimentele "bune" - bucurie, distracție, plăcere, de asemenea, se întâmplă să scadă. Toată lumea știe când un copil (așa cum se spune) "perebesilsya" pentru bucurie și se descompune de dispoziții, isterie, plângând.

Dezvoltarea stabilității emoționale la un copil este pusă în copilăria timpurie cu ajutorul părinților. În plus, toți copiii diferă în ceea ce privește gradul de toleranță individuală a emoțiilor puternice - cineva este mai stabil, cineva mai puțin.

O parte esențială a maturizării emoționale este capacitatea de a purta anxietate, rușine, vină. Este deosebit de important să fie în măsură să îndure sentimente depresive (tristete, melancolie, tristețe) care însoțesc adesea viața noastră în situații de dezamăgire, pierdere (pierderea unui loc de muncă, o relație semnificativă, moartea celor dragi), boală, pensionare și multe alte experiențe dureroase, dar inevitabile.

O mică abatere de la tema dezvoltării copilului, pentru un adult, este de asemenea importantă capacitatea de a îndura sentimente puternice fără a fi distruse de ele, de a avea rezerve emoționale atât pentru ei cât și pentru cei dragi care au nevoie de ajutor. Persoanele care pot experimenta confortabil sentimente sunt de obicei calme; crezând că starea lor este pe deplin corelată cu experiența lor de viață; că are sens; și că, după ce și-a îndeplinit scopul, va înceta.

Dacă o persoană nu face față stresului emoțional, el trebuie să recurgă adesea la folosirea drogurilor psihotrope, a alcoolului, a drogurilor pentru a "îngheța" temporar emoțiile. Sau, o persoană începe să blocheze sensibilitatea emoțională, iar apoi sentimentele se manifestă sub forma convulsiilor somatice (durere, amețeli, presiune crescută) - adică reacțiile psihosomatice se dezvoltă. Apoi, atât pacienții, cât și medicii, încep să perceapă sub formă de boli ceea ce este de fapt o manifestare a emoțiilor.

Dezvoltarea stabilității emoționale la copil nu se întâmplă de la sine, rolul părinților este mare în a ajuta copiii să obțină capacitatea de a-și controla emoțiile.

Să analizăm ce metode de stabilire a stabilității emoționale sunt disponibile pentru părintele care se ocupă de copil; și ce reacții ar trebui evitate?

1. Prezența unei persoane apropiate și răspunsul său este în sine un confort pentru copilul anxios.

2. Părinții atenți îi permit copiilor să practice abilitatea de a purta emoții diferite - la fel ca atunci când învață să meargă sau să înoate. Exploziile emoționale ar trebui să fie permise numai în măsura în care copilul le poate tolera. Dacă copilul a căzut și a murmurat ușor; atunci o mamă sensibilă nu se va grăbi să ajute imediat, ci va urma reacția, oferind copilului posibilitatea de a se descurca singură. De asemenea, merită să acționați dacă copilul este precaut, se confruntă cu ceva neașteptat sau nou. Acest lucru va ajuta vocea mamei de la o anumită distanță, încurajând și clarificând situația. Este important ca părintele să observe și să prevină momentul în care copilul este angajat în plâns de o frică puternică; sau - dacă nu a fost posibil, să devină un sprijin - să regretăm, să-l învins, să explicăm ce a fost. Ie Mama intervine numai atunci când copilul își pierde controlul asupra situației.

Omul mic, desigur, nimeni nu va condamna manifestarea emoțiilor puternice; dar și în ceea ce privește copiii mai mari, este foarte important ca părinții să nu îndrepte atenția asupra faptului că copilul și-a pierdut controlul asupra emoțiilor sale; sau să o justifice, referindu-se la circumstanțe.

Poate cel mai important și dificil aspect al maternității este tocmai în a permite unui copil să își desfășoare propria lor stres emoțional ce în ce mai intens - în acest caz, mama ar trebui să poată să se ocupe de propriile lor de anxietate și să fie în măsură să vă păstrați de la a fi nevoie să arunce de fiecare dată la ajutorul lui.

Indezirabile sunt două variante ale părintelui reaktsiy.Vo În primul rând, așa cum tocmai am menționat, atunci când un adult se grăbește imediat la pomoshch care îi dă copilului mesajul: „Ești slab, și el nu poate face nimic“ - aceasta contribuie să se teamă, nu numai la situația , dar și înainte de emoțiile care o cultivă și formarea incertitudinii în abilitățile lor. În al doilea rând, este periculos atunci când părintele ignoră situația - atunci când copilul este deja "inundat" cu afectare. acest lucru poate duce la traume psihologice - când copilul este lăsat singur cu emoții insuportabile.







3. Identificarea cu părintele - în viitor, copilul dobândește funcția de satisfacere, imită părintele. Dacă mama păstrează toleranța și bunăvoința față de emoțiile puternice ale copilului, el îl pateste și îl calmează (și nu rușinează sau certă); atunci copilul se va trata și el însuși. În aceste situații, atunci când copilul este incapabil emoțional să facă față pe cont propriu - cum ar fi plânsul de prejudiciu sau frica, mama este importantă pentru a demonstra calm și nu „infecta“ anxietatea copilului lor. Apoi, copilul va fi capabil să imite reacția adulților, ceva de genul: „În cazul în care mama nu se teme (nu vă faceți griji), așa că nu e mare (nu este periculos), atunci nu mă tem (nu vă faceți griji).“ Părintele poate, de asemenea, direct - cu cuvinte pentru a încuraja copilul să se identifice cu el: "Uite, tata nu se teme."

În cazul în care mama, în cazul unei situații de stres în sine prea supărat sau panică, atunci, așa că va crea în copil o preocupare secundară (nu numai cu privire la situația, dar, de asemenea, reacția lor la ea). În cele mai grave cazuri, ea poate chiar să cerceteze un copil, de exemplu, pentru că sa rănit singur; adăugând la durerea criticilor și insultalor.

Încercând să imite mama, copilul trebuie să simtă că a primit permisiunea, ca să spunem așa, să "ia locul mamei" în relație cu el însuși, ajutându-se. Dar uneori se întâmplă ca o femeie să decidă în detrimentul problemelor copilului ei și, dorind să fie de neînlocuit pentru copil, nu îi dă "această permisiune". De exemplu, mulți copii se calmează cu succes cu ajutorul unui "obiect tranzitoriu" - acesta poate fi ceva care îi amintește de o mamă; sau chestia mamei mele; sau o jucărie moale - ca înlocuitor pentru mama. Unele mame, simțindu-se în mod clar gelos, pot scoate obiectul tranzitoriu de la copil, fără să-i permită, astfel, să ofere sprijin auto. Astfel de reacții contribuie, de regulă, la dependența excesivă a copilului față de părinte. În astfel de cazuri, pentru a nu răni copilul, femeia era capabilă să se înțeleagă cu ajutorul unui terapeut.

4. Lăudați și aprobați. Când un copil arată că poate să-și atribuie funcția de părinte și să se liniștească; părintele își exprimă aprobarea pentru utilizarea acestei metode de tratare a emoțiilor: "Acum, coleg! La început ți-a fost frică să mergi la doctor și apoi ți-ai dat seama că nu era înfricoșător și se liniștea. Un părinte bun va oferi sprijin emoțional atâta timp cât este necesar, dar va fi dispus să permită copilului să-și folosească propriile resurse.

Exprimându aprobarea și laudă pentru controlul asupra sentimentelor sale, este important să nu „încurajeze“ dezvoltarea această abilitate este calea inversă - nu de rușine sau de râs copilul, pentru că el nu a făcut față cu sentimentele lor sau pur și simplu le-a arătat. De exemplu, un băiat mic care plânge de frică, se confruntă, de asemenea, cu rușine atunci când este reproșat pentru "reacția non-mongolă" și se învinovățește pentru el. Această reacție secundară întărește teama de emoție. Copilul, în primul rând, se teme de ceva și suferă de el; și, în al doilea rând, îi va fi teamă să experimenteze frica și să împărtășească acest sentiment, pentru că este, de asemenea, jenant. Dacă un copil reacționează cu sentimente de vinovăție sau rușine față de manifestarea necontrolată a emoțiilor sale, acest lucru înrăutățește grav capacitatea sa de a face față acestor emoții.

În cel mai rău caz, afecțiunea, care odată sa dovedit a fi devastatoare, poate fi mai târziu percepută ca periculoasă. Uneori, părinții „control“ prin shaming copilului, dar altele decât cele care încă nu răspunde cu voce tare a observat că copilul roși de rușine - creează o rușine și mai mare. Rușinea poate fi un astfel de sentiment intolerabil că este imposibil să se întâlnească fără a fi distrus de ea. Sentimentele intuibile pot fi exprimate, așa cum am spus deja, sub forma crizelor somatice.

5. Ajutarea unui copil să dezvolte treptat verbalizarea - adică să formuleze verbal sentimentele și cererile lor. Pentru aceasta, este important ca părinții să învețe un copil - numindu-i sentimentele pe care le trăiește; și să-l încurajeze pentru exprimarea lor în cuvinte, în loc să plângă și să plângă.

Dar există părinți care nu pot vorbi despre sentimentele lor și nu le pot arăta. Adesea, astfel de părinți nu le permit să se arate copilului. În acest caz, copilul va avea dificultăți în a fi în contact cu sentimentele sale - să fie conștient, să le accepte și să le gestioneze într-un mod sănătos.

6. Părinții pot oferi copilului felul în care pot face față sentimentelor dureroase. De exemplu, atunci când este trist să vă sprijiniți cu ceva plăcut (joc, bunate). Cu sentimente dureroase de vina sau rusine, puteți gestiona cu ajutorul ritualul iertării sau executarea de ceva bun, în locul faptei (este important să se facă distincția între tehnicile de auto-ajutor de pedeapsă). Pe măsură ce îmbătrâniti, accesul la astfel de tehnici și resurse în interiorul dvs. face posibil ca un individ să depășească cu succes diferitele sentimente și condiții neplăcute care apar în timpul muncii sau studiului obișnuit.

7. Prin demonstrarea prin exemplul ei acceptarea sentimentelor copilului ca reacții normale la situații, mama învață copilul să fie conștient de sentimentele sale și să le perceapă ca semnale - de exemplu, anxietatea poate semnala un pericol. prin urmare, este important să nu o suprimăm ca o reacție nedorită - ci să luăm în considerare.

În fiecare etapă a dezvoltării copilului există momente speciale în care părintele îl poate ajuta să nu trăiască traumatic emoții. În momentul școlarizării, copilul se poate simți mândru sau rușine de succesul sau eșecul său; și aici mama poate ajuta, permițându-i să experimenteze ambele sentimente, menținând în același timp un sentiment general al bunăstării. În lumea interioară a copilului, poate suna așa (bineînțeles, într-un mod adult): "Acum mă simt jenat și rușinat, dar în general sunt bun și demn de iubire".

Există un punct important ... Majoritatea mamelor pot lua emoții puternice ale unui copil foarte mic. să le răspundă ca pe o cerere de servicii și să răspundă cu ușurință nevoilor copilului. Totuși, starea cronică a nemulțumirii (plânsul și țipătul) unui copil subminează reprezentarea ideală a unei femei despre ea însăși ca o mamă iubitoare a unui copil fericit și "bun". Atunci devine mai dificil pentru o femeie să răspundă la un copil. Și pe măsură ce copilul se dezvoltă - mai ales în prima criză de 18-24 de luni, reacționează din ce în ce mai mult la izbucnirea sa emoțională cu iritare. În copilăria târzie, expresia emoțională deschisă a copilului (capricii, agresivitate, resentimente) poate provoca mai mult dezaprobare și pedeapsă din partea adultului decât dorința de a ajuta. Dar respingând sentimentele copilului, părintele îl învață să-i trateze în același mod.

În psihoterapia individuală, atunci când se lucrează la orice cerere de pacient, apare o dezvoltare mai completă a stabilității emoționale, care este exprimată în abilitatea de a recunoaște, de a accepta sentimente dureroase și de a putea face față fără a fi distrusă de ele. Dezvoltarea stabilității emoționale este un proces care durează o viață.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: