Nah-oo! NU! Și, trolii? Fu-yi! Am fost foarte speriat că nu eram trolli, dar Ktu ... A-A-A-A! Am spus, am spus! Taci, mosk, liniștește-te! Nu am sunat pe nimeni, nu am sunat pe nimeni, nu sunt nimeni ... Te rog, nu te trezi!
Moss scârbit despre acest articol
Deci, ai decis să-l hrănești pe trol. dar nu știu cum.
Mai întâi trebuie să aflați ce trolă veți hrăni - birou, virtual sau obișnuit.
Există o singură modalitate sigură de a alimenta un trol normal. Pentru fericirea ta, această metodă este dată aici. Iată cum trebuie să acționați:
- Pentru a începe, deveniți un trol sau cel puțin ca el. Pentru a face acest lucru:
- Încercați să vă îmbătați până veți pierde conștiința. Bea mici gume pentru 300-400 mililitri, după fiecare gust, respirați adânc. Fiecare treisprezece gustări, imaginați-vă un trol. Când pierdeți conștiința, nu veniți la următoarele șase luni. Pe măsură ce treceți de data aceasta, bucurați-vă, pentru că ați devenit un trol.
- Imaginați-vă că sunteți un trol. Pentru a face acest lucru, cereți ajutorul prietenilor. Dacă cel puțin unul a fost de acord să vă ajute, luați verdele în mâini și acoperiți-l cu el. După aceea, beți o pastilă de dormit și dormiți. Apoi, fiecare să șoptesc la ureche de trei ori, „Tu - un troll.“ (Inamic, frate, sora, mama, tata, Chuck Norris Anatoli Wasserman sau oricine altcineva.) Apoi, lăsați-l să vă ridice încet și să vă trezească. Dacă sunteți norocoși, ceea ce este puțin probabil, vă veți trezi cu un trol.
- Mori în orice fel poți, pre-împrumutând un evreu și împrumutând de la altul. Sufletul tău, chinuit de lăcomie și de conștiință, se va întoarce în lumea noastră. Dacă aveți noroc, ceea ce este puțin probabil, vă reîncarnați în corpul trolului. Dacă nu sunteți norocoși, încercați din nou. Într-o zi poți.
- Acum că sunteți un trol, trebuie să-i convingeți pe ceilalți trolli. Pentru a face acest lucru:
- Colaționează activ cu trolii. Împerecherea îți va întări relația și trolii vor avea încredere în tine mai mult.
- Umezește pâine-goblin. Oamenii de stiinta au dovedit ca trolls evita goblinii de hamei din cauza efectelor lor nocive asupra psihicului.
- Aflați cum să înotați un trol. Numai un adevărat trol (sau cine vrea să-l hrănească) va fi capabil să stăpânească acest stil de înot. Nu renunța până când nu puteți înota în sus înainte Troll lovind înapoi împotriva fluxului de lavă cu cărămizi în mâinile sale. Atunci ei nu vor doar să te creadă, vor începe să te închine, nu doar trolls.
- Ați convins că troleii sunteți și tu un trol. Acum trecem la cele mai importante: la procesul de hrănire.
- Achiziționați la cel mai apropiat magazin. Cumpărați tot ceea ce poate fi distrus cu un baston. Da, lista este minunată, dar o puteți face. Acum ești un trol!
- Invită trolul acasă. Dacă ați învățat să înotați un trol, vă va urma în orice condiții. Dacă nu dețineți acest stil, încercați să-l atrageți cu un trol de cauciuc.
- Păstrați-l undeva blocat timp de aproximativ o lună. În acest timp, mâncați în mod activ tot ce ați cumpărat, lângă troll (nu prea aproape!)
- După o lună, eliberați trolul, după ce ați pus restul mâncării în fața acestuia. Ura! Ai hrănit trolul!
consiliu
Trollurile pot fi cumpărate într-un magazin sexual
Ai hrănit un trol normal, dar nu ai suficiente sau ai vrut să hrănești altul? Bucură-te, pentru că ai o ocazie unică de a citi acest manual și de sfârșit și de a învăța cum să hrănești virtualul troll. Sunt intrigați? Atunci amintiți-vă:
- În primul rând, trebuie să vă înregistrați în iad. Ai inteles totul corect, pe Wikipedia. De ce? Deoarece numai acolo puteți alimenta trolluri virtuale. În restul Infernet, trolii vă hrănesc cu călcarea lor, dacă tu nu ești un trol.
- Calculați trolul. Este destul de dificil, pentru că puteți fi descoperit și interzis. Dar nu dispera! Vă vom ajuta!
- Scrie pe orice forum următoarele: "ahaha, am Troll XD ololo = D :-)))))))))))) AHAHAHAHAHAHA ololo, GYYYYY, MOTHERFUCK BITCH / 1." Aceasta este calea și nu altfel. Cel mai probabil, veți fi interzis de administratorul rău-Wikipedist. Dar când băncile vor trece pe pagina dvs. de vorbire (Wikipedia, desigur) va fi de aproximativ o sută de mesaje de la troli.
- Scrie un articol stupid, de exemplu, despre revista "Pathy: 114 puzzle-uri de cuvinte încrucișate și scanwords". Veți începe imediat trolling. Continuați să scrieți articole stupide. Deci, imediat, găsiți un trol virtual și hrăniți-l.
- Dacă găsiți un trol, repetați pasul 2.2 până când trollerul va exploda.
Ce? Nu ți-a plăcut? Vrei să hrănești trolul de birou? Ei bine, în acest caz, conducerea noastră vă va ajuta. Dar ar fi bine să o legați.
- Ia un loc de muncă într-un birou. Da, da, indiferent cât de oribil ar suna. Trebuie să lucrezi. Pentru cei care nu doresc să lucreze, este aici.
- Faceți cunoștință cu personalul. Deoarece trolii de birou destul de dificil, ei ghici imediat ce doriți să le să se hrănească, și va minți (sau nu va mint) autorităților care au o condamnare cu suspendare pentru bate bunicile stints pentru transportul și depozitarea medicamentelor sau urmăriri curente lucru despre desfrâul beat și furt.
- Calculați trolul. Fă-l ușor: este suficient să vină la cap cu o sticlă de coniac sau tequila și cere pe cineva pentru tine, „snitched“.
- Începeți trăgând trolul. Dacă nu aveți un simț al umorului, atunci urmăriți un spectacol cu Petrosian sau rumațiți aici. Atenție vă rog! Plagiatul explicit și activ al umorului din Absurdopedia este urmărit de un iepure de ghinion.
- Așteptați până când un trol va începe să deschidă te Troll înapoi și îndrepte atenția spre cealaltă persoană, este de dorit Schmuck-ca.
- În timp, aprovizionați trolul cu noi glume și, treptat, îl veți alimenta la dimensiunea universului!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: