În inima tuturor iubirii este dorința
puteți cunoaște o persoană și un sex
Dorința lui Noe. R. Sternberg
6.1. Dragoste - ce-ti place?
Pentru a caracteriza relațiile intime, clasificarea antică grecească a "stilurilor" iubirii nu și-a pierdut relevanța:
eros - o atracție fizică pasională;
Ludus este un joc ușor hedonist, fără obligații clare;
Storge - o prietenie delicată, credincioasă și fiabilă;
pragma - îngrijire reciprocă, controlată de minte;
mania este o obsesie cu suspiciune și gelozie;
agape - abandonare altruistă, dizolvare în obiectul iubirii.
Între aceste "stiluri" pot exista tranziții: "Prințul Andrei și-a ținut mâna, a privit în ochii ei și nu a găsit în sufletul său dragostea dintotdeauna pentru ea. În inima sa transformat brusc ceva: nu a fost același farmec poetic și misterios al dorinței, și a fost rău pentru slăbiciunea ei feminină și copil, a fost teama de devotament și credulitatea ei, grele și cu un sentiment de bucurie de datorie, pentru totdeauna o asociază cu ea. Sentimentul real, deși nu la fel de ușor și poetic ca înainte, a fost mai serios și mai puternic "(L. Tolstoy," Război și pace ").
Este o similitudine izbitoare în înțelegerea dragostei oamenilor care trăiesc în diferite țări, de exemplu, în Japonia și America, în diferite epoci istorice - în vremurile sumeriene și în secolul XX. Putem spune că dragostea dintre un bărbat și o femeie este răspândită pretutindeni și are un anumit loc în viața spirituală a unei persoane. Dacă ne întoarcem la antologiile poeziei dragostei, vom vedea că în înțelegerea dragostei, oamenii au mai multe în comun decât ceea ce le separă. Acest lucru nu este surprinzător, deoarece nevoia de a iubi aparține nevoilor mentale fundamentale și se manifestă în psihicul din momentul nașterii. Prevalența răspândită a vieții de familie în culturile lumii este, de asemenea, asociată cu anumite mecanisme ale psihicului și, în special, faptul că legăturile cu mama și părinții constituie "matricea" legăturilor senzoriale ulterioare. Astfel, se poate argumenta că dragostea -
acesta este un fenomen universal.
Este greu de spus în ce cultură despre dragoste sunt compuse cele mai bune imnuri. Imnul iubirii de Sf. Paul, "Cântecul cântărilor", poezii despre dragostea din Coreea Antică, India, dragostea cântărilor din Egipt sau sumerienii au aceeași valoare.
A. Dukanovic oferă declarații frumoase despre dragoste în cultura europeană.
Dragostea ca o flacără tare dulce (Ovid: durere - deja în pieptul liber, Amur a domnit);
dragoste ca nebunie (Dante: Sunt în nebunie constant în dragoste);
dragoste ca tortura (Shakespeare: tortura nu este iubire); dragoste ca o lipsă de liniște (doamna de Lespinass: draga mea, te iubesc, cum să iubești, fără frontiere, nebunie, nebunie și lipsă de speranță);
dragostea este tragică, aproape de moarte (Goethe: Lotta / Sfârșitul meu / Sentimentele mele sunt confuze. Este mai bine să plec); dragoste senzual (Daphnis și Chloe: Și Chloe ar putea fi cu ușurință o femeie să fie atunci când el nu va ezita sa gândit Daphnis de sânge, cu toate acestea, temându-se că o decizie rezonabilă rafala pasiune oarecum rupt, nu a fost, nu ar permite să Chloe puternic te goale, acest Chloe. a fost surprins, dar a întrebat despre motivul a fost rușine).
Hegel a descris dialectica iubirii, după cum urmează: „Primul moment al iubirii ar trebui să fie luate în considerare reticența mea de a rămâne personalitate independentă și un sentiment că dacă rămân singur, mă voi simți lipsit și persoanele cu handicap. Al doilea ar trebui să fie considerat momentul în care mă îndrăgostesc de o altă persoană, găsind în ea exact aceeași sumă pe care o primește de la mine. Prin urmare, dragostea este o contradicție monstruoasă, care nu este supusă rațiunii, în care cea mai dificilă problemă este negarea stimei de sine, percepută ca fiind auto-afirmare. Astfel, iubirea produce simultan o contradicție și o elimină ".
Analizând modul în care dragostea și sexul se unesc în culturile lumii, Lev-Starovich a evidențiat cinci modele:
a) Model platonic. În ea întâlnim asexualitatea
spirituală, spiritualizată, de-erotizată. Sex în a
modelul este tratat ca ceva scăzut, iar obiectivul persoanei este dozat
flutter iubire mai mare, asexual. Acest model este tipic pentru
pentru creștinism și pentru unele zone ale budismului.
b) modelul senzual. În ea, dragostea este identificată cu dorința
Niemi, senzualitate. Sexul este axa sa, sublinierea
(Islamul, cultura mura, iubirea sexuală în cultura Occidentului).
c) modelul integral, psihofizic. În ea, iubire și sex
inseparabile, ele formează o unitate (o astfel de înțelegere este specific unor culturi așa-numitele primitive, majoritatea marilor culturi, unele aspecte ale creștinismului).
d) un model de iubire și de sex opus. În ea, dragoste și
sexul este tratat ca sfere opuse. Sexul poate fi
fără iubire, pot apărea contacte sexuale între parteneri
plimbare fără o bază senzorială (cultura orgiastică, așa mai departe
stil kul-sex, unele culturi primitive).
e) un model de sex fără iubire, în care un bărbat și o femeie
doar sexul este unit, doar o definiție
simpatie, afecțiune și nimic mai mult. Acest model este mai des decât nu
culturi primitive.
T. Kemper (1979) delimitează relațiile de dragoste într-o pereche, luând în considerare doi factori: puterea - capacitatea de a controla comportamentul unui partener și statutul - dorința partenerului de a se întâlni. Bazându-se pe aceasta, el a identificat 7 tipuri de relații de dragoste:
1) dragoste romantică - partenerii au putere și statut;
2) iubirea frățească - partenerii au statutul ridicat și autoritatea redusă, sunt gata să se întâlnească fără constrângere;
3) dragostea carismatică - una, ca profesoară, are putere și statut, cealaltă ca student - are doar statut;
4) trădarea - înșelată are putere și statut,
numai prin putere, fără dorința de a merge mai departe;
5) dragoste - una are putere și statut, cealaltă nu are nimic;
6) închinare - un partener are statut, dar nu are putere, celălalt nu are nimic;
7) iubirea părintească - una ca și copil, are un statut ridicat și autoritate scăzută a celuilalt, ca părinte, are statutul scăzut și autoritatea înaltă.
Vârful și Brodsky (1976) oferă o serie de criterii care fac posibilă distingerea iubirii ca relație sănătoasă cu perspectiva dezvoltării ulterioare din dragoste ca formă de dependență (dependență de dragoste):
1. Fiecare iubitor are o credință puternică în propriile valori?
2. Are amantul un efect benefic asupra relatiei dintre ei? De asemenea, ele devin din ce în ce mai bune, mai puternice, mai atractive, mai perfecte sau mai sensibile în relațiile lor cu alte persoane? Valorizează această conexiune din acest motiv?
3. Iubitorii păstrează relații apropiate importante cu alte persoane?
4. Relațiile dintre iubitori se potrivesc în viața lor ca un întreg sau sunt separate de ea?
5. Sunt iubitorii capabili să-și depășească propriile instincte sau gelozia succesului partenerului?
6. Iubitorii conectează nu numai dragostea, ci și prietenia? Vor rămâne ei apropiați dacă relațiile sexuale își vor pierde claritatea?
U. Masters, care evaluează întrebările formulate ca metodă de diagnosticare pentru recunoașterea iubirii "sănătoase" a iubirii ca formă de dependență, argumentează în favoarea faptului că acestea sunt mai concentrate asupra momentului conștientizării relațiilor existente și viitoare.
Psihologul american R. Sternberg (1988) a dezvoltat o teorie cu trei componente a dragostei. Conform acestei teorii, dragostea are trei părți: intimitatea, pasiunea și o componentă numită "decizie / angajament". Proximitatea este alcătuită din furnizarea și primirea de sprijin emoțional unul altuia, precum și alte comportamente care creează căldură într-o relație iubitoare. Acestea includ comunicarea onestă și onestă, capacitatea de a împărtăși durerea și bucuria, fericirea cu care se confruntă comunicarea între ei și abilitatea de a prețui iubita.
Pasiunea include nu numai componenta sexuală a relației
Nij. Poate fi cauzată de alte circumstanțe. De exemplu, pentru unii, nevoia de stimă de sine, stabilirea relațiilor cu alte persoane, dominarea altor persoane sau, dimpotrivă, subordonarea poate fi o sursă mai importantă de pasiune decât sexul vechi bun. Componenta soluție / angajament constă din două părți. Partea pe termen scurt este decizia că o anumită persoană iubește o altă persoană, iar o parte pe termen lung este o conștientizare a măsurii în care o persoană este gata să-și îndeplinească această obligație, adică continuă să-i placă.
Modelul de dragoste Stenberg, care are varianta grafică sub forma unui triunghi, bazat pe componentele triadei, ne permite să evaluăm gradul de implicare al fiecărui partener într-o aventură de dragoste. Dacă partenerii sunt bine potriviți, triunghiurile lor se suprapun aproape. În conexiunile nereușite, când unul dintre parteneri se așteaptă de la celălalt mult mai mult decât cel pe care îl poate da, sau când interesele partenerilor se află în avioane complet diferite, triunghiurile lor nu coincid deloc. Aceste două dimensiuni ale dragostei pot fi numite intensitate și echilibru în relații.
În artă și literatură, dragostea romantică este cântată, cu un vârtej de emoții - de la pasiune la gelozie și suferință. În psihologie, o mică cercetare pe această temă este posibilă și explică absența unei teorii valabile a iubirii romantice. Potrivit lui Branden, dragostea romantică este "o afecțiune pasională spiritual-emoțională-sexuală care apare între un bărbat și o femeie și reflectă aprecierea lor reciprocă".
Rezumând datele oamenilor de știință americani și completându-le cu observațiile lor, W. Maestrul a descris "ciclul iubirii romantice".
Prima etapă a ciclului - pregătirea pentru iubire - latentă, ascunsă și compusă din mai multe elemente. În primul rând, dragostea este percepută ca ceva dorit, ca o răsplată, nu o neplăcere sau o complicație. Oamenii care consideră dragostea romantică un semn de slăbiciune sau teamă că îi pot deteriora cariera, cu greu vor permite să se îndrăgostească. Cu toate acestea, cei care cred că iubirea înnobilă și promovează manifestarea celor mai bune calități ale unei persoane pot căuta în mod activ obiectul adecvat al iubirii. În al doilea rând, este normal ca o persoană să se străduiască pentru intimitate cu o altă persoană. Această dorință poate fi motivată de singurătate, de invidia relațiilor de dragoste ale altor persoane sau de dorința de a experimenta din nou iubirea pierdută. În al treilea rând, apariția dorinței de iubire este adesea promovată de sex
frustrare. Sexul la întâmplare, în ciuda disponibilității sale, nu dă satisfacție deplină. În cele din urmă, dorința de iubire reflectă speranța oricărei persoane de a se întâlni cu iubirea reciprocă.
Dragostea romantică începe cu stadiul nașterii iubirii, care se înscrie dintr-o "dragoste la prima vedere" bruscă într-un proces gradual care se dezvoltă de mai bine de luni sau de ani. O lovitură bruscă de iubire este greu de posibilă dacă o persoană nu este într-o stare de pregătire pentru iubire. În viața reală, dragostea la prima vedere nu este o regulă, ci o excepție și o persoană se îndrăgostește treptat și acest proces începe în moduri diferite. Întâlnirile și vizitele oferă posibilitatea de a afla dacă există o simpatie reciprocă între două persoane și cât de compatibile sunt psihologic. Relația fizică vă permite să ajungeți la unele concluzii preliminare despre dorința sexuală a persoanei. Uneori dragostea crește din prietenie, deși uneori este dificil să se precizeze exact când sa întâmplat. Într-o atmosferă de încredere creată între prieteni, pasiunea poate părea neatinsă, astfel încât, dacă apare în acest caz, iubirea se desfășoară mai des în mod pașnic, fără emoții violente.
Starea iubirii poate apărea indiferent dacă obiectul său este reciproc sau nu. În absența semnelor de iubire reciprocă, probabilitatea de a menține iubirea repede slăbește. Cu toate acestea, o persoană care a ajuns în acest stadiu de iubire romantică este, de obicei, inventivă, plină de speranță și gata să se mulțumească chiar cu cele mai nesemnificative semne de reciprocitate.
În acest stadiu al iubirii poate fi în ghearele Lima-herence (o afecțiune care se caracterizează prin preocuparea cu gânduri de iubit-o și completă încrederea în faptul că el singur poate face fericit) sau să rămână calm, mulțumit de sine, sentimentul de siguranță și păstrarea obiectivității . Atracția sexuală în aproape toate cazurile este puternic pronunțată, deși nu intră întotdeauna în acțiune din cauza timidității sau a existenței barierelor morale. Indiferent de formula de dragoste ia, este de obicei o etapă tranzitorie, cu o durată medie de unu la doi ani. În cele mai multe cazuri, dragostea romantică trece într-o calitate diferită, așa-numita iubire-prietenie, sau se estompează treptat ca rezultat al certurilor, plictiselii sau pierderii interesului.
Stadiul de tranziție al iubirii romantice joacă un rol decisiv. În această perioadă, entuziasmul inițial provocat de apropierea de partener și pasiunea noilor relații sexuale slăbesc treptat sau dispar. Iubitorii de la început
Pentru a găsi greșeli unele în altele care nu au fost observate înainte sau neglijate, plictiseala și iritarea intră în relația lor. Frustrarea apare atunci când dragostea nu trăiește destul de până la fanteziile noastre atunci când începem să înțelegem că nu toate problemele noastre sunt „vindecat“ sau constată că ecstasy nu poate continua la nesfârșit.
De regulă, în această etapă de tranziție, iubitorii încep să-și testeze dragostea pentru putere în diferite moduri. Ei încearcă să se reeducte reciproc și se luptă pentru conducere în relația lor. Dacă există gelozie, conflictul este aproape inevitabil. În procesul tuturor acestor lupte și conflicte, cea mai importantă întrebare este rezolvată: "Vreau să rămân cu această persoană sau ar trebui să plec acum cât pot?"
Etapa de tranziție a iubirii este un moment pentru verificarea realității lucrurilor. Într-un sens, dragostea coboară din nori la pământ. Conflictele emergente pot duce la dezintegrarea relațiilor. Dacă ambii îndrăgostiți au o dorință fermă de a menține relații, orice conflicte pot fi rezolvate, iar apoi dragostea devine mai puternică, întărită de experiențele experimentate. Dragostea se transformă într-o nouă calitate - dragoste-prietenie. O astfel de iubire se bazează pe interese comune, afecțiune, încredere, îngrijire reciprocă și unitate spirituală, și nu pentru pasiune.
Dragostea-prietenie este cea mai caracteristică pentru conjugal și alte conexiuni de lungă durată și de încredere. Este mai puțin exigentă și nu absorb astfel o persoană ca o dragoste romantică; permite celor doi să-și continue viața fără obstacole - să muncească, să educeze copiii, să aibă tot felul de hobby-uri, să se relaxeze cu prietenii. Este o dragoste solidă bazată pe valori reale, spre deosebire de dragostea romantică, prea adesea construită doar pe idealuri și fantezii.
Atunci când oamenii se îndrăgostesc, ei experimentează fericirea din senzația de intimitate cu o altă persoană, deoarece în fiecare zi descoperă ceva nou în ei înșiși și în cei pe care îi iubesc. Dar când dragostea trece, toate acestea încetează să mai dea bucurie, sentimentul se duce la fundal și, în final, începe să fie amintit ca ceva deja experimentat. Relațiile pot deveni tensionate, deoarece partenerii nu mai sunt "pe aceeași lungime de undă", problemele care apar acum nu par a merita efortul de a le depăși.
Dragostea se dezintegrează în moduri diferite, dar în majoritatea cazurilor este dureroasă. În total, aproximativ 15% din conexiuni sunt terminate de comun acord (Hill, Rubin, Peplau, 1976). În multe
cazurile în care unul dintre parteneri pleacă atunci când celălalt este în continuare "îndrăgostit", adică stadiul apropierii de sfârșit vine de la doi iubiți ne-simultan. Tulburarea pe care un partener abandonat o poate experimenta este uneori destul de comparabilă cu sentimentele unei persoane care se confruntă cu moartea unui soț sau a unei persoane apropiate. Perioada de plâns și șoc este înlocuită de amintiri dure dure; În acest caz, nu toată lumea se poate întoarce rapid la viața normală. Mulți se încadrează într-o furie, caută răzbunare sau decid să evite o relație de dragoste în viitor.
Odată singuri, oamenii tind să fie destul de curând pregătiți pentru o nouă dragoste. Cu toate acestea, se întâmplă de asemenea ca, ca rezultat al suferinței experimentate, să apară un fel de "perioadă refractară", când este pur și simplu imposibil să se îndrăgostească din nou.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: