Nassal sub fotoliu. Bine!
E plictisitor. Își aminti de tineretul furtunos. Stăteam pe masă o dată, mănâncând laba mea
lapte condensat dintr-un borcan. Veniți-i pe aceștia și să strigăm. Ei bine, nu sunt prost, am coborât
laba în borcan cât de mult a urcat, și pe trei oase - pentru frigider. acestea
țipă pentru încă trei zile. Era foarte mândră.
Astăzi, totul este leneș. Pissing este lenea. Nu pot să mănânc mai mult. Stau liniștit,
Mă dozez. Acești oameni sunt nervoși, privesc în jur, tremură și așteaptă un truc murdar.
Care sunt aceste boluri inconfortabil. Am încercat să fac o bucată de carne atât de lungă
laba nu a prins - nici un rahat nu a mers. Nu, luați boluri decente
și ghiciți pe podea. Vp-p-naștere.
Nassal sub fotoliu. Bine!
Dimineața el a inspectat casa. Pierdut într-o pătură. doar
a ieșit. Broaștele sunt cu două buzunare. Ponatashchut în casa tuturor gunoaielor - și sufăr.
Am un plan de răzbunare.
Inventat. A întrupat. Gobbled un gunoi de pe masa - gem, sau ceva, -
urcat în dulap și pentru o lungă perioadă de timp, turnat cu lăcomie pe un proaspăt spălat, dar nu încă
lenjerie de fier. Acesta va țipa până va merge în ultrasunete.
Am ghicit. Acest lucru a răsunat, astfel încât pe parcursul întregului trimestru bulbii s-au spart. dar
mi-a dat mâncare.
Această nouă modă are. Am pus o jumătate de pachet de tot. Și apoi [oh,
pisica, nu mâncați întregul, probabil, nu vreți să]. Prostule! Nu știu
Nu mănânc, plec mai târziu! Mi-a spus nu o dată la cinci minute într-un castron
ceva podkladyvaet. Acestea sunt ca o zi întreagă - și asta e tot! Și să mănânce
Vreau. Așa că trebuie să plecați puțin, ca într-un stash. pișa
Nu vreau, altfel nimic nu va rămâne sub fotoliu. Mă duc la tavă
precum și astăzi nu mai are sens de la el.
Nassal sub fotoliu. Ho-ro-Sho!
Dimineața era magnific. Acesta intră pe coridor - și îl dau lui.
sape. Tipul supărat, da. A urlat ca toți corbii
Parcul Sokolnicheskom cu ramuri a căzut. Ei bine, sunt sub canapea - miroase. nechezăturile
mult timp. Nu am băgat-o, sunt așa - numai speriat. Am fost condusă.
La cină Asta pentru picioarele inferioare. Foarte mușcat de o laba inferioară goală.
Reacțiile sunt zero. A început să muște și apoi să facă asta Buie! - Bine, cum ar fi, eu bluff
de la el. Acesta a strigat! Începu să se cățărească sub toaletă. Rzhu. Va trebui să stau
sub toaletă, până când va dormi.
M-am așezat sub baie. Așteptat până când acestea au dispărut. Nassal sub fotoliu. Nassal pentru
lampa de podea. Nassal sub al doilea fotoliu. Bine!
Rătăcit în jurul casei, în căutarea unor lucruri la care nu mai fusese încă la picioare.
N-am găsit nimic. Nedumerit.
El a furat de sub baie. Nassal sub fotoliu. Bine!
Era irezistibil. Dimineața la trezit pe Etih. Ei, reptile, nu s-au ridicat. Sperat ca
o antilopă tânără, stomping ca o turmă de bivol, strigând ca un panter rănit. deși
ar fi henna. Chiar și urechea nu a făcut-o. Am încercat să strig doar, au zburat, niște ticăloși. mușca
pentru labele inferioare - nu reacționează. Dar sunt inteligent, da. Am urcat sub pătură și
Nasul rece umed al acestei în burta - shvak! A fost atât de drăguț. aici
care doar țipă - nu este clar.
Colonele, care și-a slujit toată viața în armată, sa retras.
gândit, gândit, nu există destui bani. a decis să meargă mai mult
orice profesie. a crezut din nou și a gândit la ce era toată viața lui
a tras și a decis să meargă la cursurile de ginecologi. A petrecut o jumătate de an
cursuri și vine la examenul final, examenul ia
profesor - ochelari-pince-nez, o barbă mică cu o pană, o privire bună și inteligentă.
- Bună, Colonele, acum vom verifica cât de mult ai
învățat subiectul. Prima întrebare este cum vă imaginați exteriorul
dispozitivul organelor genitale feminine?
- Profesore, e ca pușca lui Mosin.
- Asta este?
- Elementar - canelură longitudinală, canelură transversală, pubis și păr
acoperi.
- Hm. este corect. A doua întrebare este cum vă imaginați interiorul
dispozitivul organelor genitale feminine?
- Profesore, e ca pușca lui Mosin.
- Asta este?
- Elementar - două buze, două țevi, aspirație și ejector.
- Hm. este corect. Vom presupune că ați trecut examenul. dar, colonele,
permiteți, în lumina acestui concept, să lămuriți încă o întrebare?
- Bineînțeles, profesore.
- Puteți obține imediat o femeie în gaura potrivită?
- Profesore, e ca pușca lui Mosin.
- Asta este?
- Elementar - prindeți o femeie, puneți-o pe toate patru într-un colț,
Obțineți din partea din spate a buzunarului de buzunar, picurați o picătură de ulei
coloana vertebrală, însoțește picătura cu degetul mare al mâinii drepte până la a doua
controlați clic, apoi trimiteți. vysokovskiy.ru »
Paul McCartney sosește în Rusia. La o conferință de presă, jurnalistul
îl întreabă:
- De ce ai atât de multe melodii împreună cu un anumit Lennon?
McCartney răspunde:
- Am un respect profund pentru Rusia. Am o persoană personală
prietenie cu dl Putin. Publicul rus este unul dintre cele mai fierbinți din lume.
Mi-ai pus o întrebare inteligentă și profundă. Dar bluza ta roz. vysokovskiy.ru »
Sunt o persoană inteligentă și știu cum să rezolv problema energetică. Pentru a face acest lucru,
suficient pentru a acoperi o parte a planetei cu panouri solare și baterii.
Probabil ați încercat să acoperiți o parte a acoperișului casei dvs. cu solar
baterii?
Nu sunt un nebun să cheltuiesc o mulțime de bani pe prostii și inutilă. vysokovskiy.ru »
Cuplu cuplu căsătorit în primul Sabat după nuntă merge la sinagogă.
Soțul: - Tata mi-a spus că, înainte de sinagogă, trebuie să facem dragoste.
Ea: - Te rog!
Ei vin după sinagogă.
El: - Mama a spus că după sinagogă este necesar să faci dragoste.
Ea: - Te rog!
Pe timp de noapte, aceeași imagine: - bunica mea a spus să se ocupe noaptea să facă dragoste.
Ea: - Cu plăcere.
Dimineața, el: - Bunicul meu mi-a spus să fac dragoste dimineața.
Ea: - cu încântare!
O săptămână mai târziu, îi întâlnește pe prietena ei. - Cum e soțul?
- soțul nu este foarte inteligent, dar familia este de neegalat! vysokovskiy.ru »
- Avem programul "Cel mai inteligent". Și mai întâi vom determina cel mai deștept învățător al săptămânii. Introduceți-vă.
- Andrei, profesor de fizică.
- Anton, profesor de literatură.
- Serghei, în această săptămână am demisionat și acum lucrez într-o bancă.
- Serghei este cel mai deștept profesor din această săptămână. vysokovskiy.ru »
- Scrieți: "Leziuni craniene la cap. "
- Poate un craniocerebar? a înfruntat pe studentul inutil.
- El nu are creiere, nici măcar nimic de verificat, - a răspuns medicul, - o dată pentru ziua de naștere a soției sale cu amanta lui. vysokovskiy.ru »
Sa născut un copil. Și imediat îi dă medicilor la spital:
- Permiteți-mi să rezolv ecuația patratică!
- Dacă el este acum atât de inteligent, atunci ce se va întâmpla după aceea - au crezut medici.
Tăiați un sfert din creierul lui.
Copilul se trezește și spune:
- Lasă-mă să rezolv logaritmul!
- Dacă el este acum atât de inteligent, atunci ce se va întâmpla după aceea - au crezut medici.
Tăiați podeaua creierului.
Copilul sa trezit de la operație și a spus:
- Permiteți-mi să rezolv un exemplu simplu de adăugare-scădere!
- Dacă el este acum atât de inteligent, atunci ce se va întâmpla după aceea - au crezut medici.
Întregul creier a fost tăiat.
Copilul sa trezit, le-a privit cu suspiciune și a spus:
Ta-ah-ah, cine sunt ei? Documentele tale! vysokovskiy.ru »
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: