Am sortat șosete în dulap
și a ajuns la concluzia,
că 200 de șosete -
acest lucru, din păcate, nu este 100 de perechi, sunt 200 de șosete.
Femeile care cumpără șosete. întreabă ce fel de tricotaje este, dacă această țesătură respiră bine, cine este țara producătoare.
Un om se plimba si scapa din obisnuinta.
Conversația a doi bărbați.
Unul spune celuilalt: "Am fost căsătorit de trei ori și fiecare soție a fost obișnuită cu asta - dimineața mă ridic, pantofii mei sunt curățați și șosetele mele sunt spălate și călcate".
Iar al doilea spune: "Eu trăiesc cu unul singur". Dimineața mă ridic, urcați în coș cu lenjerie și alegeți cele mai curate. "
În casa de maternitate doi copii vorbesc: - Ascultă, sunt un băiat.
- De unde știi? El scoate pătratul și arată. șosete albastre.
Sugestii utile:
șosetele umede se usucă
pe monitor
în doar 2-3 ore!
Nu știu cine crede în nimeni, dar într-o mașină de spălat, în orice fel, există ceva care, pentru a folosi o mașină de scris, mănâncă o șosetă.
Astăzi am găsit întruparea lăcomiei.
Am privit ca tatăl și fiul meu
după spălare a fost împărțită -
unde ale căror șosete.
Dacă v-ați întors acasă de la serviciu și acolo - soacra împletește în mod pașnic șosete. copiii își fac temerea în temă, soția în bucătărie încălzește cina, înseamnă că ei, la urma urmei, ți-au rupt calculatorul!
Dragi femei, dacă un om nu vă dă nimic,
șosete și se află în fața televizorului
cu o sticlă de bere,
tu ești singurul cu care e foarte bun!
pâine prăjită:
Odată ce un bărbat nu știa ce să dea soției sale. Și ia întrebat un prieten.
Un prieten ia sfătuit să dea același lucru pe care un bărbat la dat soției sale, exact opusul.
Bărbatul ia dat șosetele afară.
Așa că hai să bem la faptul că avem încă o fantezie!
Sociologii americani au demonstrat că bărbații, ale căror șosete se află într-un dulap în tulburare, fac sex de trei ori mai mult decât bărbații, ale căror șosete sunt bine pliate.
Dar nu trageți din această concluzie, dacă vă împrăștiați toate șosetele. atunci femeile vor începe să urce în patul tău.
Purtați șosete întotdeauna curate. Acest lucru vă poate ajuta.
- Tipul cu prietena vine într-un compartiment de tren. Trenul a început și apoi se dovedește că nu vor mai fi alți pasageri în compartimentul lor. Fata este inteligenta prietenului ei:
- Să folosim faptul că suntem singuri și facem sex!
- Nu, vreau să te căsătorești cu mine ca o fecioară.
Gânduri ale unui prieten: "Și diavolul mi-a făcut această ofertă. El are, de asemenea, intenții serioase că el se va gândi acum la mine "
Gânduri ale tipului: "Ei bine, ce am făcut astăzi pe ciorapi?"
El: logodnicul tău miroase atât de bine. - *
Ea: decât?
El: spiritele voastre. în general: - * așa de frumos. ca și cum ai fi în spatele tău și că părul îți cade pe umeri. - *
Ea: zainka. așa că ești draga mea.
El: trebuie să îmi puneți șosetele în geantă, pe care și eu mi-am amintit-o;
În viața fiecărui om vine un moment în care șosetele pure sunt mai ușor de cumpărat.
-. Beast! Din nou m-am îmbătat ieri, iar eu mi-am legat cravata de lacrimi, spun ei, șterge! Șosetele sale murdare se înțepenesc mereu. Săptămâna trecută, cu o femeie, ea sa împiedicat - nu m-au lăsat să mă odihnesc toată noaptea.
- Motorul!
- Bună ziua, sunt prima mașină de spălat vorbită Indesit ..
Într-o zi m-am trezit dimineața, m-am spălat, am curățat dinții, am început o procedură zilnică de găsire a șosetelor.
O mică deviere: soția mea vinde formulare pentru contabili și computerul nu știe. Toate cuvintele de computer sunt suficiente pentru zbor.
Mai departe.
Eu: Soția, unde sunt șosetele mele. în spălare sau ce?
F (vicios): Nu știu adresa URL a șosetelor.
Locotenentul Rzhevsky dansează la o minge cu Natasha Rostov.
-Fu, locotenente, cum mirosi - pleacă cu șosetele.
Un minut mai târziu, locotenentul se întoarce la Natasha.
-Locotenente, de la tine tot mirosul, ai luat șosete.
-Dar ce zici de asta? Spuse locotenentul Rzhevsky și le-a scos din spatele sânilor.
Obiceiul este atunci când bateriile sunt oprite și încă mai atârnați șosete pe ele. în speranța că se vor usca.
R: Pentru șosete albe cu pantofi negri, aș da 5 ani cu confiscarea proprietății.
B: Aveți lipsă de șosete albe sau pantofi negri?
R: Am un gust bun.
B: Ei bine, care sunt gustul șosetelor negre.
- Ți-ai spălat șosetele?
- Da.
- Cu pulberea?
- Cu dezgust.
Întrebare către radioul armean:
- Care este supraaglomerarea?
- Atunci când soțul meu aduce o brățară din călătoria sa de afaceri la soția sa, o șosete murdară pentru prietena lui.
- De ce încercați să spălați șosetele?
- Da, ele interferează cu somnul: noaptea au început să strălucească.
Un semn.
Dacă ați spălat câteva șosete seara și ați pus bateria să se usuce, mâine este o zi importantă.
Și dacă spalăți o pereche de șosete și le uscați cu un uscător de păr, atunci o zi importantă de astăzi!
Mă plimb în apartament căutând șosete curate și simt ca un ciobuc: unde se ascund? Care pot fi colectate și care nu sunt?
"Ce chimie murdară a noilor tale adidași chinezi!"
"În regulă, în câteva zile mirosul de șosete va sparge acest muck!"
Tabelele albe pe șosete negre servesc ca indicatori ai poluării.
Cel mai greu loc de muncă este șosetele. Sunt cu adevărat toată ziua!
- Asta-i tot! Am început o nouă viață.
- Și cum sunt succesele?
"Am aruncat astăzi toate șosetele scurte." Mâine voi merge la magazin
pentru cele noi.
- Aah. bine făcut! Și în ce te duci?
Mi-am spălat șosetele ieri. Prima dată!
- Soția dvs. a plecat?
- Nu. M-am dus să mă spăl și am uitat să-l scot.
- De ce oamenii mănâncă ceapă și usturoi înaintea trenului?
- Pentru ca șosetele să nu miroasă!
- M-am căsătorit. Obosit să renunțe la rufe, să mănânce în sala de mese și să poarte șosete scurte.
- Interesant. De asta m-am divorțat.
Omul merge pe stradă și îl întâlnește un soldat în șosete roșii. Pistolul îl oprește și spune:
- Șosete roșii Paaachhemu. Conform Cartei ar trebui să fie fie negru (ridică un picior), fie verde (ridică cealaltă picior).
Omul a cumpărat șosete noi. Vine acasă, și toată atenția zero. Este ofensator. A intrat în duș, a scos totul de la el, a plecat gol, doar în ciorapii lui. Din nou, nimeni nu observă nimic. A devenit și mai ofensiv:
- Ce faci? Nu vezi nimic sau ce?
Fiica mică se apropie și întreabă:
"Tată, ce-ți zice?"
- Acesta este un indicator pentru șosete noi! - cu vocea unui tată.
Soția din bucătărie:
- Ar fi trebuit să-ți cumperi pălăria.
- Doctore! Picioarele mele devin negre! Ce ar trebui să fac?
- Schimbați șosetele?
- Bineînțeles, în fiecare zi! De la dreapta la stânga!
Bătrânul își aruncă șosetele în mare - marea albastră se întuneca.
Și aurul sa rugat.
În așteptarea lui Moș Crăciun, copii mici de stradă își atârnă șosetele - pentru cadouri. La ora 12 dimineața au trebuit să cheme la resuscitare, pentru ca bietul bătrân să fie pompat.
Cum ai sărbătorit Crăciunul?
- Da, este. de dimineață, mă uit, sub o rola de șosete de blană. dar în ele este gol. Doar în zadar mi-am murdărit mâinile.
Articole similare
-
Trebuie să iau pantofi la o petrecere dacă ai găuri în șosete
-
Tendință în modalități detaliate de a purta șosete cu pantofi
Trimiteți-le prietenilor: