O serie de oameni indiferenți au remarcat însă că publicația este scrisă într-o manieră negativă, adică se spune că nu ar trebui să vorbim, dar nu spune că putem vorbi.
Durerea nu dispare
Tatăl meu a murit într-un accident de motocicletă acum șase ani. Avea doar 50 de ani și avea patru copii adulți. În mod evident, vestea accidentului ne-a distrus, ne-a lăsat pe toți uimiți și neclintiți în picioare. Aceasta a fost prima moarte a iubitului cu care trebuia să ne ocupăm. La 28 de ani, plănuiți să vă petreceți încă două până la trei decenii împreună cu tatăl tău. Este puțin probabil că la vârsta adultă am înțeles cu adevărat cât de mult mă simt încă un copil până când tatăl meu a plecat.
Nici "Te iubesc".
După cum era de așteptat, la înmormântarea sa exista un flux nesfârșit de oameni cu intenții bune, care încercau să spună ceva consolând. Mi-am dat seama acolo și apoi că urăsc această coadă de vizitatori la înmormântare. Acești oameni simt că trebuie doar să-ți spună ceva, dar e foarte ciudat și artificial.
Și m-am întrebat, și nu pentru ultima oară, oamenii cred cu adevărat că există un fel de set de cuvinte magice care să-mi poată rezolva problema? Oare oamenii cred cu adevărat că vor putea să colecteze combinația potrivită de silabe, ceea ce va face ca moartea tatălui meu să fie mai puțin tragică?
Desigur, nu pot.
Dar, se părea că mulți oameni au încercat să o facă cu toată puterea lor. Ca să spun cuvintele potrivite - tatăl meu se va ridica din mormânt, ca Lazăr.
Dintre toate aceste sesiuni de mini-consultanță, a existat totuși o persoană care a venit și mi-a spus ceva pe care nu o voi uita niciodată. Dacă trebuie să spui ceva unui deținuți, ar trebui să înveți de la el.
Fără o umbră de disconfort sau jenă, cel mai probabil pentru că nu încerca să rezolve problema mea, un domn în vârstă pe nume Charlie a venit la mine. Cu câțiva ani în urmă, și-a pierdut soția din cauza cancerului, și-a supraviețuit încă moartea și a încercat să o facă cumva, trăind zi de zi fără ea.
Cu toată înțelepciunea care vine cu o asemenea durere, Charlie ma îmbrățișat, apoi mi-a privit ochii și mi-a spus: "Durerea nu dispare. Învață să trăiești cu ea.
Acesta a fost cel mai cinstit, sincer și mai frumos dintre tot ceea ce mi-a spus cineva în acea zi. M-am săturat de frazele standard, de șablon.
M-am săturat de oameni care încearcă să-mi scoată din tristețe clișeele lor. Acest om a vorbit cel mai pur adevăr, indiferent cât de rău a sunat. Și așa va fi întotdeauna. Singura speranță este să înveți să trăiești cu ea. Sau, în cuvintele lui Andrew Petersen, poate exista durere dureroasă, dar nu distructivă.
Aceasta este esența ...
Acest om putea să vorbească cu mine atât de direct, pentru că știa de la bun început. Nu avea nevoie să-și mascheze propria insecuritate cu cuvinte ieftine. Nu, el știa ceva despre durere, el știa despre inutilitatea răspunsurilor în acel moment și știa ce să spună și ce să nu spun mai bine.
Și, poate, aceasta este problema cu cea mai mare parte a comportamentului nostru la înmormântare. Mulți americani fac acest lucru - petrecem atât de mult timp evitând suferința, că nu știm cum să ne comportăm când ne confruntăm cu ei față în față. Nu știm ce să spunem. Sau, mai precis, nu știm că majoritatea dintre noi nu trebuie să spun nimic.
Când am scris primul articol, a existat un număr infinit de oameni binevoitori care au spus: "De ce nu ai scris 10 puncte despre ce merită să spui unei persoane îndurerate?"
Dar această întrebare, oricât de bine intenționată, nu a fost dictată, nu se lipsește de esență. Nu trebuie să spunem nimic. De fapt, majoritatea dintre noi nu trebuie să spună nimic.
Tăcere, sfântă și vindecătoare
De când este tăcerea în fața tragediei o opțiune proastă? De când trebuie să completăm cu fiecare moment al vieții cuvintele?
Aceasta este foarte caracteristică culturii americane, simțim ca și cum ar trebui să vorbim tot timpul. În cultura noastră, la fel de mult ca tăcerea este cunoscută despre tăcere, adică nimic.
Nu putem rămâne singuri cu gândurile noastre chiar și în zilele mai bune, ca să nu mai vorbim de cele mai rele. Simțim această nevoie obișnuită de a vorbi, de a vorbi, de a striga, de a șopti sau de a vorbi, și pentru că nu avem idee cum să păstrăm tăcerea. Nu știm că tăcerea, de fapt, poate fi sfântă. Și nu este aproape niciodată nepotrivit.
În acest sens, ceva poate fi învățat de la prietenii lui Job. După ce și-a pierdut familia, prietenii lui Iov au venit și au spus absolut nimic timp de trei zile. Tăcerea lor era sunetul iubirii și al respectului față de durerea lui Iov. Așa a fost până au început să vorbească și să facă greșeli. Ei vroiau să-și rezolve durerea, să găsească un motiv pentru ceea ce sa întâmplat, să-i explice prin voința lui Dumnezeu. Dar Iov, spre deosebire de mulți îndoliți, a avut argumentele necesare pentru a respinge răspunsurile lor stupide și presupunerile false despre ceea ce avea nevoie și despre natura lui Dumnezeu, despre care ei au presupus că știau.
Părea că ai nevoie de îmbrățișări
Permiteți-mi să ilustrez utilitatea și sfințenia tăcerii cu o altă scurtă poveste despre moartea tatălui meu. La scurt timp după înmormântarea lui din Missouri, trebuia să mă întorc la Lexington, Kentucky, pentru a-mi relua studiile de seminar. Cu o inimă care încă batea în afara ritmului obișnuit, cu durere care încă îmi acoperea sufletul cu film murdar, m-am întors în campus cu ochii în jos, sperând să nu întâlnesc ochii nimănui. M-am săturat de oameni. M-am săturat de răspunsuri.
Chiar mi-am planificat călătoria în campus într-un moment în care, după cum știam, cursurile se desfășurau deja. Am plănuit să întârzii pentru lecție și atunci cu siguranță nu va trebui să vorbesc cu nimeni. Deci, când am mers în campus, curtea a fost goală.
Ei bine, a fost gol, cu excepția unei singure figuri, Jeremy Aya.
Jeremy era la o distanță mică de mine și mergea într-o altă direcție. Dar când ma văzut, mi-a chemat numele și m-am dus direct la mine. Pentru a fi sincer, am fost precaut cu privire la ce s-ar întâmpla. Dar când a venit direct la mine, doar ma îmbrățișat și ma ținut într-o îmbrățișare puternică pentru câteva secunde. Apoi a spus: "M-am gândit că ai nevoie de îmbrățișări". Apoi sa întors și a plecat.
Majoritatea oamenilor care cred că au nevoie de clișete rapide și de succes pentru a ajuta oamenii să se ocupe de durere, această poveste poate părea anti-climatică.
Dar cei care sunt familiarizați cu durerea și știu că este atât de ușor să nu depășească, ei vor înțelege de ce nu aș vrea să uit niciodată în acest moment. Nimic nu a fost declarat adânc. Nu sa făcut nimic profund. Au fost doar îmbrățișări. Ceva de care aveam nevoie. Și respingerea încercărilor de îmbunătățire a situației.
Jeremy a făcut bine. Cred că puteți învăța multe din simplitatea sa.
În cele din urmă, nu pot spune oamenilor lucruri specifice care merită să le spun prietenilor lor dolofani. De ce? Deoarece lucrurile pe care le spui și le depinde întotdeauna de relația ta 1) cu persoana care plânge și 2) cu relația ta cu durerea, pe cont propriu (ai avut vreodată o profundă durere?). Adecvarea cuvintelor și acțiunilor tale este determinată în lumina cât de bine știi pe cel care plânge și cât de bine știi exact ce cauzează o persoană durere.
Aceasta nu este o scuză. Ar fi drăguț dacă ar exista 10 lucruri care merită să vorbească cu deținuții. Dar acest lucru este pur și simplu imposibil.
Dar tăcerea nu este o opțiune proastă. Tăcerea este vindecare. Tăcerea este sfântă.
Deci, ce să spunem?
Pentru aceia dintre voi care vor fi dezamăgiți dacă nu primiți mai multe sfaturi practice, iată câteva gânduri generale despre ce se poate întâmpla atunci când întâmpinați durerea față în față.
În primul rând, nu uitați că nu există cuvinte magice, spunând că puteți face ca persoana îndurerată să se simtă mai bine. Nu face nimic. Puteți găsi cele mai bune cuvinte din lume, dar încă nu ușurează durerea.
În al doilea rând, în loc să vă concentrați asupra a ceea ce trebuie să spuneți, concentrați-vă asupra ascultării lui (dacă vrea să vorbească). Nu grăbiți-i pe oameni să vorbească, dar dacă doresc, nu vă impuneți răspunsurile. Folosește mai bine ascultarea activă. Continuă să pui întrebări despre sentimentele lor, nu a ta, despre povestea lor, nu despre a ta.
După ce ați auzit povestea lor, puteți spune: "Deci, când sa întâmplat X, ați simțit Y?" Acest lucru le va permite să vorbească despre sentimentele lor cât mai mult sau mai puțin pe cât vor.
Când mă consult cu oamenii, durează de cele mai multe ori: "când sa întâmplat X, ați simțit Y?". Acest lucru încurajează adesea mai mult să le spună, le permite să-și exploreze sentimentele și vă permite să vă corectați dacă Y nu este ceea ce au simțit de fapt.
Acest lucru funcționează bine, deoarece permite oamenilor să vorbească 99% din timp, în timp ce doar ascultați și puneți întrebări ... întrebări specifice, specifice, emoționale, mai degrabă decât generale.
În al patrulea rând. puneți întrebări practice și practice. "Ce vrei să fac pentru tine la locul de muncă, în timp ce nu ești acolo?". "Există sarcini pe care le pot îndeplini pentru dvs.?". "Pot să merg la cumpărături pentru tine?" Ce fel de alimente preferați? "(Serios, dacă mergeți împreună pentru a face un meniu pentru el și pentru a găti ceva, pentru numele lui Dumnezeu, excludeți pasta! Oamenii îndurerați sunt obosiți de pastă!) Oferă să facă pentru el anumite lucruri specifice, iar el se va putea concentra asupra altor lucruri, dacă nu are nevoie de o pauză psihologică. În cele din urmă, a face unele lucrări casnice poate fi vindecare, pentru că vă oferă un sentiment de echilibru atunci când faci ceva obișnuit.
În al cincilea rând. după cum am spus mai sus, dacă nu vă simțiți destul de înțelepți să discutați cu o persoană sau dacă nu sunteți destul de aproape de el, stați aproape. NU EVITATI. Îl îmbrățișați, întrebați-vă câteva întrebări despre ce anume puteți să faceți pentru el, rugați-vă împreună dacă persoana nu se supără și spuneți-i că veți continua să vă rugați pentru el. După ce plecați. Acest lucru este normal.
A șasea. trimite-i mesaje SMS, e-mail, cărți poștale etc. în lunile următoare, la aniversarea pierderii, la ziua de naștere a persoanei pierdute etc. Oamenii uită ceva - este puțin probabil ca o persoană îndurerată să uite ziua când a avut loc o tragedie, chiar dacă restul lumii uită acea zi. Dacă doriți să ajutați o persoană, nu uitați această zi, chiar dacă trebuie să o scrieți în calendar.
Al șaptelea. înțelegeți că mulți oameni vor rezista profund credinței lor în timpul necazului. Și asta este normal. Dumnezeu să fie cu ei în necazul lor. Dumnezeu suferă cu ei. Inimile lor sunt rănite și Dumnezeu lucrează cu ea. Nu vă depășiți durerea sau întrebările lor prin răspunsuri ieftine la întrebări eterne. În plus, chiar dacă aveți răspunsul perfect de la Dumnezeu, aceasta face într-un fel oarecum mai puțin tragică durerea lor? Nu cred.
În schimb, atunci când există întrebări complexe despre credință, îmbrățișați persoana și pur și simplu spuneți: "Nu știu ce se întâmplă acum. Dar știu că inima lui Dumnezeu este ruptă cu a ta. " Răspunsul teologic nu va fi mai profund decât acesta. Dumnezeu suferă cu ea. Dumnezeu știe de durere. La urma urmei, odată ce a pierdut un fiu.
În timpul necazului, nu este nevoie de discursul tău teologic înțelept. Este mai degrabă timp pentru voi să fiți întruchiparea lui Dumnezeu, brațele Lui în jurul vostru. Nu trebuie să fiți gura voastră.
Sper că acest lucru a devenit un ajutor real pe care mulți dintre voi l-ați căutat. Cu toate acestea, după cum am spus, cred că cea mai bună opțiune este o tăcere sfântă, reverențială.
Aveți vreun sfat din experiența personală a tristeții? Aveți povesti despre oameni care s-au descurcat bine cu durerea voastră?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: