Dimineața perfectă: sa trezit, întins, a zâmbit, sa rostogolit și a adormit.
În fotografia de familie a comerciantului, cei mai frumosi copii stau pe primul rând.
-. și acum, după aceea, spune că mai bine să rămânem prieteni.
- Păi, sper, ai condus-o în față?
- Scuzați-mă, dar într-adevăr sunteți un psihoterapeut.
Oamenii de știință britanici nu au suficiente fonduri, iar ei au fost obligați să pună capăt unui experiment științific periculos „Cât de mulți bani pot petrece o femeie?“.
Așteptați o oră și jumătate sub alarmul de strigare la fiecare 5 minute. Asta înțeleg - rezistența la stres!
Omul a mers în vânătoare. A rătăcit, a rătăcit prin pădure și a ieșit la margine. El vede casa. Intră în casă, unde stau la masă un călugăr și un câine și joacă cărți. Un om spune unui călugăr:
- Vad, chiar si cainele tau a ajuns la perfectiune.
Răspunsul călugărului:
- Nu, nu este. Prostia e încă. Vedeți, este răsucirea coada, așa că am marcat atuuri.
În sfârșit, mi-am dat seama ce fel de mașină aș vrea: Encashment!
Pentru a vă ridica dimineața, este necesar să puneți ceasul cu alarma nu cu o oră mai devreme, ci pe dulap!
De obicei, o femeie se oprește să cumpere din două motive:
1. Banii s-au terminat.
2. Mâinile s-au terminat.
Diavolul vine la evreu:
- Izzy, am o ofertă bună pentru tine - îți vinzi sufletul?
- Lucy, oferta mea este și mai profitabilă - ia un contract de închiriere?
Pentru a borcan de caviar roșu nu este stricat în frigider, acesta trebuie să rămână deschisă în mâna stângă și cu lacomie absorbi conținutul său drept.
Adam era singur și plictisit în Paradis. Și Dumnezeu ia spus: "Te voi aduce pe Eva". Așa a apărut proverbul: "Nu aduceți pe Domnul".
Soția mea a aflat despre amanta mea - un coșmar! Un cutremur, un pogrom, un incendiu în pădure! M-am gândit că ar fi mai greu pentru mine în viață ... Dar apoi amicul meu a aflat despre soția mea.
Dacă o femeie a închis profilul în Odnoklassniki, atunci sa căsătorit. Dacă un om a închis profilul în "Colegii de clasă", înseamnă că el a fost de dormit!
În cazul în care sacul de gunoi se descompune timp de 145 de ani, și asfalt - o iarna, de ce nu acoperim sacii de gunoi rutier?
Dacă vedeți o persoană fericită dimineața:
1. Este un nou venit.
2. E nebun.
3. Sunteți în străinătate.
Prietenul meu a decis să vorbească despre viitorul nostru. O oră a fost dedicată teleportarei, laserelor și câmpurilor de forță. Mai târziu sa dovedit că nu am înțeles întrebarea.
- Cum sa întâmplat asta?
- Soția mea ma lăsat!
- Ei bine, nu a meritat din cauza acestui salt de la etajul 2!
- Nu înțelegi, doctor! Ma aruncat și nu m-a părăsit.
Pop în școala parohială, conduce lecția fizică:
- Răspundeți boobies, care este cel mai ușor lucru din lume?
Vovochka trage o mână.
- Vorbește, tinere.
- Herr, tatăl meu!
- Justify!
- De la un gând se ridică!
- E rău, dar e corect! Răspundeți mai departe, boobies, care este cel mai greu lucru din lume?
Vovochka trage o mână.
- Vorbește, tinere.
- Herr, tatăl meu!
- Justify!
- El nu vrea și nu îl puteți ridica!
- Oh, rău, dar doar! Răspundeți mai departe, boobies, care este cel mai rapid lucru din lume?
Vovochka trage o mână.
- Umi, băiete, așa că vei construi toată fizica pe mine.
Șeful se adresează subalternilor cu un strigăt:
- Ți-am spus să nu fumezi la serviciu.
Unul dintre subordonații, scuipând:
- Și cine lucrează ceva?
Autobahn de mare viteză. Tipul își împrăștie pistonul la 270 km / h. Un motociclist zboară cu fluierul. Șoferul pistonului este în stare de șoc. După 10 km, vede un motociclist familiar lângă bordură, care îl flutură. Băiatul se oprește, un motocyclist vine la el și întreabă:
- Ai văzut că am trecut de tine?
- Da, am.
- Și femeia era în urmă?
M-am sculat pe cântare, am coborât. Peste o oră m-am trezit din nou. Înțelese - lacrimile nu cântăresc nimic!
Data nașterii numărul mesajului cifre de la 40 la 80. 3. înmulțim Scădeți pe produsul diferenței de 11. Cuplu 17, împărțiți suma de 2 și închide ochii. E întuneric, nu?
Nu uita să-i spui prietenilor tăi!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: