Un avion zboară, puternic supraîncărcat. A început să cadă. Comandantul navei spune că o tânără stewardesă:
- Du-te, dragă, la salon și spuneți pasagerilor că cineva ar trebui să sară. fără un cuplaj.
Styupdessa intră în salon și anunță:
- Dragi doamnelor și domnilor, avionul cădea, cineva trebuie să sară!
Toți stau și vorbesc. Conducătorii vorbește:
- Apoi trebuie să sari!
Franciscul înflăcărat se ridică, o oprește și spune:
- Nu te voi lăsa să mori la o vârstă fragedă. Și cu krikom
"Da Zdpavstvuet FPantsiya" ppygaet în trapă.
După ceva timp, proasta stupiditate vine din nou la salon (avionul cade din nou) și spun același lucru. În acest moment, un britanic se ridică și cu crack-ul "Da, Frăția" sare în hatchway.
În cea de-a treia oară, o prostie vine în salon, dar după cuvintele ei: "Trebuie să mă arunc pe mine". Nimeni nu se ridică. Se duce la trapă, în acest moment tipul rus sări în sus. Și cu citatul "Da, Africa este bună". Descărcarea negrului.
- Aeroportul, aeroportul, am bord 57, sufăr catastrofă!
- Consiliul 57, bord 57, înțelegi! Am tras afară!
Avionul SADS în ceață, comandantul cu greutăți de direcție, navigatorul asigură.
- Navigator, există o țară?
- Nu pot vedea pământul!
Într-un minut
- Navigator, există o țară?
- Nu există pământ!
După 10 secunde
- Navigator, există o țară?
- O gură plină a pământului.
Navigator pilot:
- Navigator, dispozitivul?
- 80.
- Ce e 80?
- Și dispozitivul?
Avionul cade. Un pilot cu parașuta iese din cabina de pilotaj, deschide trapa și, întorcând pasagerii, spune:
- Calmează-te, o să ajuți.
Vorbeste la radio.
- Baza, baza, eu - prima. Am combustibil la zero. Aeroportul se află la 200 de kilometri distanță. Dați instrucțiuni.
- Primul, primul, eu - baza. Eu trec instrucțiunile. Repetă după mine: "Tatăl nostru".
Pilotul, ridicându-se la o înălțime foarte înaltă, se uită în jos și spuse: "Doamne!".
- Ce vrei, fiule. - au venit de la radio.
Stewardessul rulează în jurul avionului și verifică dacă toate centurile sunt fixate.
- Și apoi, ultima oară la aterizare, care nu se aprinse, toate pe perete fărâmițate.
- Și cine e încurcat? se întreabă pasagerul, se fixează în grabă.
- Ei bine, tu, - îi liniștește stewardesa, - astea s-au așezat ca să trăiască!
Un turist într-un avion se plânge la vecinul său:
- Sunt intotdeauna ghinion, intotdeauna se intampla ceva.
În acest moment, stewardesa intră și anunță că avionul cade în mare.
- Fără panică, domnilor turiști, vi se vor da fluierături pentru a sperie rechinii.
- Pe vecie nu am noroc, vei vedea daca este un fluier fara o gaura, sau un rechin este surd.
O nouă stewardesă vine în avion, merge în jurul salonului.
Vine de la co-pilotul din cabina de pilotaj:
- Acesta este șasiul!
Se pare că inginerul de zbor:
- Acesta este fuselajul!
Lăsați navigatorul:
- Aceasta este aripa centrală!
Comandantul navei pleacă:
- Deci Descoperiți și testați în toate modurile de operare!
Pasagerii stau în avion, așteptând plecarea, iar avionul nu decolează.
Se explică că piloții încă nu au sosit. În cele din urmă, piloții au apărut și pasagerii sunt surprinși să observe că ambii sunt orbi: se simte calea cu o baghetă, iar cealaltă conduce un câine de ghidare. Printre pasageri, este o uimire. Piloții intră în cabină, pornesc motoarele. Printre pasageri - panică. Taxiurile de avion ies pe pistă și încep să accelereze. Pasagerii îmbrățișează groaza. Până la sfârșitul benzii sunt 300 de metri, 250, 200, 100.
Pasagerii țipă serios, iar apoi avionul se ridică brusc și se îndepărtează în siguranță. În cabina pilotului, un pilot spune celuilalt:
"Aici veți aștepta, într-o zi acești pasageri nu vor plânge și ne vom bate capul!"
Avionul a aterizat. Trece trenul de pe tren. Un om are mâinile pline, el le ridică și spune:
- Am luat Aeroflot: apoi fixați curelele, apoi scoateți-le.
Avionul înainte de plecarea din Moscova spre Tula.
Stewardesa merge printre rânduri, se apropie de tânărul așezat și spune:
- Îmi pare rău, știi, îți spun acum un lucru, că vei râde de la Moscova la Tula.
Un tânăr (cu interes):
- Da, vă rog.
stewardesă:
- Ai dezlegat zbura și vârful se prăbușește de acolo.
Un tânăr:
- Știi, acum îți spun ceva, din care vei râde de Tula și înapoi.
-.
- Acesta nu este sfat, este totul.
În avion, o persoană intră în cabina pilotului și cere să schimbe cursul sub amenințarea unei explozii.
Pilotul se conectează la dispecer:
- Bort 817, avem un atac, vor să schimbe cursul
manager:
- Acum o să verificăm. Deci, exact, în avionul dvs., conform declarației vamale, au fost transportate 93 kg de TNT. Chiar am crezut atunci, pentru ce?
Avionul de pasageri se răsucește și zboară cu susul în jos.
Stewardess: "Calmează-te, acum pilotul va picura în nas picături, și apoi zbura ca de obicei!"
Avionul zboară. Pilotul pe difuzor:
- Doamnelor și domnilor, sunteți bineveniți de comandantul navei.
Ascultați informații despre zborul nostru. Zborul nostru trece la o altitudine de 10 mii de metri, la o viteză de 900 de kilometri pe oră, temperatura depășind bordul. Rahat. AA-AA. Acesta este ceea ce este. Ei bine, TATĂL.
În cabină, tăcere moarte.
Un minut mai târziu, din nou la radio:
- Îmi cer scuze pasagerilor distinsi. Doar că stewardesa mi-a răsturnat cafeaua fierbinte. Mi-ai vedea pantalonii albi acum in fata.
Tipul de pe primul rând:
- Pantalonii tăi, e tot gunoi! Ar trebui să-mi vezi pantalonii din spate.
O voce feminină plăcută în avion:
- Dragi pasageri! Sunteți la bordul TU-154B,
TU este un birou de design numit după Tupolev, 154 este numărul de serie al modelului,
și "B" sunt eu - stewardesa.
Fata este nervoasă înainte de primul zbor.
- Sper că ne vei aduce în siguranță la pământ. îi întreabă pe pilot.
- Desigur, n-am lăsat pe nimeni pe cer!
Avionul zboară. Un pasager:
- Oh, suge! Oh, chiar acum, voi ridica!
Vecinul pe fotoliu:
- Și tu aici butonul de pe plafon!
Man:
- Am făcut clic. Și ce?
vecin:
- Ei bine, aici. Stewardesa lumina un bec.
Man:
- Mama ta! Mă suge! Pentru mine este rău! M-am săturat acum! Și ea, o cățea, care, în sine, nu poate include lumina.
Trecând prin cabina avionului, stewardesa a observat un bărbat care se transpira după aceea, tremurând și înghițind unghiile.
- Poate voi aduce un pahar de coniac și te vei simți mai bine? a sugerat stewardesa.
După o luptă clară cu el însuși, bărbatul șoptea:
- Bine.
Încercând din nou același pasager, însoțitorul de zbor îl găsi într-o stare și mai deplorabilă.
- Al doilea pahar? întrebă ea.
Omul nu spuse nimic și doar dădu din cap. Atunci când stewardesul sa întors pasagerului pentru a treia oară, a plâns în mod necontrolat.
- N-am văzut pe nimeni care să se teamă să zboare ", remarca stewardesa, la care pasagerul a răspuns:
- Nu mi-e teamă să zbor, încerc să nu mai beau!
Un avion prăbușit, toate strigătele, isteria în masă. Fata sare în sus:
- Sunt prea tânăr să mor! Am avut mulți oameni, dar nimeni nu ma făcut să mă simt ca o femeie. Ei bine, este cel puțin cineva care poate face asta.
Deodată, în mijlocul acestui haos apărea tăcere.
- I. Pot!
Un bărbat frumos, cu părul negru, se ridică de pe scaunul de la intrare, se îndreaptă încet pe culoar, umblă unul câte unul, dezmembrează butoanele și privește în ochii fetei. O cămașă întinsă dezvăluie un torsion puternic și mușchii de rulare. Publicul uluit a tăcut. Se apropie de fată, care, în anticipare, respiră adesea și privește străinul cu fascinație. Își ține mâna cu o cămașă.
- Spălați-o.
Avionul Aeroflot zboară. Stewardesa cere pasagerului:
- Voi mâncați?
Unul:
- Și ce alegere am?
Ta:
- Da sau nu!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: