Dragă Rav Essas.
Vă scriu la cererea unui prieten care are nevoie de sfaturi. Are o relație complicată cu un văr apropiat (cumnata, adică soția fratelui soțului ei).
Prietenul meu este foarte sensibil, vulnerabil. Și așa se dovedește că această femeie de multe ori se atinge de ea, ofensează-o. Prietena mea preferă să rămână tăcută în astfel de situații și să nu răspundă la ea, dar, desigur, are ofensă, strigă într-o pernă.
Ea spune că dacă nu era o rudă, nu ar fi vorbit cu ea, vorbim despre familie, este nerealist să nu o traversăm. Soacra, pe care o respectă prietena, dorește cu adevărat ca familia să fie unită și, prin urmare, îi place să organizeze tot felul de întâlniri de familie.
Prietena spune că încearcă să se comporte cu această femeie într-un mod amabil, dar până acum nu funcționează. În plus, ea spune că ea și această femeie sunt atât de diferite încât nu este nimic de discutat. Un prieten este o persoană foarte spirituală, iar această femeie este interesată în principal de bani, prestigiu, haine etc.
Dar, deoarece întâlnirile nu pot fi evitate, ea cere sfaturi cu privire la ce să facă?
Pot să mă învăț să nu mă jignesc, să nu-i acord atenția? Sau există o altă soluție?
Vă mulțumesc foarte mult în avans.
Problemele relațiilor umane, ca regulă, nu sunt foarte simple. Și soluția lor se află rar la suprafață. Și acest lucru este destul de natural. interacțiunile conțin o varietate de componente care definesc esența și natura lor - și planul general și pur individuală, psihologică chiar, emoțională, situațională, - fiziologice (om nesănătos se poate comporta destul de modul în care el sa comportat, în cazul în care boala nu a avut fost), etc. și altele asemenea.
Prin urmare, pentru a da sfaturi din exterior, chiar dacă este familiarizat cu oamenii în a căror comunicare sa format o fisură dureroasă - este extrem de dificilă. Desigur, nu știu nici prietena ta, nici "infractorul" ei. Și nu pot opera decât informațiile care sunt expuse în scrisoarea dvs. Dar totuși voi lua libertatea de a afirma că problema pe care a format-o prietena ta poate, dacă nu este anulată, apoi, în orice caz, redusă, minimizată.
În general, judecând după descrierea dvs., prietena se comportă corect, "preferând să rămână tăcută și să nu răspundă la tauntele ei". Dar faptul că mai târziu ea "ia ofensat, strigă într-o pernă", de fapt, nu ar trebui să fie. Colectarea, nemulțumirile afectează negativ sufletul uman. Deci, este necesar să învățăm cumva cum să facem față acestei situații.
Desigur, depinde mult de machiajul ei psihologic, gradul de vulnerabilitate și sensibilitate. Cu toate acestea, oricare dintre noi, din câte știu, sunt capabili să se reorienteze într-o măsură mai mare sau mai mică într-o stare de sine. Un ajutor neprețuit în acest sens poate fi realizat prin realizarea faptului că fiecare persoană are în mod necesar atât trăsături negative, cât și pozitive, există vieți și dificultăți de zi cu zi. Și dacă cineva ți-ar arăta, să o spui blând, nu cele mai bune calități - nu e un motiv să disprețui, de exemplu, "rău fără speranță".
Normele etice ale tradiției noastre, în acest context, se bazează pe faptul că fiecare persoană (în cazul în care, desigur - nu un jongler rău intenționat, nu un bătăuș inveterat, și de aceea este bine-cunoscut pentru obiceiurile sale, acțiuni și comportament) ar trebui să fie evaluate cu o atitudine pozitivă.
Un alt lucru este că cu cineva puteți, din motive necunoscute (sau cunoscute) pentru tine, după cum se spune, "nu coincide". Iar această "nepotrivire", cel mai probabil, ar trebui să fie percepută ca un obiectiv, independent de "partidele" date. Așa cum, să zicem, a încărcat "ploaia complet necorespunzătoare" sau căldura răutăcioasă, din cauza căreia era necesar să anulați plimbarea dorită.
Acest raționament, mi se pare, nu lasă loc pentru sentimente și nemulțumiri.
Aici scrieți-vă, în opinia prietenului dvs., că ea și cumnata ei sunt "atât de diferite încât nu au ce să vorbească". Deci, merită să se jignească această cumnată, plângând pentru că "îi atinge adesea" pe vărul ei, dacă pur și simplu nu a învățat, se pare că este normal să comunici cu oamenii? Sau este consumat, de exemplu, de un sentiment dureros de invidie față de cei care sunt altfel legați de viață. Și în ambele cazuri (în cea de-a treia, etc.) - poate, probabil, doar să simpatizeze. La urma urmei, fără o orientare adecvată a vieții, cu o scară de valori distorsionată, poate fără să o conștientizezi, este lipsită de multe bucurie de viață adevărată.
Esența problemei prietenei tale, în măsura în care înțeleg din conținutul scrisorii, este că ea este forțată să nu fie respectată pentru soacra ei care încearcă să "raliească" familia - ea trebuie să comunice cu cumnata. Dar cine, spune-mi, a decis că la întâlnirile de familie toți cei prezenți trebuie să vorbească în mod necesar cu fiecare participant la întâlniri?
Contactele directe cu cumnita pot și ar trebui să fie (în aceste circumstanțe) evitate. Bineînțeles - nu demonstrativ, ci - destul de politicos și consistent.
De exemplu, ca răspuns la o altă malignitate a unei cumnate - puteți, în tăcere, să zâmbiți neutru și mental (pentru confortul dumneavoastră) "ridică din umeri".
Când te vei întâlni cu ea, vor fi suficiente salutări uscate. Dacă a întrebat, cum spun ei, lucrurile - să învețe să răspundă în mod monosillabic. Spune, de exemplu: "Mulțumesc, bine." Și - nu puneți întrebări.
Luați-vă regula - nu interfera cu conversațiile ei cu alți participanți la întâlnirea de familie. Și dacă este vorba de cineva spune - nu să asculte, nu să răspundă la întrebări cu privire la acea persoană sau persoane (cel puțin, fără o picătură de emoție, cum ar fi un scurt „nu știu“), și nu sunt interesați în detalii.
Nu este nevoie de bunăvoință indulgentă în comunicarea cu ea. Dimpotrivă, ea trebuie să simtă "frigul" față de prietena ta față de ea.
Este important ca nici unul dintre cei prezenți să nu observe diferența de comunicare cu fratele soțului și cu soția sa (aceeași cumnată). Cu el, trebuie să încercăm să stabilim relații prietenești, liniștite și fără egal, dar - arătând o maximă constrângere în comunicare.
Expresia cheie într-o astfel de poziție defensivă este absolută (pe cât posibil) indiferența, absența oricărui interes pentru soția fratelui soțului ei. Și nu numai, eu subliniez - la cuvintele ei, dar - și la sine, la personalitatea ei.
Aici joacă un rol cunoscut fenomen psihologic. La urma urmei, cel mai important lucru pentru un amator este să "atingă" pe cineva pentru a "trăi" - reacția unui obiect în direcția în care sunt eliberate "săgețile otrăvitoare". Și dacă nu există nici o reacție, nu există o "reîncărcare" a unor astfel de dorințe scăzute. Atunci când "săgețile" nu ating obiectivul - flacăra dorinței de a jigni, de a atinge o persoană care nu acordă nici o atenție, ca o regulă, se estompează treptat. Până să moară cu totul.
Sunt conștient de faptul că nu este ușor să punem în aplicare propunerea prezentată de mine aici. Dar dacă prietenul tău este pe deplin conștient de faptul că acest lucru este - armă destul de puternic și eficient împotriva oricărei persoane care încearcă să rănească pe alții, să accepte principiile subliniate aici și un pic de lucru-out - bunăstarea ei, în prezența zolovki- „infractor“, cel puțin, se va îmbunătăți. Și acolo, arăți - problema însăși, probabil, se va epuiza ...
Îți place? TRIMITE UN LINK LA UN PRIETEN
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: