Relațiile spliate se pot termina rapid prin divorț sau încet încet, de ani de zile, otrăvind existența partenerilor cu certuri zgomotoase sau tăcere opresivă. Atunci când un astfel de cuplu vine să vadă un terapeut, el se concentrează de obicei pe a-și face abilitățile de comunicare mai perfecte.
Dar dacă nu recunoaștem faptul evident că partenerii nu mai au încredere reciprocă, nici o formă sau o metodă de terapie nu va avea succes.
Pasul 1. "Momentul ușii ușor deschise".
„Fiecare cerere pe care un partener face altul, atrage după sine ceea ce se numește momentul ușii întredeschise - atunci când unul devine necesar pentru a comunica, de altă parte poate, la figurat vorbind, pentru a deschide ușa larg deschisă și merge mai departe, adică, pentru a menține conversația sau“ slam ușa ", refuzând să comunice. Orice răspuns care nu sună interesul și dorința de a comunica, „trântește ușa.“
În toate relațiile lungi, există multe exemple ale "momentului ușii semi-deschise", când situația sa încheiat din nefericire. Chiar cuplurile căsătorite, cu o mare experiență de a trăi împreună, au situații în care unul dintre parteneri, din anumite motive, nu reacționează la sentimentele celuilalt. Motivul poate fi ascuns în iritație, oboseală sau în faptul că atenția este ocupată de altceva. Adesea nu credem că reacția noastră la un fenomen absolut banal sau absența lui poate însemna mult pentru un om iubit.
Dacă cineva nu acordă atenție unei cereri minore, acest lucru nu va distruge complet relația. Dar dacă situația se repetă din nou și din nou fără o discuție suplimentară despre motivul pentru care sa dezvoltat în acest fel, și nu altfel, este cu adevărat periculoasă pentru relație. În timp, unul sau ambii parteneri încep să se îndoiască: "Este cu adevărat în primul rând, și nu altceva sau altcineva? Poate că partenerul meu e egoist? În general, merită să ai încredere în el? ".
Atunci când există neîncredere în relațiile soților, "momentele ușii semi-deschise" care apar sunt de obicei negative și conduc la un fenomen care otrăvește viața pentru ambele. Gottman numește sistemul său de operare (comparație negativă). Un soț care nu are încredere nu doar se îndepărtează de comunicarea cu a doua jumătate, ci o compară cu altcineva - real sau imaginar - și nu întotdeauna în favoarea partenerului său.
Pasul 2. "Când se dezvoltă o situație, care mai târziu este regretabilă".
Rezultatul faptului că nu ați folosit în mod corespunzător "momentul ușii semi-deschise" este apariția unei situații de conflict. Observi deodată că partenerul tău are o privire jignită și îți dai seama că ai făcut o greșeală. Dacă un infractor involuntar înțelege ce sa întâmplat și este gata să-și poarte partea de responsabilitate, incidentul poate fi epuizat. Dacă, dimpotrivă, el evită să clarifice relația, resentimentele și furia cauzate de acest act duc la situații care sunt ulterior regretate - o explozie emoțională. Orice situație de acest fel sparge discrepanța în înțelegerea reciprocă. Adesea, circumstanțele care o conduc nu sunt pe deplin înțelese, iar relațiile dintre parteneri sunt complexe și ambigue. Dacă "ușa se închide", aceasta poate ofensa ambele.
Dacă astfel de incidente sunt accidentale, acestea nu vor putea distruge relația. Dar modelul de comportament în cazul în care un partener refuză să clarifice relația și nu este în măsură să recunoască greșelile pe care le-a comis, care să remedieze situația, cei doi pași gigant mai aproape de abis.
Etapa 3. "Efectul Zeigarnik în acțiune".
Zeigarnik - psiholog al secolului XX, sa născut din observațiile sale, care mai târziu a devenit cunoscut sub numele de efect Zeigarnik, constând în faptul că oamenii își amintesc mai bine de acțiune neterminată decât finalizată.
Este aproape de două ori mai ușor să ne amintim ce trebuia să facem, dar nu am terminat, decât ceea ce am făcut noi sau pe cineva pentru noi. Luptele care se termină prin recunoașterea propriilor greșeli și a concesiilor reciproce sunt, de obicei, mult mai probabil să fie uitate și să conducă la o mai mare înțelegere reciprocă între parteneri, consolidarea relațiilor. Dar dacă „momentul ușii semideschis“, a dus la un conflict care nu este rezolvată în mod corespunzător, din cauza efectului Zeigarnik rănit, rămâne în memorie, se va întoarce la viață din nou și din nou. Ca o pietricică prinsă într-un pantof, amintirile din această cădere devin un iritant constant, ceea ce duce la o deteriorare a relației.
Pasul 4. "Predominanța unei atitudini negative".
Pasul 5. "Patru călăreți ai Apocalipsei".
Ceea ce devine o interacțiune mai negativă între parteneri, cu atât mai puțin cu o productivitate încercările lor de a comunica. Incapacitatea de a vorbi în mod constructiv despre momentele neplăcute care apar între voi, proclamă că vă apropiați de unul dintre cele patru modele de comunicare negative, cele mai comune care fac imposibilă restabilirea relației anterioare: critică, dispreț, auto-apărare și obstrucție.
Critica.
Deși critica este cel mai puțin distructiv model de comportament din toate cele de mai sus, ea are încă un efect distructiv asupra relațiilor dintre oameni într-o oarecare măsură. Dacă ceva nu vă convine într-o relație cu un partener, lăsați-l să fie înțeles în orice mod posibil. Cu toate acestea, este mai bine să faceți totul cu tact, să vă exprimați gândurile într-o manieră mai prietenoasă și să nu le puneți sub forma unei critici directe, care poate fi percepută ca un atac.
Neglijarea.
Este o formă de abuz verbal, care dă unei persoane să înțeleagă că este mai rău decât alții. Se poate manifesta în pseudonime ofensatoare, sarcasm, remarci caustice și reprimarea stimei de sine.
De auto-apărare.
Dacă sunteți obiectul ridicolului, dorința de a apăra este de înțeles. Formele de autoapărare includ furia, contra-atacul sau comportamentul unei victime nevinovate (de obicei, pentru a pander atacatorului). Deși tactica de autoapărare poate părea justificată, trebuie amintit că nu oprește conflictul, ci, dimpotrivă, îl întărește. Pentru partenerul dvs., în timpul dezacordului nu ați trecut de la o conversație constructivă până la autoapărare, ar trebui să vă asumați o parte din responsabilitatea pentru ceea ce sa întâmplat cu dumneavoastră.
Obstrucția.
Atunci când tensiunea duce la o pata de emotii, un partener care este accesat, încetează să se aplice semnele obișnuite (dând din cap să se uite direct în ochii vorbitorului, să prezinte o scurtă replică), arătând că el este de a asculta ce i se spune. În schimb, oamenii nu mai reacționează la ceea ce se întâmplă.
Ce se întâmplă atunci când relația se încadrează în capcana unei negativități atotcuprinzătoare? Consecințele sunt tragice - distrugerea încrederii reciproce. În același timp, o femeie se poate gândi la următoarele: "Nu-i pasă ce simt", un bărbat: "Ar fi meritat să-mi acordați mai multă atenție și atenție". Și ambii nu pot scăpa de cercul vicios. Toată lumea este convinsă că a doua jumătate nu se îngrijește decât de modul în care poate obține cele mai multe beneficii din situație. În cazul în care această asigurare nu este schimbat cu intervenția psihologică abil, care ar consolida capacitatea partenerilor la o înțelegere reciprocă, cei doi să fie ulterior consolidat în opinia că cel care a folosit pentru a avea încredere, nu numai că ignoră sentimentele de alta, dar, de asemenea, funcționează împotriva lor.
P.S. Prieteni, dacă aveți o întrebare care nu dă odihnă și doriți să o sortați pentru o lungă perioadă de timp - trimiteți-o prin formularul de feedback. Vă voi răspunde.
Pentru cei care au citit mult despre fericirea familiei și care doresc o imersie mai profundă în tema relațiilor: programul "Algoritmul fericirii familiale"
Cine este interesat de subiectul de a aduce ordine în mintea ta și în creșterea personală, pentru tine, a dezvoltat un program de "Yoga pentru rațiune".
Și, de asemenea, posibilitatea de a-mi formula personal solicitarea individuală pentru consiliere. Citiți mai multe aici >>>
Cu credință în tine și în familia ta
Psihologul familiei tale
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: