- Ieri am împușcat două gâște.
- Au fost sălbatice?
- Ei nu sunt, ci stăpânul lor!
Vânătorul stă pe tramvai și își pune arma în poală, trimițându-l
bot pe vecin.
- Aveți grijă, apoi trageți brusc!
- Și ce? Încă o dată o voi acuza.
Soțul sa întors de la vânătoare. soția:
- Care sunt aceste cifre de 17.25 pe o bucată de hârtie legată de laba de iepure?
- Unde? Oh, asta. Am înregistrat momentul când l-am omorât.
Vânătorii vorbesc:
- Aici am un cuțit - o să-l aduc la degetul meu - imediat sângele iese!
- Aici am o armă - atinge 20 de mile!
- Dar câinele meu este un miracol! Se toarnă o farfurie de lapte și apă, așa că ea
lapte va bea, iar apa va pleca!
Soțul, care se întoarce acasă de la vânătoare, îl cheamă pe soția sa de la gară:
- Dragă, eu sunt. Mă duc acasă.
- Cum e vânătoarea, draga mea?
- E în regulă, nu vom cumpăra carne timp de o lună.
- L-ai omorât pe moose?
- Nu, el și-a băut salariul.
- Am avut un cuier, care costa zece milioane.
- Ești un vânător?
- Nu, îmi place să prorobahnut.
- Anul trecut am fost norocos să trag nouă
potârnichi!
- Și probabil ați împușcat ouăle? Ghicit?
- De ce nu tragi acest iepure?
- Nu vedeți cum merge. Poate chiar și nebun, bine, pentru el
iad!
După o lovitură la joc, vânătorul îi întreabă pe partenerul său:
- Du-te și vezi ce fel de bestie am pus
El se întoarce:
- Judecând după pașaport, numele lui este Vasily.
- Am fost pe vânătoare ", spune fată cu mândrie prietenilor ei.
- Ei, cine l-ai ucis acolo? ei întreabă.
- Vai! M-am întors nesolono chubbavshi. Adevărat, a împușcat unul
beaters, dar nu contează.
Un vânător invizibil în ușa curții sa ciocnit cu un medic local:
- Știi, doctorule, ce am făcut astăzi?
- Da, știu, deja l-am bandajat.
Doi prieteni vânau. Dintr-o dată unul dintre ei a văzut o rață plutitoare și
își aruncă arma.
- Păi, asta e nesportiv ", îl oprește însoțitorul său. "Un adevărat vânător -
atletul nu împușcă niciodată o pasăre plutitoare.
- Și este adevărat. Aș prefera să aștept să se oprească.
Există doi iepuri, unul are o laba.
- Pe vânătoare?
- Pe vânătoare.
- Vânătorul?
- Vânătorul.
- Trage-o?
- Nu, a fost.
Un nepot a venit la bunicul său din sat. Toată ziua este inactiv fără muncă, bunicul sub anvelopele de urechi. Bunicul ia spus: - Păi, ți-e dor de orice nepoată, ia un câine, o pușcă, du-te în pădure, trage un pic.
Nepotul pleacă, cu o oră mai târziu, alergă, excitat, ochii străluciți cu bucurie: "Bunicule, ai un alt câine?"
Așa-oo! Și am învățat să fugim repede! mușcă vânătorul la el însuși, uitându-se la iepure.
- Bunicul meu sa despărțit de fasciști!
- Ai spus - un urs?
- Ai fi văzut acest urs! Fascist!
Doi armeni - părinte și fiu - părăsesc casa.
- Papa, tată, unde mergem?
- Pentru a vâna, fiule.
- Papa, tată, nu avem nici o armă sau un cuțit, nici măcar o praștie.
- Uh, fiule, încă nu știi care este ochiul rău al armenilor.
Uite, vezi un iepuraș stând sub un tufiș. Uite cât de frumos este, moale, pufos și ce ochi frumoși are, ce urechi frumoase, labele. Iepurașul a căzut dintr-o dată și a adormit. - Tată, cât de inteligent ești, cât de priceput ești, cum te-ai descurcat cu acest iepure, cât de bun ești tu. Tata! Tata. Tata.
Dacă mergeți la vânătoare pentru Godzilla - atunci șansele sunt de 50 până la 50: fie el. fie depinde de sexul lui Godzilla.
Vânătorii identifică cel mai bun shooter. Papagal la distanță
200 de metri.
Un englez vine: "Dă-mi un pahar de brandy, vă rog, domnule,
- băut, ratat.
Germană: - Și vă rog 3 pahare de coniac, - băut, împușcat,
El a ratat.
Rusă: - O sticlă de vodcă. - Bea, puțin, încă mai ai nevoie de unul. - Am băut. - Mai mult.
Am luat arma și papagalul a căzut.
- Cum ai reușit?
- Te implor, dar ce să ajungi acolo - 5 butoaie și tot cerul
în papagali.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: