Cum să ne ocupăm de vecini?
Subiectul. Locuiesc la etajul 4 și există vecini de sus și de jos, cărora le place să bea și pe timp de noapte să organizeze discoteci, apoi să lupte, atunci diavolul știe ce altceva. Totul a început cu mult timp în urmă. De câteva ori a sunat poliția, acest lucru a ajutat câteva luni, a fost liniștit. Dacă vecinii de la etajul 5 nu fac încă zgomot, acum vecinul moldovean de la al treilea sa întors și a început să bea din nou, ucidându-și bucătăria și strigând discursuri beat.
Din nou, poliția nu cheamă poliția: acest vecin va face zgomot și se va liniști pentru o perioadă scurtă de timp. După un timp, el începe din nou. Apoi se calmează din nou. și așa mai departe, toată noaptea. Polițiștii spun că nu există motive de îngrijorare, vecinul se comportă destul de normal (bine, știți miliția noastră). Desigur, puteți merge de-a lungul pridvorului, puteți aduna semnături etc. Cu toate acestea, în timp ce acest timp liber nu este disponibil, și de somn noaptea pe care doriți, având în vedere că dimineața pentru a merge la institut, și apoi trece la locul de muncă.
Vreau să mă răzbesc cumva, să-i fac rău ca acest ciudat să nu înțeleagă ce sunt implicat în asta. Ei bine, este recomandabil să nu se încadreze în nici un articol. De fapt, cum să faci rău? Au existat situații similare? Cum le-ai rezolvat?
<Альфа Притон>
Server: Soulflayer
Cum să ne ocupăm de vecini?
<Гнев Совы>
Serverul: Sentinelul morții
Cum să ne ocupăm de vecini?
1. Luați o pungă de hârtie.
2. Faceți-o în kakuli.
3. Îndreptați vecinul sub ușă și puneți-l în foc.
4. Închizi ușa și alergi.
Ce face o persoană atunci când vede un pachet de ardere? Așa că încearcă să scoată focul cu piciorul.
Ei bine, problema ta nu rezolvă, ci poate și plăcerea.
Așteptați până când vecinul pleacă pentru muncă și umple-l cu spumă de montare în încuietoarea ușii. Ușa va trebui tăiată de balamale. Dacă există o mașină, perforați roțile și legați bara de protecție de copac (stob) cu un arici rezistent, rupeți la pornire. Spuma de montaj poate fi turnată în conducta de evacuare, ceea ce va duce la înlocuirea cutiei. Dacă există o mulțime de bani și el te-a dat în mod special, atunci cumperi 30 de baloane cu montare pe spumă. Cu uneltele, îndoiți ușa în roabă, astfel încât să existe un mic spațiu și să umpleți toate baloanele prin acest slot în cabină. Mașina poate fi aruncată.
Dacă există o mulțime de bani și el te-a dat în mod special, atunci cumperi 30 de baloane cu montare pe spumă. turnați țevile de eșapament astfel încât înainte ca motorul să se obosească!
Restul sunt opțiuni izoscherenye în special pentru violență aici
Aveți nevoie de o cutie de ulei vechi (poate fi în cel mai apropiat serviciu auto). Îl luăm, iar pe cei răi vărsăm conținutul sub botul mașinii vecine. Cu condiția de o jumătate de oră de pantomima „Yak Fighter“, în care un vecin se va uita la sursa unei mașini de scurgere de ulei (frică de început a motorului - și dintr-o dată stukanet fără un ulei).
au nevoie de o șurubelniță cu lamă plană. Răsturnăm numere de la două mașini vecine (câte un singur număr, altfel înțelesul glumei dispare) și locurile de schimb. Este amuzant, atunci când mașina are numărul frontal 50rus, iar partea din spate - 99rus! Și tu crezi asta? In-in, și polițiștii de trafic (binul lor GIBDDshniki), cred asta.
Luați-o pe o linie de pescuit groasă și rotiți cât se poate de mult masina de protecție a victimei în bara de protecție de lângă o mașină în picioare. Rotim două roabe cu o linie de pescuit, pe scurt. Dacă cel puțin unul dintre barele de protecție nu se stinge, atunci cel puțin linia se va lovi cu voce tare.
Luăm guașă și vopsea neagră pe mânerul ușii. Aceasta se numește "curățarea coșului de fum". Spălați guașul dezgustător. Apropo, e frumos să-i faci pe îngrijitori (poți să fie în culoarea roșie - arată ca o bunică coborâtă) sau doar o glugă (un cuvânt de trei scrisori să nu mai ofere).
Despre ouă, vă pot spune foarte mult. De exemplu, iată ce: o dată citit în revista "Capital" - a existat o astfel de imprimare rulezny o dată - acesta este un astfel de mod de iarnă Zapodolansky. În înghețul de treizeci de grade, se ia un ou (poate fi putrezit) și se aruncă spre acoperișul mașinii. Acolo se rupe, se îngheață, firește, iar în primăvară vine numai cu vopseaua. Adio, prin urmare, acoperișul.
În cazul în care acoperișul este un păcat, atunci puteți rambursa în mașina auto. Oul (numai proaspăt!) Este tras în seringă medicală obișnuită și este forțat în interiorul mașinii sub tapițeria scaunelor. Va muri undeva în trei sau patru zile și va trebui fie să vinzi mașina, fie cel puțin să schimbi cabina. Cel puțin este imposibil să conduci în mașina asta.
Ei bine, ultima metodă cu un ou - pentru cei norocoși care au avut acces la motor. Pe capacul motorului filate gât în care este umplut ulei, și curge spre ou (fără coajă). Motorul pornește și funcționează în mod normal timp de aproximativ o jumătate de oră, după care, cu o probabilitate de 70% să se clatine. Diagnosticul la orice stație de benzină - „.. Uh, da ai aici este un ulei mineral pentru o lungă perioadă de timp am ceva Ei bine, ondulată trebuie să cumpere un alt motor .....“ Din nou, ultimul mod este "extrem", pentru că aceasta nu este o glumă, dar într-adevăr un mare zapad.
Să presupunem că un vecin pe kandibobere lui vine mereu la tine în curte, la ora trei cu „canta“ muzica, cum ar fi „picioarele în jos!“ și, bobikaya tare, parcuri, ridicând întreaga scară. Pentru aceste ardei, următoarea rețetă simplă funcționează foarte bine. Cumparata de trei duzini de petarde ieftine mici, și vecin secvențial, atunci acestea sunt împinse în toba de eșapament (de preferință, unele băț pentru a le împinge în rezonator - în caz contrar acestea vor bate de evacuare, și doar câteva). Mașina pornește, începe, temperatura din emițător crește treptat. Efectul (în special în cazul mașinilor autohtone) este tunete.
ZY ATENȚIE. Glushak se poate rupe, iar apoi, dacă vor afla că ești tu - se vor rupe ca un tampon de încălzire. Metoda este extremă și este potrivită doar ca o "ultimă soluție".
Am văzut acest raliu din partea mea. În curte, o mașină (Volga) era îmbrăcată cu biscuiți. Acest modul cookie, care este împărțit în două jumătăți, iar în mijloc - cremă. Cookie-ul a fost împărțit în două părți, iar aceste părți au fost crepuse în mașină. Înapoi la mașină pe frânghii au fost înșurubate sticle goale de 2 litri din tencuială. Dar, mai presus de toate, am fost lovit de faptul că proprietarul, venind la mașină, nu a acordat atenție cookie-urilor și sticlelor legate. ci doar sa așezat și să plece. Nu știu câte cookie-uri au fost cheltuite, dar vederea mașinii a fost fantastică, nu am putut să-i transmit cuvintele. După cum am aflat mai târziu, prietenii lui au glumit despre proprietarul mașinii. El a argumentat și a trebuit să călătorească așa toată ziua. "
În cazul în care inamicul are o masina, iar masina mânerul ușii „montat“ (la fel ca în Volga), atunci ar trebui să stea pe mânerul unui lacăt (tip de cereale) .Reglaþi de castele în valoare de a pierde. Rezultatul acestei operații, tăierea lacăte ferăstraie mecanice din metal (pentru o lungă perioadă de timp, acesta este verificat) sau dveri.Ezda dezmembrarea pe o astfel de „închis“ masina amenință urme de lovituri mari pe ușile și acompaniament de zgomot.
Glumă foarte supărată pe șoferul enervant, care a pus mașina la intrare.
Adeziv pe parbriz o foaie standard, înmuiată abundent cu adeziv (adică) cleric, cu inscripția:
"Scoateți mașina, ticălos!"
După 15-20 de minute, cleiul se va usca și nu va fi posibil să-l spălați. Pentru a merge cu o astfel de foaie nu este foarte plăcută, astfel încât șoferul va încerca să rupă de foaie elegant. Da, va lua firul peste o oră, apoi schimbați parbrizul, tk. sticla va fi ca după șmirghel. Kants.kley - un pahar lichid.
Singura modalitate de a scăpa de frunze este să lași mașina timp de o săptămână pe soarele incandescent, iar adezivul se rupe.
De asemenea, pe tema de iarnă.
În cazul înghețurilor severe, purjați pur și simplu apă în gaura de găurire a mașinii și, dacă timpul și mijloacele permit acest lucru, turnați apa și în deschiderile dintre corp și ușă.
Legat de cârligul de remorcare a mașinii din fir de mătase borcan gol de băutură / bere sub turnat ei masina ta înainte de a merge la proprietar al mașinii 100% Băncile nu vor observa, dar imagina un jeep graba și trăgându-și cutii de zăngănit în spatele lui. Toată lumea se va distra, mai ales gazda :))
O scânteie "brută" a frânelor este înregistrată pe casetă. Este posibil cu sunete suplimentare cum ar fi strigătele, loviturile împotriva fierului etc. Când călătoriți cu un prieten (sau o prietena), se recomandă să puneți această casetă. Numai sunetul ar trebui înregistrat nu de la început, ci la cinci minute de la început. Adică, caseta este lansată, coloanele gurglează liniștit, iar în cinci minute acest sâni devine obișnuit. Volumul ar trebui să fie făcut, firește, mai mult. Și mai mult - oricine este în mașină "quadro", este mai bine să conduceți imediat sunetul la difuzoarele din spate - deci efectul este mai abrupt. Pentru cei sofisticați, există o recomandare - înainte de o scandal poți înregistra un click ușor. Audind-o și știind că sunetul principal va fi în câteva secunde, poți să te joci de-a lungul salonului. De exemplu, uită-te în oglindă și strigă: "Mamă!" "E orb", sau altceva de genul asta. Rezultatele sunt uimitoare.
După selectarea mașina victimei și să se pregătească în avans o bandă de echilibrare greutăți (este atașat la disc, altele pur si simplu nu atașați), neobservate de către victimă (cum ar fi de îndoire pentru a lega șir sau de ridicare fir), inserați această bandă în interiorul jantei. Cel puțin, este asigurată o excursie la un serviciu de anvelope, cu o grămadă de neliniște în jurul roții către proprietarul mașinii, iar la montarea anvelopelor va arăta ca un idiot complet.
Trimiteți-le prietenilor: