Cum să obțineți un motorist vecin
18 moduri de a rade un vecin-auto-maniac
Dacă nu aveți un câine, acesta nu va fi otrăvit de un vecin. Sau ceva de genul asta. Și dacă vecinul dumneavoastră - goatskins, acesta ar trebui să fie tratate. Mai ales dacă el goatskins-motorist ajunge pe timp de noapte fără amortizor de zgomot, lăsând fără grijă mașina la ușă sau de a asculta cu voce tare dracu 'ieftin tip Serafim Udavkina - „Tu nu te iubesc“ Drive, M-am cumpărat, presupun, un super-Duper-MAZ fakin perezatyunenny și constipația pribambahnuty cu un spoiler, astfel încât, chiar signalku hipersensibile, reacția la respirație și țipând de mate doar că bine și a pus capetele dureroase cu primul său strigăt. Înțelegi ce vreau să spun? Exact! El are nevoie urgentă de a prescrie sesiuni de dtsat avtozapadlostroeniya fără precedent. Ei bine, dacă un vecin, cu excepția unei capre, este de asemenea un dunce și nu este prietenos cu capul, toate cele 20 de căi date mai jos sunt doar pentru tine și pentru el.
La naiba, nu-l iei!
Înainte de a începe depanarea cu dvs., merită să decideți ce trebuie să faceți, dacă nu este necesar:
Nu este necesar să rupă diverse detalii (spoilere și alte bare de protecție) și să bateți optica - cu excepția mâniei sălbatice și a sosirii poliției în curte nu va mai fi nimic.
Nu aruncă gaurița în gauri - e plecat și miroase ca un sat. Există o cale mai bună!
Nu scoateți portarii - dacă vă aflați, atunci vă vor acuza și de furtul ridicol.
Nu este nevoie să străpungă anvelopele - rău, neoriginal și, în plus, nu se știe când acest nenorocit își poate scoate acum mașina de sub ferestre.
Nu pictați mașina cu un balon sau cu un marcator - dacă doriți să scrieți undeva un cuvânt din trei litere, faceți-o pe frunte.
Și ce poți să faci? - veți întreba. Hehe! Uita-te! Ascultați și absorbiți.
Să presupunem că un vecin de pe bara lui de bomboane intră întotdeauna în curtea ta la ora trei dimineața, cu muzică strigătoare precum "Feet Down" și, parcă bibikaing, parchează, ridicând întreaga intrare. Pentru aceste ardei, următoarea rețetă simplă funcționează foarte bine. Cumparata de trei duzini de mici pocnitori ieftine, atunci ele sunt împinse secvențial vecin în toba de eșapament (de preferință, unele băț pentru a le împinge în rezonator - în caz contrar ei vor lovi cu piciorul de evacuare și doar câteva). Mașina pornește, începe, temperatura din emițător crește treptat. Efectul (în special în cazul mașinilor autohtone) este tunete.
ZY ATENȚIE. Glushak se poate rupe, iar apoi, dacă vor afla că ești tu - se vor rupe ca un tampon de încălzire. Metoda este extremă și este potrivită doar ca o "ultimă soluție".
Metodele a doua, a treia, a patra și a cincea sunt interconectate
Modalități cu ouă - al șaselea, al șaptelea și al optulea
Despre ouă, vă pot spune foarte mult. De exemplu, iată ce: o dată citit în revista "Capital" - a existat o astfel de imprimare rulezny o dată - aceasta este o astfel de iarnă Zapodolansky mod. În îngheț triduatigradusnyy ia un ou (puteți putrezi) și se aruncă spre acoperișul mașinii. Acolo se rupe, se îngheață, firește, iar în primăvară vine numai cu vopseaua. Adio, înseamnă că acoperișul.
În cazul în care acoperișul este un păcat, atunci puteți rambursa în mașina auto. Oul (numai proaspăt!) Este tras în seringă medicală obișnuită, iar mașina este introdusă în tapițeria scaunelor. Va muri undeva în trei sau patru zile și va trebui fie să vinzi mașina, fie cel puțin să schimbi cabina. Cel puțin este imposibil să conduci în mașina asta.
Ultima metodă cu oul - pentru cei norocoși care au acces la motor. Pe capacul motorului filate gât în care este umplut ulei, și curge spre ou (fără coajă). Motorul pornește și funcționează în mod normal timp de aproximativ o jumătate de oră, după care, cu o probabilitate de 70% să se clatine. Diagnosticul din orice centru de îngrijire a autovehiculelor este "uh, da, îl ai aici". Uleiul mineral a fost mult timp schimbat, bine, este redus în tine, trebuie să cumperi un alt motor. Din nou, ultima glumă este "extremă", pentru că aceasta nu este o glumă, dar într-adevăr un mare zapad.
Modalități nouă și zece - pentru talentat artistic
Deci, pentru a începe să luați vaselină - aceasta este o substanță blândă, potrivit zvonurilor - un favorit al minorităților sexuale, dar acum nu contează. Luați vaselină, iar acestea sunt mânere usilor zimțate cu mâna șoferului și posibili pasageri. Metoda, de fapt, inofensivă, dar, conform zvonurilor, foarte tare (victima țipă atât de mult încât chiar și sfinții îl scoată). Vaselina nu strică nimic, dar nu poate fi spălată atât de ușor.
Iar următorul mod artistic, de asemenea foarte simplu - ia guașă și culoarea neagră pe aceleași mânere ale ușii. Aceasta se numește mâinile coșului de coș. Spălați guașul dezgustător. Ea, de altfel, frumos pentru a răspândi ștergătoarele (poate fi de culoare roșie - arată ca o bunică bătut) sau o hotă (cuvântul de trei litere nu sunt acceptate).
Aveți nevoie de o cutie de ulei vechi (poate fi în cel mai apropiat serviciu auto). Îl luăm, iar pe cei răi vărsăm conținutul sub botul mașinii vecine. Cu condiția de o jumătate de oră de pantomima „Yak Fighter“, în care un vecin se va uita la sursa unei mașini de scurgere de ulei (frică de început a motorului - și dintr-o dată stukanet fără un ulei).
Modalități a douăsprezecea și a treisprezecea - superficială
Luați-o pe o linie de pescuit groasă și rotiți cât mai mult posibil masina de protecție a victimei în bara de protecție de lângă o mașină în picioare. Rotim două roabe cu o linie de pescuit, pe scurt. Dacă cel puțin unul dintre barele de protecție nu se stinge, atunci cel puțin linia se va lovi cu voce tare.
Pentru altă metodă aveți nevoie de o șurubelniță. Răsturnăm numerele de la două mașini vecine (doar unul cu fiecare, altfel înțelesul glumelor dispare) și locurile de schimb. E minunat, când numărul frontal al mașinii este de 50RUS, iar 99RUS din spate! Și tu crezi asta? In-in, și polițiștii de trafic (binul lor GIBDDshniki), cred asta.
Metodele din al paisprezecelea și al cincisprezecelea, precum și din cea de șaisprezecea țară și, în general, non-malware
Noaptea, după cum știți, nu este nimic de făcut la dacha. Și există atât de mult încât oamenii se duc la diferite divertismente perverse.
Aici, de exemplu: ramurile mari de tufișuri sunt tăiate. Dintre acestea, cu ajutorul bagajelor de frânghie, se fac năluci de snopi - în mod vădit, aceștia sunt niște fascicule răsucite de ramuri care se pot situa vertical. Scuturile obținute sunt puse pe mijlocul drumului și. Ramane doar sa astepte. De regulă, în lumina farurilor, scripeții arată aproape ca o pădure, care crește chiar în mijlocul autostrăzii. O modalitate excelentă de a face ca șoferii să nu se culce!
O altă caracteristică frumoasă: luați firul capron, frecat cu ceară, se întinde pe autostradă. În lumina îndepărtată, seamănă cu un cablu gros. Panica în rândul gardienilor este garantată.
Ultima piesă de vila este numită "o rachetă" sau "un vârtej de foc". Se face astfel: în mijlocul autostrăzii, un incendiu de foc din focul de tabără se aude din asfalt. Asfaltul este astfel acoperit cu cărbuni întunecați, asemănători cu pietricele, care se aprind și se învârt în fluxul de aer din mașina care trece. Se pare - doar super.
Metodele celor șaptesprezecelea și ale optsprezecelea sunt cele mai proaste
Pune vecinul rahatului pe ștergătorul de parbriz și îl smulge. Ei bine, ce poate fi mai simplu și mai plăcut?
Și ultimul mod - nu este nici măcar o modalitate de a înșela clădirea, în general, doar un caz. Dar din viață.
Un bărbat ajunge într-un serviciu bun la Moscova pentru un "FORD-Probe" cu cutie-box. Aici, spune omul, uite ce e. Ei bine, în această situație, cutia ar trebui dezasamblată, deoarece nu puteți pune un diagnostic. Pe scurt, tot serviciul a fost cheltuit pe analiza cutiei. A găsit o defalcare. Anunta proprietarului masinii: aceasta si asta este rupta, costurile de reparatie atat de mult. Cel care este furios - nu, spune el, "Vă dau bani, nu voi da, nu o voi recupera așa cum a fost, și nici nu veți primi bani pentru consultări". Ei bine, serviciul crezut, gândit, a decis să nu facă tam-tam și. Au împachetat caseta înapoi pentru o altă zi. Dar când s-au adunat, au blocat o bucată decentă în ea. rahat. Omul sta în Ford, este pe drum - totul este normal. Dar atunci când cutia se încălzește - un miros teribil apare prin salon, ca pe cineva. Înțelegi. Țăranul se uită la pantofii lui (poate că a intrat în necazuri), Apoi va deschide ușa (a condus roata?) - en fără motiv. Și mirosul vine și merge. Deci, într-o săptămână și-a vândut prostiile, în sensul literal al cuvântului, "Ford" - să-l vadă nu mai putea. Și toate astea? Lăcomia, e clar, e vina ta!
DAR! Nu atât de simplu
Ei bine, asta e tot zapodlyanki cu mașini pe care mi-aș putea aminti. Crează, așa cum spun ei, să inventeze, încercați. Dar, în același timp, cunoașteți măsura și nu cădeți în mâinile proprietarilor de mașini. Doar că ... este o slujbă a cățea. Dar să ne răzbunăm pe un nenorocit este metoda noastră. Deci, nu faceti muci normal. Mult noroc.
__________________
Esa hora irá creciendo cada día que pase, esa hora ya no parará más
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: