Dificultate, uneori imposibilitatea de a conduce un dialog care provoacă un comportament insuportabil, rudeness. Toată lumea cunoaște astfel de caracteristici: fie din propria sa experiență, fie din experiența prietenilor și cunoștințelor, fie din partea mass-media.
Să răspundem întâi la întrebarea, de la ce se schimbă o persoană în vârstă de tranziție? Eu răspund: de la copilărie până la maturitate. De la esența copilului de așteptări și cerințe ale copilului la maturitate, care deschide noi oportunități și prezintă alte responsabilități.
De foarte multe ori mi se pune întrebarea: într-adevăr, vârsta de tranziție este întotdeauna asociată cu o criză? Nu deloc și nu întotdeauna. Adesea schimbările adolescenței sunt calm, fără o criză. În greacă, cuvântul "criză" înseamnă "decizie", "punct de cotitură", "rezultat". Și aici trebuie să înțelegeți și să acceptați un punct important. Principalul lucru pentru un adolescent în acest moment este să se alăture lumii adulților. Un adolescent poate realiza acest lucru numai prin a se opune părinților săi. El trebuie să se simtă autonom și egal cu părinții săi. Dar adolescentul are nevoie de sprijin și de recunoașterea bătrânilor.
Dificultatea copilului este aceea de a găsi și stabili distanța corectă de la părinți și de a-și experimenta propriile abilități.
De foarte multe ori aud o altă întrebare care îmi îngrijorează părinții. Este posibil să se evite neînțelegerile și confruntarea în perioada de tranziție? Este posibil, dacă părinții se adaptează gradual la noua situație și se întâlnesc cu adolescentul. Cum? Treptat, schimbarea vechilor reguli. De exemplu, permițându-vă să ascultați muzica dorită sau uneori să vă închideți în camera dvs. sau să rearanjați mobila în camera dvs. sau să aveți bani de buzunar.
Acest lucru permite adolescentului să se simtă mai încrezător și să contribuie la separarea lui de părinți. Vreau să observ că separarea copilului de părinți pe măsură ce cresc, procesul este absolut normal, natural și vital.
Atunci când apar conflicte serioase în perioada adolescenței, aceasta indică diferențe de lungă durată (de obicei între părinți) care nu sunt direct legate de vârsta de tranziție a copilului. Vreau să spun că conflictele cu părinții nu pot fi o etapă indispensabilă de creștere.
Am auzit o mulțime de povești pentru adulți au oameni care aminteau vârsta lui ciudat cu recunoștință părinților pentru încrederea și răbdarea lor, pentru că nu au dat motive să se îndoiască că iubirea de orice, ierta întotdeauna, și într-o criză a ajutat să găsească o cale de ieșire .
Un moment mai important, la care aș dori să vă atrag atenția. Vreau să înțelegeți că mânia adolescentă este o formă de dependență, o manifestare a unei separări neterminate de părinți. Iritația, furia sau chiar ura la această vârstă reprezintă o manifestare a dorinței de iubire, de speranță de dragoste și de lipsă de libertate în manifestarea iubirii. În cartea mea "101 secret de comunicare cu un adolescent" am scris despre faptul că adolescenții ca oricine altcineva au nevoie de dragoste.
Adolescenții se simt deseori frică: au nevoie, mă vor respinge, mă vor trăda dacă am încredere în părinții mei? Dintr-o dată îmi abuzează încrederea, o folosesc împotriva mea sau a prietenilor mei? Și dacă astfel de temeri sunt confirmate cel puțin o dată ... adolescentul mărește distanța. adesea inconștient, involuntar, și părinții, simțindu-se că îl "pierd", întăresc controlul, îl provoacă la o separare ulterioară, în loc să caute compromisuri.
În general, momentul principal al manifestării dragostei adulților față de adolescent este o manifestare a încrederii. În acest sens, vreau să reamintesc cuvintele unei melodii realizate de Alexander Malinin: "Dumnezeu a pedepsit pe toată lumea să iubească, ca să învețe să tortureze în agonie". Acesta este într-adevăr unul dintre momentele cele mai dificile pentru părinți: să aibă încredere în copilul lor. Dacă faceți față acestei situații, atunci veți supraviețui perioadei adolescente fără pierderi. Aș spune chiar că adolescența este, într-un anumit sens, un test al iubirii.
O altă întrebare frecventă este în timpul consultărilor și al scrisorilor. Cum se stabilește distanța potrivită într-o relație cu un adolescent?
Distanța corectă apare atunci când relațiile cu părinții nu se opun vieții unui adolescent în afara casei, ci coexistă cu ea. Prietenii lui, dragostea, orele sunt interesați de adulți. Dar acest interes nu-i încalcă limitele personale.
Bineînțeles, este foarte dificil pentru părinți să stabilească astfel de relații. Lucrul este că în timpul epocii de tranziție, două temeri sunt agravate de părinți: să fie abandonați de copilul lor și viceversa, să devină prea dependenți de el. Fiind frică să-și piardă un copil, părinții încep să-i dea prea mult. Și ca rezultat: este și mai dificil pentru ei să realizeze o înțelegere a ascultării.
Cu alte cuvinte, vreau să spun că un adolescent are nevoie de restricții și interdicții. Dar dacă un copil este pur și simplu pus în fața unui fapt, atunci este probabil să se revolte. Prin urmare, regulile și sancțiunile sunt cel mai bine discutate și convenite, încercând să găsim un compromis. Pentru părinți, găsirea de compromisuri este o chestiune de încredere în copil. Pentru un adolescent, acesta este un semnal că are un spate, unde va fi întotdeauna acceptat, înțeles, iertat și ajutat. Orice se întâmplă, copilul trebuie să simtă că casa lui este iubită - orice.
Cu tine a fost, Galina Parkhomchuk,
expert în crearea de relații armonioase:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: