Cea de-a doua noapte a strigat sub ferestrele altcuiva. Practic fără întrerupere. Și în această dimineață am văzut o notă despre mașină. "Ajustați, vă rog, sistemul de alarmă - interferează cu copiii care dorm." Nota era bine fixată pe acoperiș de deasupra ușii șoferului.
- Fată, nu ne-am mai întâlnit?
- Și apoi! Chiar ai promis că te vei căsători.
- Scuze, am făcut o greșeală.
Bunica își dădu seama că fructul se fierbe când bunicul său se apropie de ea și întreabă:
"Frumusețe, ești într-o relație?"
- Nu puteam adormi ieri. în momentul în care adormi, creierul îmi dă un fulger strălucitor în ochi și mă trezesc drept!
- Figase.
- Cred că e un gândac în capul meu, cu un blitz cumpărat!
- Bună, spun ei, te-ai căsătorit. Cu succes?
- Nu foarte, ferestrele în curte.
"Du-te să mănânci terciul tău!"
- Ai gătit supă?
- Am mâncat puțin.
- A plecat pentru totdeauna.
- Cine, soție?
- Da, dacă numai! Toată salariul meu a mers la umbre pentru vârsta ei.
- Uite, eu rezolv un puzzle încrucișat - "un om care este obligat să dea toți banii unei alte persoane, să primească mâncare în schimb". Cine este acesta?
- Sclavul.
- De asemenea, cred că sclavul și soția au scris: "soț".
- Mamă, mamă! Pomul de Crăciun arde!
"Fiul, nu arde, straluceste".
- Mamă, mamă! Perdele strălucește!
Ianukovici vine la ghicitorul și întreabă:
- Este adevărat că voi muri o moarte tragică?
Și-a răspândit cărțile. El spune:
- Văd ziua morții tale. Nu-ți face griji. Nimic tragic. Toți cântă, dansează, bucură-te.
Lukashenka este întrebat:
- Alexandru Grigorievici, dacă ați fost puși în fruntea Ucrainei, cât de repede ați aduce ordinul?
- Da, două zile!
- Cum este asta?
- Este foarte simplu! În prima zi aș fi împușcat întreaga Rada.
- Și în al doilea?
- Și în cel de-al doilea ar împușca pe toți cei care veniseră la ei pentru înmormântare.
În mod neașteptat, ocolind o comunicare secretă specială, o "linie directă" cu președintele Putin a telefonat un fost agent al CIA Snowden:
- Daragoy, domnul Vladimir Putin. Nu voi trăi în aceeași cameră cu dl Ianukovici. El pastyano fura de la mine ....
- Dacă totul este atât de previzibil - de ce dintr-o dată o criză.
- Stema Ucrainei nu este un rake, ci un FOREVER.
- Este o naționalitate?
- Da, sho.
Casa Albă. Dimineața. Biroul Oval include secretarul american al apărării:
- Dle președinte, există două știri, rele și bune. Cu ce să începem?
- Să începem rău la început.
- Alaska și Ucraina s-au alăturat Rusiei.
- Și unul bun?
- Am reușit să interzicem pe Medvedev pe Twitter!
Ca răspuns la sancțiunile americane, Rusia a blocat conturile lui Obama la Sberbank și, de asemenea, a interzis McCain să viziteze cuibul ancestral - satul Makeyevka din regiunea Tula.
Prima poruncă a pisicii: dacă sunteți mângâiat pe obrazul stâng - înlocuiți-l pe cel potrivit!
Hrăniți pisica, salvați adidații.
- Unde ai decis să pleci în vacanță?
- Estimarea bugetului meu, am decis că nu eram obosit.
Principala regulă pentru trecerea străzii:
- Nu traversați strada în lumea următoare!
Văzând la frigider numai doi magneți - de la Magadan și Vorkuta, hoții au hrănit pisica și au spălat vasele.
Când un magazin de parfumuri din magazinul de parfumuri se apropie de mine și de soția mea cu o întrebare: "Pot să te ajut? ", Eu răspund sincer:" Poți! Dă-ne de aici, te rog!
- Seryoga, salut! Câți ani, cîte ierni!
- Un an, două luni și trei săptămâni. Când îți vei rambursa datoriile, Vova?
Soția are grijă de soțul ei:
"Dragă, am venit la tine de la un basm!"
- Din ce?
- De la bun.
- Ce, dat afară?
De ce nu ai răspuns mult timp?
- Am fumat pe balcon.
- 40 de minute?
- Păi, am mai urmărit.
- Oops, ce fel de luptă?
- Da, cei doi au fost prinși, au strigat și au luptat.
- Și de ce strigă ei?
- Miau, meyayayayu.
După cum spune bunicul meu:
- E bine să fii capabil să faci totul, dar Dumnezeu să interzică să faci totul singur.
"Tinere, de ce îmi pui ochii mereu?"
"Este o bifare."
"Un nenorocit și un înșelător!" Sunt deja reglat!
"Bună, nu vei fi fericit?"
- Te voi face fericit ... În a douăsprezecea oră.
M-am așezat în microbuz, am stat.
Ieri, înainte de a merge la culcare, presa era pe punctul de a se rupe. Astăzi m-am trezit: mâinile mele pe spatele gâtului, picioarele mele sub canapea.
A dat naștere la tripleți. Acum, doctorii se luptă pentru viața tatălui lor.
Soția: Am nevoie de atenție și de îngrijire!
Soțul: Atenție ... Plec!
Dimineața fac exerciții, cant și încerc să ajung la podea cu palmele.
În acest moment, soțul iese din baie și spune:
- Ei bine, draga mea, nu te deranja, spune doar: "Bună dimineața!".
Soția după biroul cosmetic este mulțumită de oglindă. Alături de soțul ei.
soția:
- Cu toate acestea, nu este milă de mii de euro. La urma urmei, sunt mai tânăr? Spune-mi, cât de tânăr sunt eu?
Un soț sumbru:
- Pentru o săptămână!
- Tată, mi-ai promis un cadou!
"Pentru prima dată am auzit!"
- Ai promis un cadou!
- A doua oară când aud!
- Papa, de ce sunt fructe de pădure mici pe tufiș, și mari și altele sub tufiș?
- Înseamnă, capre pășunate sub coacăză.
Fiul îl întreabă pe tată:
"Cum vorbește șarpele?"
Tată, privindu-l pe mama sa în drept:
- De ce ai tăcut? Nepotul este interesat!
- Dragă, am veste bună și proastă.
- Haideți cu unul bun.
- Vom primi o reducere la stația de service.
- Cum poți face un nebun toată ziua să aștepte ceva cu nerăbdare?
- Îți voi spune mâine.
Mergeți la corporația de Anul Nou, amintiți-vă că trebuie să lucrați cu acești oameni.
"Nu vorbesc cu tine!"
- De ce?
"N-am decis încă."
- Cum ai luat această dictatură la radio. Aveți acel blat?
"De ce blatul?" Sestla!
Soțul beat se întoarce acasă noaptea. Deschide ușa, înainte ca el să fie o soție, în mâna unei tigaie. soț:
- Te-ai culca, Lucia, nu mi-e foame.
Toată lumea are un punct G. La bărbați, acesta este Geludok.
Mă întreb de ce mâncarea din frigider este mai gustoasă pe timp de noapte?
- Doctor, am nevoie de un remediu eficient pentru a pierde in greutate!
- Nici o problemă. Îți dau cărbune.
- În pulberi sau în tablete?
- În pungi. Vagoanele vor fi descărcate!
- Ieri am făcut apusuri de soare.
- Ce ai rostit?
- Primul scandal, apoi isterice, apoi ochii.
Cum de a găsi o femeie adevărată?
1. Împărțiți calul
2. Lăsați focul în colibă
3. Așteptați.
Articole similare
-
De ce mâncarea din frigider este mai gustoasă pe timp de noapte - lucrează asupra ta
-
Gluma este interesantă, de ce noaptea în frigider mâncarea este mai delicioasă
Trimiteți-le prietenilor: