Anecdote despre oameni
- Bancuri despre americani
- Anecdote despre armeni
- Anecdote despre georgieni
- Anecdote despre Daghestanii
- Anecdote despre caucazieni
- Anecdote despre kazahi
- Anecdote despre chinezi
- Bancuri despre germani
- Anecdote despre rusă
- Anecdote despre ucraineni
- Anecdote despre ceceni
La stația de autobuz este un bărbat păros, o fetiță vine la el,
se uită în toate ochii și întreabă:
- Unchiule, ești atât de popular.
- O. Sunt în fund și sunt în Bush ca!
finalizat cu succes formarea de filmare în Crimeea, ministrul ucrainean Apărării a acordat certificate de cadet școală comerciale trupele de rachete antiaeriene din Ucraina Beni Ladenko și l-au felicitat
Admitere reușită la Facultatea de Gestionare a Rachetelor Balistice din cadrul Academiei Comerciale din cadrul Ministerului Apărării al Ucrainei.
Un student din Ucraina a intrat în institut, a marcat numărul necesar de puncte, a trecut un concurs și a trimis o telegramă mamei sale:
- Mamă, mingi de bal.
"Donechka, nu-ți face griji, studieam.
Pășesc (p) bomboane și (y) creioane de-a lungul țărmului, dintr-o dată văd o sticlă de mușchi vechi pe nisip. Desigur, au deschis-o, și de acolo (D) zhin.
Jean ia invitat pe toți să-și facă o dorință.
(y) - Vreau să scot din Moscova pe toți moscoviți și să nu se mai întoarcă, a existat un zid mare peste graniță!
(p) => (D) - a făcut-o?
(e) - Da.
(p) - Toate razgononyali noastre?
(e) - Da.
(p) - Este zidul puternic?
(e) - Da, domnule.
(p) - H, se toarnă!
Ucraineanul occidental vine la comitetul de partid și spune:
- Du-mă la KP.
- În ce CP?
- Cel din KP-SS.
- Așa spune - în CPSU.
- Nici eu, în SS, eu eu am intrat!
Angličanul are o soție și o amantă. Îi iubește soția.
Francezul are o soție și o amantă. Îi iubește pe amantă.
Evreul are o soție și o amantă. Îi iubește pe mama lui.
Rusa are o soție și o amantă. Ii place vodca.
Ucrainenii au o soție și o amantă. Iubeste Salo.
Khokhla este întrebat cât de mult poate mânca mere - cinci, zece, douăzeci de kilograme.
"Pot," răspunde răspunsul.
- Și dacă mașina?
"Nu pot să mănânc totul, dar voi mușca foarte mult."
Paris, o cafenea, doi francezi beau cafea. Louis - știți cum porcii din Ucraina numesc orașul lor. Cum?
Nu veți crede - ZAPARIZHE.
UUUUU - ar ucide.
Cuvinte cheie:
- Ei bine, ce zici de un drăguț?
- Două negri z'ev (ate) și Tee?
- Și sunt un moscovit.
- Breshesh, bine, DHIKNI.
- Cum, ce faci în pivnița mea?
- Te caut pe tine.
- Și de ce ai mâncat grăsimea?
- Și așa că sub picioarele tale nu te-ai amestecat.
- Senzație, Petro, Moskali a zburat spațiul?
- Scho, să mergem?
Vasilissa conduce cu mașina și vede cum Petya kohla ucide pe stradă. opriri
Vasya întreabă: "Cum se întâmplă, poliția, vor prinde și mă vor pune în închisoare?" Și Petya
spune: "Și am un permis pentru ostrepel acolo."
Ei bine, Vasya sa dus la mentovku și a primit un permis pentru ostrepel. Vasya intră în carne
magazin, scoate un automat și să luăm rândul său, de ardere pentru grăsime. Este capturat de polițiști și
ei spun:
- Cum a reușit omul să-și scape complet?
-Dyk, am un permis pentru otstpel.
- Ei bine, nu în rezervă!
Într-un compartiment, un ucrainian și doi studenți negri merg. Ucraineanul scoate pâine, slănină,
roșii și începe cu un gust. Observă ochii foame ai negrului.
"Sho, băieți, vrei asta?"
Înghițiți, dau din cap. Vecinul a râs bine:
- Îmi pare rău, băieți, banane nema!
Americanii, învățând că în Ucraina au dezvoltat o nouă versiune a hrivnei, care susține 21 de grade de protecție, vin la Kiev cu o cerere de a demonstra o noutate - spun ei, așa cum este -
Dolarul este de numai 20 de grade, în ce altceva vă puteți gândi?
Ucrainenii demonstrează. Pentru test, spun ei, ai nevoie de o bucată de polietilenă și o bucată de grăsime. Am și amândoi. Ei au pus pe masă o nouă hrivnă care îl descrie pe Bogdan
Khmelnitsky. Acoperiți-l cu polietilenă transparentă, luați o felie de grăsime și o conduceți încet pe masă. Efectul - viziunea lui Bogdan Khmelnitsky este îndreptată în mod constant spre partea respectivă
grăsime. Americanii sunt în stare de șoc. Da, da, ești! Un pic mai departe de ceea ce a văzut, un american nedumerit:
- Bine, dar lăsați să fie bătut că aveți nevoie de polietilena!
- Cel care nu a făcut-o! - expertul ucrainean răspunde calm.
În Ucraina:
- Soția, se termină în fiecare săptămână vopsea de colibă - în curând nu va mai fi unde să trăiți!
Lay Galya cu Mykola în hayloft. Galya spune:
- Mykola, împingeți degetul.
Mykola a rămas blocată.
- Și acum caut odin.
Mykola a rămas blocată.
- Și acum toată mâna ta.
Mykola a rămas blocată.
- Și acum la un prieten.
Mykola a rămas blocată.
- Și cuțit. Bachish, yaka ea tugenka.
- Mikola, și după ce am auzit pe yak moskali pokhidnu numit?
- Da?
- Derivat ... (în sensul - derivatul unei funcții)
- Mikola, și după auzul yak moskali numit puhvo?
- Da?
- Pee-și-Ivo ...
- O, vrei ...
Doi ucraineni vorbesc:
"Ai auzit că există scleroză din grăsime?"
- De aceea cred că atunci când iau o dimineață dimineața, nu-mi amintesc toată ziua în care vreau să mănânc.
Dacă te duci cu mașina din Ucraina în Rusia, cum poți determina unde începe Rusia?
De îndată ce vacile devin femei mai buni.
- Petro, prindeți toporul! (un topor în limba ucraineană)
- Hei ...
"Nu plângeți, sunteți prinși sau chi?"
Moskal vine în Ucraina de Vest pe o călătorie de afaceri.
Odată, pierdut în oraș, întreabă un trecător:
"Ai putea să-mi spui care este mângâierea?".
- Zupinka este pe colț și poartă o brățară.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: