Ei merg pe un tren Rabinovici și un chinez. Rabinovich întreabă:
- Scuzați-mă, ești evreu?
- Nu, sunt chinez.
- Nu, încă ești evreu, de ce ești timid?
- Nu, te asigur, sunt chinez!
Și două ore. În cele din urmă, chinezii s-au plictisit de această conversație și el spune:
- Dă-te jos! Da, eu sunt un evreu!
- Ei bine, ți-am spus. Și spune-mi, ți-a fost vreodată spus că ești groaznic ca un chinez?
- Doctore, vino în curând! Soția mea, se pare, va avea nașteri dificile.
Nume de familie?
- Rabinovici.
- Totul va fi bine. Micul Rabinovici iese cumva.
- Bună! Departamentul de Resurse Umane? Alo Numele meu este Rabinovici. Aveți nevoie de astfel de specialiști?
La baronul Rothschild vine un doctor care să-l ia de la soția sa. După examinarea baroneei, doctorul spune:
- Ei bine, atunci, barone, mai este timp. Putem juca cărți cu tine, ca să nu fii nervos. Când e timpul să mergi să preiei, îți spun.
Doctorul și Rothschild stau să se joace și, după cincisprezece minute, aud strigătele baroneei:
- Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu!
"E prea devreme", spune medicul, și continuă să joace cu cartile calm.
A trecut un alt sfert de oră și din dormitor se auzi din nou suspinele baroneei, acum mai tare:
- Oh, mein Gott ... Oh, mein Gott ...
"E prea devreme", se opri doctorul baron, care se grăbea spre dormitor pentru a-și ajuta soția. "Îți voi spune când vine momentul."
Cincisprezece minute mai târziu, din dormitor, se auzi strigătele baroneei:
- Oh, Waze lumea!
"Acum este timpul!" - spune medicul, se ridică și merge să-și spele mâinile.
Din statutul armatei de apărare a lui Israel:
În timpul discuției ordinului cu comandantul, este interzisă răsucirea butoanelor de pe uniformă.
Când te duci la paradă, nu-ți aduce rudele cu tine.
Cel puțin în timpul luptei nu dă sfatul comandantului.
Când stați în șanț, nu vorbiți - vă vor împușca mâinile!
- Isaac, știi cine e naționalitatea lui Mao Tse-tung?
- Da, bine! Nu poate fi!
- Îți spun eu!
"Nu m-aș fi gândit niciodată!"
Cine vine cu ce să viziteze:
Francezul - cu amanta lui. Angličanul - cu o anecdotă. Rusă - cu o sticlă de vodcă. Evreul - cu nepotul Syoma.
Cine lasă pe oaspeții cu care:
Francezul - cu o nouă amantă. Angličanul - cu o nouă anecdotă. Rusă - cu o țigară sub ochi. Evreul - cu o bucată de tort pentru mătușa Sara.
- Cum se deosebește englezul de evreu?
- Englezul pleacă și nu-i spune la revedere, dar evreul spune la revedere și nu pleacă.
- De ce evreii răspund întotdeauna întrebării cu o întrebare?
- Cine ți-a spus nonsens?
"Haim, ai auzit vestea?"
- Ei bine?
- Un elefant sa născut în grădina zoologică!
- Și cum va afecta acest lucru evreii?
Familia evreiască la opera "Eugene Onegin". Bunica îi întreabă pe ginerele:
"Spune-mi, Moyshenka, și Onegin este evreu?"
- Nu, Canapea Markovna, e rusă.
Durează cinci minute.
"Spune-mi, Moyshenka, dragă, și Lensky e evreu?"
- Nu, canapea Markovna, rusă.
Durează încă cinci minute.
"Draga mea, fiul meu și Tatyana, văd, este o evreică?"
- Nu, tu, Canapea Markovna. Este pur și simplu rusă.
Mai este timp.
- Moysha, bine, dădacă lui Tatyana, e evreiască, nu-i așa?
- evrei, evrei ...
Bunica se întoarce spre scenă, bate mâinile și strigă:
- Bravo, babysitter!
Mama evreiască îi dă fiului două legături. Două zile mai târziu, pune unul dintre aceste legături și merge să o viziteze. Mama lui deschide ușa, se uită la el și spune:
"Moysha, nu ți-a plăcut cealaltă cravată?"
- Care este sentimentul mixt de mamă evreiască?
- Fiul ei este "albastru", dar încă se întâlnește cu un doctor.
- Care este diferența dintre o mamă evreiască și un Rottweiler?
"Rottweiler, în cele din urmă, lasă să plece."
Excursie ghidată a iadului. Ei văd că păcătoșii sunt gătite în două cazane. Aproape un cazan - o bandă de diavoli
cu furci, și aproape de celălalt - nimeni.
"De ce sunteți toți la același cazan?"
- Da, aici gătesc evreii. Merită o secundă să plece, așa cum se adună toți,
prietene, unul va ieși - celălalt va ieși. Dacă nu îi păziți, toată lumea va fugi!
- Atunci de ce nu păzi al doilea cazan?
- Sunt gătite ruse. Oameni buni! Dacă cineva încearcă să scape, alții îl trag înapoi:
- Tu, mai bine decât oricine altcineva vrei?
- Rabinovici, cum este pregătit omletul în ebraică?
- Pentru început, luăm trei ouă, jumătate de pahar de lapte, o lingură de ulei și un vârf de sare de la vecini ...
Rabinovici a fost dat afară din partid. Pe timp de noapte, el visează la un vis: Israelul a declarat război împotriva URSS și la spulberat. Și acum Moshe Dayan, pe un cal alb, conduce în Moscova cucerită și călătorește în Piața Roșie. Și de la Poarta Spaskyi, Brejnev se târa în genunchi și tot Politburoul cu cheia din oraș. Daian abordează Brejnev, se apleacă și spune:
- Da, am nevoie de cheile tale! Ei bine, restaurați repede Rabinovici la petrecere!
Doi evrei au fost duși la o insulă nelocuită. Când au fost găsiți doi ani mai târziu, pe insulă s-au găsit trei sinagogi:
"De ce trei?"
- Cum de ce. Într-una nu mă duc, în altul - el, iar în al treilea amândoi nu mergem!
- Ce contribuție au făcut evreii la progresul științific și tehnologic?
- Pentru a incepe cu atat de mult, pysy-ul evreiesc a inspirat inventatorul tirbușorului ...
- De ce un băiat evreu are întotdeauna un sandwich de unt?
- Pentru că este smuls de ulei pe ambele părți.
Un om de afaceri Rabinovici sta pe platforma feroviară și așteaptă ca trenul să meargă la Zhmerinka și să facă o afacere frumoasă acolo. Dintr-o data vede competitorul sau Haimovich.
- Ei bine, - Rabinovich crede - acum vin și întreabă: „Unde ești, Rabinovich, călătorind“ Și dacă i-am spus că am fost de gând să Konotop, într-adevăr el înțelege ce am de gând să Zhmerinka și ruina întreg punctul meu!
Aici este exact ca Haymovich și întreabă:
- Și unde te duci, Rabinovici?
Rabinovici răspunde:
- Mă duc la Zhmerinka.
Khaimovici și-a îngustat ochii și a spus:
Ascultă, Rabinovici! Spui că te duci la Zhmerinka, așa că cred că te duci la Konotop. Dar știu sigur că vei merge la Zhmerinka! Deci, de ce îmi spui minciuna?
Rabinowitch a prins un aur. Am fost încântat și am început să mă gândesc la ce doresc trei lucruri. Și așa gândește și așa este. Și se obțin tot mai multe trei dorințe. Rabinovici a gândit: cum să nu calculați greșit! Și apoi peștele la el în mod categoric:
- Ascultă, Rabinovici!
- Ce vrei?
- Știi, ar fi bine să mă friți!
La restaurant se afla un american, un chinez și un evreu. Toată lumea din supă a primit o muscă. Americanul a făcut imediat un scandal. Chinezii au mâncat zbura. Și evreul și-a vândut zbura chinezilor.
Bunica, care este Karl Marx?
- Karl Marx era economist.
"Cum este unchiul nostru Izya?"
- Nu, unchiul nostru Izya este un economist senior.
- Syoma, uită-te la mâinile astea! Această persoană nu vrea să lucreze deloc ...
"Tovarășe Rabinovici, îți place țara ta?"
- Bineînțeles că fac asta! Cu toată inima mea.
- Ești gata să-i dai viața pentru ea?
- Asta este?
- Ei bine, sunteți gata să muriți pentru asta?
- Scuzați-mă, desigur, dar cine va iubi apoi Patria?
"Confruntă Rabinovici, unde vrei să servi?"
"În Statul Major General!"
"Esti un idiot?"
"Este o condiție necesară?"
"Sunteți membru al partidului, Rabinovici?"
- Nu, eu sunt creierul ei!
- Abram, de unde ți-ai luat un costum?
"La Paris ..."
- Și asta e departe de Berdichev?
- Ei bine, vor fi aproximativ două mii de kilometri.
"Gândiți-vă!" O astfel de sălbăticie și cum să coase bine!
Trimiteți-le prietenilor: