Dragoste și comunicare

Este mult mai ușor de a fi o afacere infricosator, face milioane de lucruri pentru tine decât stai liniștit alături de tine și sincer vorbesc despre mine, despre ceea ce eu chiar sunt, ce mă simt cu adevărat despre tine, vorbim despre tine, tu despre trecutul, prezentul și viitorul nostru. La urma urmei, este faptul că până nu vă aduc acest dar, nu vă dau nimic. Și nu există nici un alt secret care să păstreze iubirea și să crească în ea.

Extras din carte. John Powell. Cum de a rezista în dragoste. Traducerea lui Alexander Borisov, corectată de Vladimir Danchenko

Dragoste și comunicare

Dragostea lucrează pentru cei care lucrează pentru ea

Nu contează că romantismul are întotdeauna tendința de a descrie dragostea cu bucuria veșnică, iar remarcile cinice veninoase au condamnat romantismii în exagerare. În ciuda tuturor acestor lucruri, dragostea a fost și rămâne cel mai viu, cel mai important răspuns la ghicitul existenței umane, la căutarea umană pentru plinătate și fericire. A trăi înseamnă a iubi. Din partea statisticilor despre procesele de divorț. Este vorba despre discordia din întreaga familie umană: părinții împotriva copiilor, frații împotriva fraților etc. Dacă dragostea este într-adevăr un răspuns, atunci încercările nesfârșite ale omenirii de a găsi acest răspuns într-o relație de dragoste dau cel mai mare "procentaj de mortalitate". Dragostea va funcționa dacă oamenii vor lucra pentru asta. Dar de ce iubirea atât de des eșuează? Și ce fel de lucru este necesar pentru ea? Și de ce refuzăm adesea o astfel de muncă?

"Lucrarea dragostei"

Iubirea acționează, este prezentă și implicită în diferite manifestări, dar, poate, cel mai necesar pentru dragoste este complicitatea. Două persoane care intră într-o relație de dragoste ar trebui să împărtășească viața și experiențele unii cu alții, să participe la viața celuilalt cu aceeași profunzime și seriozitate cu care au decis să se dedice reciproc. Cu alte cuvinte, complicitatea este comunicarea, comunicarea a două persoane între ele, acțiunea prin care oamenii participă împreună la ceva, au ceva în comun, împreună. Dacă vă spun câteva dintre secretele mele, atunci participați la ea, devine ceva obișnuit pentru noi cu voi. În măsura în care vă dezvălui ca persoană și vă dezvăluiți-mi, participăm împreună la experiența misterioasă a adâncimii personalității voastre și personale. Dimpotrivă, în măsura în care suntem deconectați unul de celălalt și refuzăm deschiderea reciprocă, dragostea care există între noi, de asemenea, scade.
* În contextul narațiunii noastre, comunicarea nu este doar ceva care hrănește dragostea și garantează creșterea ei, este ceea ce constituie însăși esența iubirii. Dragostea este o complicitate, iar complicitatea este comunicarea. Așa că, atunci când spunem că comunicarea este cel mai secrete cu care se poate „sta în dragoste,“ noi spunem că într-adevăr secretul pentru a salva dragostea este de a iubi, a salva complicitate, să păstreze această dorință de a se consacra o alta. Desigur, totul începe întotdeauna cu primul „da“, prima decizie de a se consacra iubi cu acest om, dar acesta este primul „da“ conține un număr infinit de alte mici „da“ care înconjoară și îmbrățișează toate viețile noastre.
* Una dintre cele mai frecvente plecări din realitățile vieții, inclusiv dragostea, este dorința de a înlocui cazul cu argumente despre el. Deseori avem tendința să discutăm, să ne gândim la aceste realități, să le discutăm în loc să le introducem în practica vieții noastre. De fapt, este mult mai ușor să vorbim despre orice adevăr decât să trăim prin el. În prezent, de exemplu, există multe discuții despre creștinism ca un mod de viață: putem încă să credem? În ce credem cu adevărat? Avem nevoie de credință pentru fericire? Cea mai evidentă eșecul întregii istorii a creștinismului este tocmai situația în care ne cufunda în discuțiile abstracte și interminabile despre creștinism, mai degrabă decât să încerce să-l pună în practica vieții de zi cu zi. Au fost gelos, se uită la ea din exterior, sunt susceptibile de a ne cere sa nu-i implice în dezbaterea cu privire la îndoielile noastre, ci doar pentru a le arăta - „ceea ce ar fi ca, dacă dorim cu adevărat să credem, și să ne trăim viața creștină“
* Același lucru este valabil și pentru iubire. Vorbim despre asta mult mai des decât îl trăim. Tot felul de forumuri și discuții nu sunt foarte valoroase, însă dragostea în sine este un profesor mult mai experimentat. Dag Hammarskjold a scris în cartea sa "Note":
* "Datoria mare" foarte usor eclipsa "mic". Dar fără căldura și modestia pe care ar trebui să o dezvolți în tine cu puțini oameni pe care trebuie să le confrunți în mod constant, nu poți face nimic pentru mulți. Fără acești puțini oameni din jurul tău, vei trăi într-o lume a abstractizărilor. setea ta de putere, dorința ta de a-ți da viața va avea întotdeauna nevoie de un adversar care este mai puternic decât ei - în dragoste. Pentru sănătatea mintală, este mai bine să faci bine unei persoane decât să "sacrifici pe sine pentru binele omenirii".

Unitate, nu fericire

Dragostea necesită "muncă", efort, este important să căutăm nu fericirea, ci unitatea. Cei care îndrăznesc să se îmbarce pe această cale comună, numită iubire, trebuie să-și amintească mereu că "transparența" reciprocă, participarea la toate detaliile vieții celuilalt, comunitatea vieții - sunt esența iubirii. Lovindu-se reciproc nu înseamnă o monitorizare constantă a temperaturii și ritmului cardiac și cât de fericit sunteți în fiecare moment al timpului. Psihologul Victor Frankl avertizează în mod constant că în viața noastră există o stare bună și un sentiment de fericire numai ca un "produs secundar".

* Pentru a fi cu adevărat fericit în dragoste, mai întâi trebuie să vrei și să cauți unitate, comunitate, parteneriat. Uneori această unitate oferă multe lucruri care pot fi neplăcute sau chiar dureroase pentru dvs.: presupune, de exemplu, onestitatea, în timp ce uneori am prefera să ne culcăm ușor; nevoia de a vorbi, atunci când într-adevăr doriți să ticăloși și să tăceți; țineți sentimentele atunci când dorim să ne exprimăm nemulțumirea; stați unde vreți cu adevărat să alergați; pentru a conveni asupra incertitudinii în ceva, în timp ce dorim claritate; ceva pentru a rezista într-un moment în care am dori să salvăm lumea cu orice preț. Nici unul dintre aceste lucruri, care sunt doar cerințele drepte ale dragostei adevărate, nu aduc pace și fericire imediată, ci aduce dureri și lupte imediate. Într-adevăr, dragostea va funcționa când vom lucra pentru ea. Lucrul pentru iubire constă în obținerea onestității și a clarității absolute, iar acest lucru este extrem de dificil. Astfel, oamenii care în relația iubirii încearcă să curgă direct prin fluturele fericirii, vor sfârși cu mâinile goale și cu inima goală.

Dialog vs. Discuție

Acum vreau să disting două tipuri de comunicare, comunicare. Primul dintre acestea este schimbul de emoții, sentimente; O voi numi un dialog. Al doilea tip de comunicare implică schimbul de gânduri, judecăți, evaluări, discuții despre planuri sau decizii comune, adică lucruri care se referă în primul rând la sfera intelectuală. Voi numi acest al doilea tip de comunicare o discuție. Desigur, înțeleg că o astfel de împărțire nu este incontestabilă și sunt sigur că mulți nu vor fi de acord cu el și nu vor urma utilizarea acestor cuvinte pe care le-am propus. Cu toate acestea, acest lucru nu este atât de important pentru un transfer precis al ceea ce este în joc. Distincția pe care o fac între semnificația acestor două cuvinte este necesară pentru a-mi exprima ceea ce mi se pare extrem de important. Deci, aici e lucru: pentru partenerii au intrat într-o relație de iubire, este necesar să se realizeze o claritate emoțională (dialog) înainte de a putea, fără pericol pentru relația lor să se mute într-o discuție (dezbatere) planurile lor sau cele sau alte decizii. În spatele acestei diferențe în conceptele de dialog și discuție și în preferința pe care o acordăm dialogului, avem convingerea noastră profundă că lacunele din dragostea și comunicarea umană se datorează întotdeauna problemelor emoționale. Două persoane care se iubesc unul pe altul își pot menține și aprofunda afecțiunea unul pentru celălalt, în ciuda opoziției de opinii pe aproape orice problemă. Această antiteză a judecăților intelectuale nu va fi un obstacol în calea iubirii, până când unul sau ambii parteneri simt o amenințare emoțională.
* În primul capitol al cărții noastre, am vorbit despre faptul că cea mai presantă nevoie de natură umană este respectul de sine, acceptarea de sine, auto-sărbătoare. Pot să renunț la orice, dacă acest lucru nu rupe unitatea dintre mine și ceea ce face lumea mea. Dar nu pot renunța la respectul de sine fără ca asta să spargă întreaga structură a vieții mele. Cei mai mulți dintre noi au un întreg arsenal de emoții, cuvinte și expresii speciale de ostilitate pe care suntem pregătiți să să utilizeze cât mai curând există o amenințare pentru stima de sine. Furia în relația de dragoste rezultă din faptul că am simțit oarecum amenințați și înspăimântați. Sentimentul de valoare de sine, bucuria de a fi eu și temeliile interioare pe care le am pentru sentimentul de sărbătorire de sine, s-au trezit dintr-o dată în pericol. Este atât foarte simplu și foarte dificil. Dar ideea este că, atâta timp cât sentimentele mele sunt sub influența fricii, furiei și un sentiment de nevoia de auto-apărare, sunt lipsiți de condițiile necesare pentru a participa la un nimic discuta deschis, onest, plin de dragoste nu a fost cu tine, cu nimeni altcineva. Trebuie să obțin claritate și transparență emoțională, este necesar un dialog "aerian" înainte de a fi pregătit pentru discuții.
* În același timp, ar trebui să fie evitată, cu orice preț, printr-o manevră de ocolire pentru a se agăța de ceea ce aparține domeniului de discuție. De exemplu - cât a costat noul dvs. strat sau ați fixat ușa din față? - pentru că esența reală a problemei este în sensul securității personale, care este legată de sfera dialogului. Trebuie să spun că, din păcate, iubitorii rareori acordă atenție acestei probleme cele mai reale.
* Am spus deja că, spre deosebire de bani, dragostea nu poate fi acumulată în rezervă. În relația iubirii, este necesar un sprijin reciproc constant și strâns al unui sentiment de valoare personală. Atunci când există o slăbire destul de lungă de acest sprijin vine „faliment“ al sentimentelor, însoțită de tot felul de „substituție“, scopul, care - pentru a calma durerea care apare din acest sentiment de eșec fundamental. Problema care apare aici, desigur, este exclusiv emoțională. Cum mă simt eu, ce simt despre mine, despre valoarea mea, despre viața mea? Restul se referă la simptomatologie. Toate celelalte explozii și izbucniri emoționale, indiferent de forma pe care o iau, există doar valuri pe suprafața apei, în timp ce durerea principală este ascunsă în adâncuri.
* Cel mai adesea nu reușim să înțelegem că problemele noastre sunt de fapt foarte emoționale, și suntem mai susceptibile de a suferi de emoțiile care apar atunci când este amenințat un sentiment de propria noastră valoare. Consecințele acestei lipse de conștientizare sunt așa-numitele "emoții substitutive". Modul în care îmi fac munca sau studiul mă poate face să mă îndoiesc de propria mea valoare, ceea ce are drept rezultat temerile că nimeni nu mă poate aprecia, mă iubește sau mă poate îngriji. Acest tip de amenințare la identitatea mea, mea „I“ de pe suprafața este prezentată nu ca o teamă (care este de fapt cazul), ci sub formă de ostilitate și furios de auto-apărare. Când am acumulat o cantitate suficientă de acest tip de furie, nu eliberabil și lipsită de perspective de echitatie prin dialog, situația este destul de copt pentru manifestările emoționale. În acest caz, copilul care a plecat scuterul pe pista, o soție, un prânz ușor cu întârziere, sau o întrebare simpatic părinții binevoitori clasificate ca „bine, acest lucru este prea mult“, iar noi, cum se spune, „Dă-te jos toți câinii.“ Desigur, suntem absolut siguri în acest caz, că mânia noastră este absolut drept, ca cel pe care Isus a simțit atunci când a luat un flagel condus negustorii din templu. Oricine, spunem, ar fi căzut în exact aceeași mânie dacă ar fi în locul meu. Cu toate acestea, furia și indignarea pe care o trăim în acest moment sunt în fapt doar substituții. Strălucirea noastră se înrădăcinează în aceeași problemă deja familiară. De fapt, simțim modul în care stima noastră de sine scade, și de aceea ne dăm jos mânia noastră la prima victimă potrivită.

Dragoste și comunicare