Matroskin certa Sharik:
- Eh, Sharik, Sharik și cu cine te-ai născut, prost, ca un copac.
Și a bătut la masă.
Bilele răspund:
- Matroskin, se pare că cineva a venit ...
"Stai, Sharik, o voi deschide eu!"
Cat ține Matroskin la masă, bea iaurt, jeleu, pornește radio și ascultă. Radiodifuziunea: "Un avion american Boeing 747 sa prăbușit peste Prostokvashino."
"Oh, Sharik și vânătorul!"
Matroskin a închiriat o vaca Murka, care a dat naștere la Gavryusha ... Gavryusha sa dovedit a fi un vițel.
Atenție, întrebarea:
Cum a obținut Matroskin de două ori mai mult lapte?
Ball spune Matroskin:
"Matroskin, astăzi am visat că mi-ai dat un os ..."
Dar Matroskin răspunde:
- Acolo, Sharik, și dacă mă asculți, e un vis că ți-am dat un os imens.
Matroskin îl întreabă pe Sharik:
- În cămară erau 2 pâini de cârnați, dar acum există doar una. Poți să explici asta?
- Bineînțeles. Era întuneric și nu am observat al doilea pâine.
- Matroskin, am avut astăzi un vis că am mâncat o grămadă de iarbă.
- Ei bine, niciodată nu știi cine visează asta, Sharik!
- Atunci explicați, Matroskin, unde este salteaua mea?
Unchiul Fyodor se plimba, vede - Cat Matroskin un sandviș cu cârnați în jos de mestecat.
- Ce, Matroskin, cârnați jos - mai gustos?
- Nu, nu pot vedea acest cârnați!
Matroskin se întoarce cu Sharik de la oaspeți și îl certă:
"Nu numai că am adormit când femeia Shura a cântat o poveste de dragoste ... Dar, de asemenea, v-ați trezit când a luat nota de sus și a strigat:
"Lasă câinele să intre în casă!"
Ieri, Sharik la recunoscut pe Matroskin ca fiind cea mai bună pisică din sezonul de vară. Câștigătorului i sa acordat ceașcă "KotLeta".
Recent, Matroskin transplanteaza mereu mancarea. Ne-am gândit că sa îndrăgostit. Se pare că nu. Se pare că avem prea multă sare, iar data de expirare se apropie de sfârșit ...
Invadatorii suferă furtul de lapte. Dintr-o dată, Cat Matroskin din șanț cu grenade: "Bah! Bach!" Fumul se îndepărta - nimeni nu era în viață! Matroskin, atârnând un lansator de grenade pe umăr:
- Și aș putea să îmbrățișez și o mașină de scris!
Odată Matroskin a fugit în magazie. În întuneric, și-a lovit capul pe traversă, a intrat în gunoi de grajd, a alunecat, a căzut în cada cu spărturi pentru porc, apoi o pată se sparge de pe perete și îl lovește pe spate. Ridicându-se, a pășit pe rake și a lovit din nou fruntea. El a ieșit afară și a spus: "Acesta nu este un vărsat, dar Fort Bayard este un fel ..."
Matroskin a organizat o celebră muzică "Pisici" în Prostokvashino. Acum tot satul merge să vadă cum electricianul local intră în crampoane cu muzica de pe polul telegrafic.
Matroskin a aruncat vechii încălțăminte ale unchiului Fyodor, spunând că au cerut terci.
Acum, Sharik se teme să-și deschidă gura.
Matroskin a citit în revista că koumiss este lapte fermentat cu aditivi. Acum îi dă lui Burenka un plus de fân și îl face să rătăcească în jurul lui Prostokvashino.
Se pare că Matroskin este o pisică din Siameză!
Benzi pe pielea lui coincid complet cu codul de bare din Thailanda!
Am cumpărat o bicicletă pentru Sharik, ca să ia lapte în oraș. La urma urmei, am făcut un câine de șerpi de la Sharik!
Cat Matroskin
În ajunul sosirii președintelui, Matroskin a avut o scurtă conversație cu unchiul Fyodor:
- Ascultă, unchiule Fyodor, de ce, atunci când președintele va veni în oraș, ei încep imediat să repare drumurile?
- Matroskin, nu începe să tratezi nebuni ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: