Sunteți aici discutând despre psihologie și undeva despre psihiatrie, despre depresie etc. Și doriți să obțineți povestea "prima mana". De la un bărbat care a fost cel mai mult că nici un psihiatru adevărat. De la o fată - un fost pacient al unui spital de psihiatrie ... Acest lucru mi sa întâmplat acum un an. Ceva sa mutat undeva și la început puțin, și apoi din ce în ce mai mult am început să fiu obsedat de gânduri, idei, temeri. M-am uitat la oameni și am avut sentimentul că toți înțeleg acest lucru, dar ei nu vorbesc cu voce tare.
La un moment dat am ajuns la concluzia că pentru mine singura cale de ieșire este sinuciderea. Nu că am vrut să, pur și simplu nu văd nici o altă cale de ieșire, mi se părea că, în cuibul meu pentru un rău universal, care este extrem de periculos pentru oameni. Aceasta este, în acele zile, am fost într-adevăr în balanța morții. El ma oprit frica elementar, incapacitatea de a face acest lucru, și chiar și atunci, este un fel de considerat grehom.Pozzhe am început să aibă halucinații. Îmi amintesc ce am văzut și auzit lucruri ciudate: un om ghemuit sub un copac cu aparatul de fotografiat, tipul impusca pe fereastră cu un pistol, la radio și mat netsenzurschina etc. Apoi îmi amintesc cum mama mea mi-a spus: „Vei deveni invalid“, chiar dacă ea a susținut mai târziu că acest lucru nu este de a spune (într-adevăr, de ce ar fi dintr-o dată?). Din nou, sentimentul că toate aproape proorociți mine probleme, avertizează împotriva a ceva, și în toate acestea, din nou, un indiciu subtil că ar fi mai bine să se sinucidă. Wild! Dar apoi eu chiar cred. Acum mi se pare greu de înțeles cum, în general, este un om foarte sensibil, rezonabil ar putea crede în toate aceste prostii tot ce m-am ca mine și inspirat.
M-am simțit ca și cum aș fi fost într-o groapă și căutam cu disperare o paie mistuitoare, pentru care puteam înțelege. În ultimele zile de dinaintea spitalului, căutam întâlniri cu oameni pe care i-am iubit mereu și am avut încredere. aici stăm cu un prieten într-o cafenea, cină, mă împing de pe farfurie (nu vroiam să mănânc nimic, până nu-mi amintesc nimic, nu mănânc nimic). El îmi spune ceva, întreabă, și nici măcar nu înțeleg esența chestiunii. Pieptul strânge un sentiment monstruos de anxietate, se pare că inima este acum ruptă. Fac niște fraze înfricoșătoare și cobor, nu pot termina, nu pot construi o ofertă!
Apoi mi-a spus: # xAB; Ai arătat atât de epuizat, atât de pierdut! #BBB;
Incredibil, tot timpul, aproape până în ultima zi, am continuat să mă duc să lucrez cum trebuie. Numai acum, eu, întotdeauna un astfel de lucrător responsabil, competent, nu am putut termina nici o sarcină încredințată până la capăt, nu am putut răspunde la întrebarea elementară. Desigur, alții au văzut că ceva nu este în regulă cu mine. Întrebări: "Ești îndrăgostit?", "Nu ești însărcinată?", "Nu ești drogat?", "Poate că trebuie să pleci în vacanță?". De câteva ori am fost sfătuit să merg la un psiholog. Cine ar fi putut ghici că am nevoie de ajutor de la un psihiatru, nu un psiholog?
Apropo, vreau să le spun imediat celor care cred că se întâmplă din cauza drogurilor sau a alcoolului că nu am luat droguri, nu fumez și beau foarte rar și rar. În general, la acel moment nu existau motive obiective! Apoi, adevărul a venit la ceva despre care voi vorbi mai târziu. În cele din urmă, când totul mi-a venit simțurile în același timp, că era rău, am fost luată pur și simplu de mână și luată la doctor. Ultimul lucru pe care mi-l amintesc este cum asistentul îmi umple cartea și mă uită la mine. Și mă uit în acei ochi strălucitori, aproape albiciosi, cu puțină groază: înțeleg că va muri acum.
Și asta e tot! Mai mult, nu-mi amintesc nimic. Acesta este un eșec destul de lung (de aproximativ 5 zile) în memorie. Nu pot explica nimic. După cum se crede de obicei, poate fi din pilule sau injecții, dar mi sa dat mai târziu o lovitură sau o pastilă.
Timp de patru zile eram într-un dispensar psihoneurologic, apoi am fost transferat la un spital de psihiatrie, într-o sală de izolare. Imi amintesc deja partial izolatorul: cateva momente fragmentare. Nu mi-am amintit deloc dispensarul. Apoi, fiind deja sanatos, a venit special acolo, seamănă cu un departament. Unele amintiri, destul de vagi, ca și cum ar fi văzut-o într-o copilărie îndepărtată, au aprins când a văzut ușa camerei ei, sala de mese. Toaletă, duș - nici o asociere, le-am găsit chiar cu dificultate. Deși, potrivit mamei mele, când m-am culcat acolo, știam foarte bine unde sunt.
Vă puteți imagina, în ce șoc au fost rudele mele: mamă, tată, soră, când am ajuns acolo? Mama mi-a spus că sora mea, comunicând cu mine în spital, plângea tot timpul.
N-am învinuit pe nimeni că sunt într-un astfel de spital. Îmi amintesc foarte bine gândurile mele și înțeleg că am nevoie de un tratament serios atunci. Fie că este vorba de pastile de acțiune sau de a vorbi cu mine - acum este dificil pentru mine să judec, dar m-am trezit cu adevărat. Halucinațiile mele au trecut destul de repede, iar gândurile mele ... Mi-a fost greu să cred că eram foarte greșit și că toate ideile mele, toate teoriile mele, erau doar fructele unei fantezii nesănătoase. Mă refer la recuperarea finală la momentul când am fost eliberat pentru prima oară acasă (pentru weekend), și înainte de a merge la culcare mama a venit la mine și am vorbit timp de o oră. Dar adevărul este că a mai rămas ceva, o suspiciune crescută, am atras prea multă importanță pentru fiecare detaliu, le-am perceput ca semne, un semn de sus. În general, ecourile bolii mele, dar în cele din urmă a trecut. Am fost eliberat doar trei luni mai târziu. În tot acest timp am fost în departamentul de reabilitare, # xAB; sub supravegherea medicilor # xBB; În general, menținerea mea în spital, în opinia mea, a fost complet lipsită de sens. Nu mai era nici un fel de a mă trata, mintea mea sa întors pe deplin la mine. Nu am putut fi eliberat din cauza faptului că m-am simțit dezgustător în timp ce mă ocupam de tablete. Aproape imediat am fost transferat la rispolept, pe care toată lumea a tolerat-o bine, cu excepția mea. Am avut absolut aceeași reacție cu el ca galloperedol, dacă nu și mai rău.
După ceva timp după ce am intrat în departamentul de reabilitare, sa dovedit că eram însărcinată. Și destul de mult timp. Medicii au avertizat imediat că este necesar un avort, după astfel de pastile există o probabilitate foarte mare de a se naște un copil incomplet. Mama, mama mea săracă, aflată într-o stare de prostate în legătură cu toate aceste evenimente, totuși, cât mai curând posibil, a luat toate măsurile necesare și am avut rapid un avort.
Apoi, comparând intervalul de timp când eu am început să mă înnebunesc, și când am rămas însărcinată, am fost de acord că sarcina a fost cauza bolii mele.
Mulți dintre cei care se aflau cu mine au perceput spitalul mental ca închisoare. Nu eram deloc deranjat de această restricție forțată a libertății, controlului constant, tratamentului asistentelor medicale etc. Pentru mine, cel mai rău lucru este că sunteți constant, zi de zi, sub influența comprimatelor psihotrope.
La început am vrut să fiu eliberat cât mai curând posibil. Dar când au început să mă lase să mă duc acasă pentru weekend, mi-am dat seama că acasă eram la fel de rău ca și în spital. Același neînțelegând tremurând din cameră în cameră, așteptând, când va veni noaptea, cel puțin pentru puțin timp să uităm.
Departamentul a fost atât de avansat aici. Așa-numita terapie ocupațională a fost organizată, # xAB; grupul # xBB;. Aveam o cameră de odihnă, unde era un pian, trăiau hamsteri. A fost o sală de joc, așa cum am spus tenis de masă, TV, DVD-player (!) Departamentul a fost comun: împreună, atât bărbați, cât și femei, iar aici toți oamenii păreau absolut normali.
Grupurile, în măsura în care îmi amintesc, mi se păreau o ocupație total inutilă (totuși, mi se pare acum). Am vorbit despre starea noastră, planurile (ce planuri pot exista într-un spital de psihiatrie?). Într-un fel aveam un bun, numiți oameni care aveau grijă de animale, care trebuiau să trezească întreaga sală dimineața (astfel: activați lumina în saloane și discutați # xAB; ridicarea! # xBB;), care în timpul dimineții exersează încărcarea. Poate într-o altă stare ar fi interesant pentru mine, dar apoi m-am culcat în aceste grupuri (au trecut o oră) și era foarte greu să stai într-un singur loc.
Terapia ocupațională, de asemenea, nu am fost deosebit de mulțumit. De obicei, au fost astfel de lucruri, cum ar fi decorarea zidurilor de vacanță, tragerea și suspendarea unor scrisori, atârnarea pe perdelele de flori. Eu, și așa mai departe, nu-mi plac cu adevărat toate acestea, și cu atât mai mult, în acel stat, era absolut pentru mine # xAB; nu în thrill # xBB ;.
De regulă, seara după o doză dublă de comprimate am reușit cumva să ajung până la opt ore și să mă plimb în pat (câteodată chiar în hainele mele, apoi sa încălzit noaptea și m-am dezbrăcat). A fost momentul cel mai plăcut. Am fost tăiat instantaneu și nu eram deranjat nici prin muzică tare, nici prin conversații, în general, viața de seară furtunoasă a departamentului nostru. Apoi, după ce luminile (la 10 ani) au început să se trezească periodic și la patru dimineața s-au trezit în sfârșit. Apoi m-am întins, am privit ceasul și m-am gândit, mi-am amintit. Sincer, a fost de asemenea frumos, mințind și fără să facă nimic, când m-am mințit, m-am simțit chiar mai mult sau mai puțin tolerabil. Era mult mai greu să mergi undeva sau chiar să stai. Aș compara senzațiile cu când o persoană are o temperatură de patruzeci de grade și merge la bucătărie pentru a-și pune un ceainic. A fost ceva ce m-am simțit când eram în picioare.
Dar, din moment ce aceste lucruri ale mele, să le spun ușor, # xAB; devreme # xBB; trezirea la patru nopți (zi după zi, în același timp) a durat puțin timp de câteva luni, eram încă oarecum îngrijorată de acest fapt. Am fost asigurat că ei spun că nu este nimic teribil în asta, înseamnă că ai destul somn (huh, dorm destul și apoi adorm la grupuri?), Te duci mai devreme la culcare și așa mai departe. Apropo, m-am trezit in jur de sase luni in sase sau cam asa ceva, si abia apoi am inceput sa dorm ca inainte, pana la 10-11.
Trei luni au trecut deja, prin toate regulile a fost timpul să scrie, rispolept a trebuit, de asemenea, să ia încă trei luni (în același timp, la locul de muncă!), Care este echivalentă cu sinuciderea. A fost doar un punct mort. Apoi, brusc mi sa oferit să schimb din nou comprimatele. în spital a apărut # xAB; solyan # xBB; Îmi amintesc cum am fost transferat de la un galician la un rezistat în timpul meu, nu mă așteptam la nimic bun, iar medicii se îndoiau că mi-ar plăcea ceva. Dar când am început să beau sare, am simțit că sunt foarte bine. Energia sa întors, a existat un fel de ușurință, abilitatea de a vorbi, în cele din urmă a dispărut acest incomod teribil. Și acum eram gata pentru descărcarea de gestiune, deși m-am îndoit, dar când m-am dus la lucru, după ce am lucrat câteva zile, mi-am dat seama că totul era în regulă.
Și știi, într-o oarecare măsură, sunt recunoscător pentru a fi în spital. ciudat să aud asta?
În primul rând, personajul meu sa schimbat foarte mult, pentru mine este mai bine. Dacă la spital, am fost foarte timid, ezitant, cu stima de sine scazuta, cu complexe teribile ce varsta este exacerbată numai după ce spitalul nu am simtit nici o ezitare, nici fosta timiditate. Toate complexele au dispărut undeva. mama și cu mine am scris despre acțiunea pastilelor, dar când am terminat să le iau, nimic nu sa schimbat. Am devenit mai puternică, am devenit mai colectată, am început să am mai mult timp. A devenit mai înțelept, sa maturizat. Din acel moment și până în prezent, aproape că nu mai părăsesc niciodată senzația de confort și siguranță, de acest fel de bucurie a vieții. În plus, îmi amintesc foarte bine ceea ce am fost, la urma urmei, acestea sunt complexele mele a durat mai mult de un an și ma speriat să intervină, și în contrast cu acest lucru este acum totul minunat. Singurul negativ, însă, este că mi-am pierdut figura mea: cu său „asomare“ 40-42 dimensiune, sa mutat la 46 cu toate consecințele sale.
Ei bine, și în al doilea rând, mi-a fost interesant să mă uit la spitalul de psihiatrie ca să spun așa # xAB; din interiorul # xBB;, îmi pare rău, doar nu-mi amintesc prea mult.
Ei bine, pe scurt, asta e tot. dacă cineva este interesat de detalii cu plăcere, voi împărtăși.
Prietenii mei, cei care știu unde am fost tratați, evită să vorbească cu mine despre acest subiect. poate că nu este interesant pentru ei, poate cred că e greu pentru mine să-mi amintesc asta. De fapt, deloc - este foarte interesant pentru mine.
Articole similare
-
Cum este amenajată armata lui Serghei Sobyanin să vadă din interior, un oraș deschis
-
Opinii privind această problemă și tratamentul patologiei mentale în antichitate
Trimiteți-le prietenilor: