Viața comună amintește de o ascensiune către munte: ascensiunea este urmată de coborâri, oboseala se alternează cu bucuria de a cuceri noi vârfuri. Drumul nu este ușor, pentru că ne mișcăm fără o hartă a traseului. Nu ne putem pregăti pentru o viață comună - căsătoria "ne pregătește" pentru noi înșine în procesul de coabitare.
Totul este posibil pe drum. Unii se îndepărtează de pe traseu și zboară în jos. Alții călcuiesc la fața locului, la poalele muntelui, străduindu-se să identifice totul în prealabil și să evite obstacolele. Dar rămân în picioare, așteptând garanții de securitate. Cel de-al treilea începe cu îndrăzneală ascensiunea și cucereste înălțimea din spatele înălțimii, fără a se plânge de adversitate, condiții și obstacole.
Și sunt cei care, după ce au ajuns la prima oprire, caută confort și bucurie. Prima înălțime este luată și fascinată de vederea deschisă. Deja au trecut multe, dar multe vor veni. Este în siguranță aici, vederea panoramică mângâie ochiul, puteți expira și vă puteți relaxa.
În acest moment, relația riscă să rămână blocată. Speciile delicioase încep să devină plictisitoare, iar stocurile de provizioane se epuizează treptat. Mă duc mai departe este mai dificilă. Aceasta este la început un spirit de aventurism și o dorință de a-și asuma riscuri, iar acum nu este aceeași siguranță. Încă amintiri proaspete despre cât de greu este să urci un munte, câtă putere și răbdare este nevoie să fii responsabil pentru tine și să-ți asiguri partenerul, cât de multe surprize și dezamăgiri au fost pe drum. Nu vreau să fiu de acord cu noi teste. Rămâne doar să se uite în jur și să privească cu o inimă dureroasă pe cei care au scăpat înainte. Sentimentul de confort este înlocuit de oboseală, care se reflectă în ochii partenerului. Resursele mutuale devin din ce în ce mai puțin, nu există dorința de a le împărți unul cu celălalt. De la aceeași zi la alta, spațiul pentru schimbare se restrânge.
În ceea ce privește chestiunea vieții de familie, spunem cu suferință: "Cumva așa." Fără detalii. Nu este nimic de adăugat - în relație o rutină continuă.
Odată ce am luat o decizie în favoarea fiabilității și am rămas. Am rămas în zona de confort și am pierdut pentru totdeauna oportunitatea de a crește ca un cuplu. Viața într-o relație nu este un ciclu repetitiv al acelorași evenimente. Noi zilnic facem aceleasi actiuni in legatura cu noi insine, lucrurile noastre, dar nu ne plictisim. Pentru că găsim acest lucru important.
Din momentul în care am încetat să tratăm relația noastră ca pe ceva important, ei au devenit o rutină. Am încetat să depunem eforturi pentru a fi interesant pentru partener, pentru al surprinde. O farfurie numită "familie" a devenit slabă și lipsită de gust, ca de la meniul unei cafenele la marginea drumului. Am început să mâncăm produse semi-finite, folosind rețete în grabă, pierzând pentru totdeauna gustul de noutate. Am rezolvat faptele, dar am pierdut senzațiile. Inevitabil vine o perioadă în care se pare că nimic nu poate salva relația. Când este oricum.
"Totuși" este mult mai rău decât dureros. Efectele toxice ale acestei afecțiuni pot dura ani de zile, încețoșând încet. Ne închidem în coaja credințelor noastre limitate, devenim surzi și detașați emoțional. Noi mărim distanța, devenind treptat străini.
De ce relația nu reușește testul timpului?
Deoarece viziunea nu era comună, valorile erau diferite. Cineva mergea să se oprească la cea mai apropiată oprire și să se bucure de stabilitate. Și cineva a fost gata să meargă până la capăt, cucerind vârful din spatele summitului. Deoarece viziunea nu sa schimbat în timp util și am ștampilat acolo unde era necesar să schimbăm traseul. Pentru că ei speră să obțină resursele dispărute într-o altă persoană, mergând pe calea comună cu goliciunea dinăuntru. Inițial, nu am vrut să mergem mână în mână, să tragem cureaua generală până la capăt, să ne uităm după căile simple.
Din situația actuală, există mai multe opțiuni pentru ieșire.
Mai întâi: lăsați totul așa cum este, sperând că totul se va rezolva cumva. Vă simțiți vinovați de lipsa de acțiune, suferiți de minciună, căutăm o cale de a crea un vid interior. Puteți să vă îndreptați spre muncă, la copii sau să găsiți o nouă sursă de fericire, dar conflictul este intern. A fi interesat de ceea ce se întâmplă în interiorul nostru este necesar nu mai puțin decât ceea ce se întâmplă în spațiul din jur. Ordinul din interior este baza ordinii din exterior.
Nu putem crea relații cu alții care să fie mai sănătoși decât relația cu noi înșine.
A doua cale. diverg în direcții diferite.
Totul are un ciclu de viață: relațiile nu sunt o excepție. Este necesar să recunoaștem lucrurile evidente în timp și să nu ne temem de faptul că nu există sarcini mai des întâlnite, iar opiniile sunt direcționate în direcții opuse. Unul dintre parteneri va merge mai departe, celălalt va rămâne pe loc sau va începe să coboare. Alegerea este foarte complicată, dar fără ea nu există șansa de a trece dintr-un loc violent. Un punct de referință pentru a face o decizie dificilă este un răspuns onest la întrebarea: ce am vrut și ce am obținut?
În al treilea rând: Împreună mergeți mai departe.
Relațiile sunt două persoane. Suntem linkuri ale aceluiași lanț. Este imposibil să gestionăm acest proces singur, chiar dacă "pilula magică" a mântuirii se dezvoltă la orizont. Sfatul altor persoane nu ajută, deoarece acestea duc la fericirea altcuiva. Doar împreună, prin dialog și sinceritate, este posibilă o cale comună. Când există un nou vis comun, sarcini comune și proiecte, avem șansa de a ne îndrăgosti din nou cu partenerul nostru. Aceasta este o revoltă deschisă împotriva rutinei într-o relație. Această atenție nu se concentrează pe dezacorduri, ci pe ceea ce se poate uni.
A iubi este un verb, o acțiune. Aceasta este o atitudine, orientare, care stabilește atitudinea față de cel iubit.
Când spunem "Îmi place", câte acțiuni luăm în privința celor cărora le spunem? Cât de multă resursă personală le oferim băncii porumbei comune a WE existente?
Criteriul principal pentru evaluarea acțiunilor lor este simplu: îmbunătățesc relațiile sau nu? Rezolvăm problema sau suntem noi înșine în această problemă?
"Ce pot iubi într-un partener?" Este o resursă pentru cultivarea unei familii. Nu există nici o problemă de auto-înșelăciune și de necesitatea de a ne uita la neajunsurile evidente ale celuilalt. Dimpotrivă, dimpotrivă, suntem foarte conștienți de avantajele și dezavantajele partenerului, dar ne concentrăm asupra a ceea ce coincid. Este controlul unui flux de gânduri și eliberări fără grijă de cei care au prioritate față de noi.
Vorbind de noi orizonturi, trebuie să ne amintim arta pașilor mici. Componenta emoțională este cea mai importantă din relație. Dacă ultimii câțiva ani de viață împreună au fost în certuri și acuzații reciproce, atunci următorul pas nu poate fi o idilă de dragoste și lovituri de gâscă de la atingere. Activitate nerealistă. Frazele insultatoare, reproșurile într-un moment nu se dizolvă în aer. Am strâns mult timp insulte în față unul față de celălalt, închizându-ne astfel inimile.
O mare descoperire în apropierea va fi o încercare de a asculta un partener, fără a întrerupe, fără a da vina. Încercând să spun cuvinte de sprijin, îmbrățișați ochii, oferiți ajutor. Acesta este un pas mic în direcția iubirii, de unde se formează o mare victorie asupra vieții obișnuite, pe o vedere neclară, asupra propriilor proiecții.
Iar imediat devine evidentă lipsa de sens a schimbării reciproce. Nici tu, pentru a deveni confortabil și de înțeles. Nici un altul, pentru a ne face mai comod. Dacă punem viitorul relațiilor în dependență directă de faptul că cineva trebuie să se schimbe, atunci pierdem esența relației în sine, pierdem persoana în propriile noastre iluzii. Trăim într-o "cândva" imperceptibilă, în loc de aici și acum, pentru a stabili comunicarea.
Puteți căuta indicii de înțelegere reciprocă, soluții și nu vă puteți certa de la zero. Puteți să vă studiați, să studiați un partener și să învățați unii de la alții.
Pentru o astfel de dragoste este atașat un bonus, pe care mulți nu-l ghicesc. Ca și în restaurant, primim un cec, unde mai jos, cu litere mici, se calculează procentajul pentru serviciu. Mulți pot obiecta, spunând că, pentru acel procent, nu am fost avertizați despre acest lucru, dragostea este neegoistă. Întoarceți-vă și plecați fără să plătiți factura. Numai trebuie să plătiți, să nu lăsați în această relație, așa că în altele. În alte lacomi - întâmpinați bine în cercul de pedeapsă, din nou la poalele muntelui. Atunci nu trebuie să vă plângeți de ce sunteți întotdeauna "ghinioni în dragoste".
mai mult interes pentru a iubi este iertarea, răbdarea, se simt și să trăiască durerea altora, dorința de a face față provocărilor și pentru a le topi experiență neprețuită. Aceasta este plata pentru dragoste, conform proiectului de lege. Prețul este ridicat, dar cel care este gata să plătească factura așteaptă un bonus - o șansă de a crea o relație pe termen lung bazată pe iubire.
P.S. Prieteni, dacă aveți o întrebare care nu dă odihnă și doriți să o sortați pentru o lungă perioadă de timp - trimiteți-o prin formularul de feedback. Vă voi răspunde.
Pentru cei care au citit mult despre fericirea familiei și care doresc o imersie mai profundă în tema relațiilor: programul "Algoritmul fericirii familiale"
Cine este interesat de subiectul de a aduce ordine în mintea ta și în creșterea personală, pentru tine, a dezvoltat un program de "Yoga pentru rațiune".
Și, de asemenea, posibilitatea de a-mi formula personal solicitarea individuală pentru consiliere. Citiți mai multe aici >>>
Cu credință în tine și în familia ta
Psihologul familiei tale
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: