ghicitoare:
Trei azerbaijani, toți cei trei sunt îmbrăcați în cea mai recentă modă azeră: haine lungi de piele, cămăși de nurcă, pantaloni sport cu dungi și pantofi cu nas lung. Care dintre ele este cea mai tare?
Raspuns: Cel al carui mantie din pantalonii sportului este ascunsa. =)
Se așează azic și mănâncă ceva din bazin. Celelalte abordări, întreabă:
- Mănânci chito, slyushay?
- Shakalad.
- Și pachimu dispare așa?
- Și pentru a doua oară ...
Deschis în Baku, primele McDonalds și jumătate din oraș au ajuns la "eveniment", mulțimea, zdrobi ... Primul client:
- Salam, asta e hamburgerul, nu?
- Îmi pare rău, dragă, e un hamburger.
- Wah. Apoi este cheeseburger, nu?
- Și Cheeseburger, nu, draga ..
- Ascultă-ți un prieten, dă-i apoi un mac.
- Canashna daragoy, mac mac de kanshanna. numai neetu big-mac, îmi pare rău, da ..
- Într-adevăr, asta nu este, atunci nu, ferăstrăul nu este nimic!
"Zacham strigă, respectat, ca și cum nimic nu, totul este acolo!" shish kebab este, kebab este, vinete, verde ..
Conversația a doi azeri:
- E ** Am eu asta. jumping ana ...
- Cine este ana?
- Athe!
Du-te pe Azer pe fund, vede un preot roz de la tufișuri. Stingând măgarul și împins în fund, el întreabă:
- Malchik, îți place?
Și din tufișuri:
- A crescut ochiul.
Două persoane în toaletă:
- Mamă, ai o hârtie?
- Nu, cardasie, doar un creion!
Discutați în magazinul Baku, unde se vând totul, de la radiatorul la televizoare.
Arată-mi mașina asta. Spune Azerul, îndreptându-se spre jucărie. Vânzătorul arată.
"Spuneți-mi, funcționează această mașină pe energia acumulatorului?"
- Nu, nu de la coarda.
profesor:
- Care este numele tău?
Student:
- Mamedov (zâmbet).
"La ce zâmbești?" Profesorul întreabă.
"Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare."
Azerul se află într-un taxi:
- În primul rând - la bazar, apoi la stație!
- Da, nu există nici un bazar!
- Apoi imediat la gară!
- Negrii din California și Azerisii din Caucaz poartă o mulțime de aur și conduc mașini scumpe. Dar de ce negrii trăiesc în case zdrobite, iar Azeris - în respectabil?
- Negrii încă nu au dat seama cum să aleagă case de la armeni.
Ministerul de Externe al Azerbaidiei a adresat încă o dată o notă de protest cancelarului ceresc despre faptul că Dumnezeu a stabilit ilegal armenii în "primordial Azerbaidjanul" Armenia.
O echipă de poliție are loc de-a lungul străzii Peter. Într-o alee întunecată, se împiedică pe cadavrul azerelor cu o duzină de răni de înjunghiere. Un polițist scutură din cap.
"Ce sinucidere crudă".
Tofiq se duce la discotecă și este strangulat cu colonia. Stropit pe o parte a gâtului - pentru o fată; stropit de cealaltă parte - pentru o altă fată. Apoi am stropit pe x * - doar pentru caz ... Apoi m-am gandit la asta si l-am stropit pe fundul meu - cazurile se intampla diferit ...))
Ei merg într-un fel de-a lungul drumului tribal al georgienilor cu azeri. Dintr-o data ei observa ca in apropierea drumului berbecul ramane in gard si nu poate iesi afara. Georgianul, fără a-și pierde timpul, își scoate pantalonii și are un berbec. Câteva minute mai târziu el, mulțumit, se îmbracă și se întoarce spre Azeri:
"Ei bine, acum e rândul tău."
Azer își scoate încet pantalonii și-și împinge capul în gard.
Stați Chapaev și Petka pe malul Mării Caspice și peștii. Dintr-o dată, un periscop al unui submarin apare din apă. Chapaev îl trimite pe Petya să verifice ce fel de submarin este. Petka sa scufundat ... A ieșit și a spus:
- Sunt azeri.
- De unde știi?
- Da, am bătut la trapă - au deschis-o.
- Ce au în comun jucatorii din Azerbaidjan și hochei?
- Ambele schimbă tampoane la fiecare trei perioade.
Cadet (Azer) pe ceas. căpitan:
- Cât de mult avem pe rumba?
- Aydin Sunt pe rumba!
"Idiot, ce curs?"
- În al cincilea rând, Navigator Baku!
Rusia vs. meciul Azerbaidjan. Mijlocul echipei Azerbaidjanului de pe partea dreaptă face un baldachin ... se află sub el și începe să comercializeze roșii.
Oamenii inteligenți învață din greșelile altora, nebuni - pe cont propriu, azerii nu învață în nici un fel.
Autocar rus din Azerbaidjan. Intră în Baku, se oprește la prima lumină de semafor la o lumină roșie și privește o astfel de imagine - toți merg așa cum doresc, fără a acorda atenție culorilor. El încearcă să facă același lucru, dar aici fluierul poliției rutiere.
- Bună ziua, inspectorul Mammadov. Știți că nu puteți merge la lumina roșie?
- Știu.
- Și de ce ai plecat?
- Da, arăți ce se întâmplă - de ce conduc?
"Nu știu!"
- Cum consumă Azeris cafea?
- Puneți ochelari de soare și beți apă fiartă
Vine la baroul din Moscova cu o imagine.
Pictura descrie o pisică într-o coroană. Un bărbat care stă într-un bar îl întreabă:
- Cât de mare este imaginea?
- $ 100 și încă 100 pentru poveste, care este asociat cu ea.
- Nu-mi pasă de istorie, ai 100 de dolari pentru o fotografie.
Face fotografia, îl aruncă pe bancheta din spate și se duce acasă. Dintr-o data el vede pe drum ca mii de pisici alerg dupa masina lui. Omul se oprește înfricoșat la pod și aruncă o imagine în râu. Pisicile sare în râu după fotografie.
A doua zi, același tip vine la bar, îl întâlnește pe artist. El întreabă:
- Ei bine, ce? Astăzi este gata să scoată povestea asociată cu fotografia?
- Nu. Dar cu bucurie îmi voi împodobi portretul lui Aliev.)))
Azerbaijanii au venit la brutăria din Moscova, dar au uitat cum cuvântul "doi" va fi în limba rusă. Abordează vânzătorul și spune:
- Dă-mi trei pâine, una ne!
Mamedov a văzut că armeni, georgieni și perșilor este, fabulele, și „vechi“ Azerii sunt nici una și, de asemenea, a decis să „se alăture“ cultura mondială))) Pe scurt, furat din fabula lui Krîlov, și tradus în Baku .:
"Varone Dumnezeu păstrează felia galaniană ...
Varon este un mic și sal,
Lizitele bateau și bateau și au devenit.
Lysits a spus:
- Cântați - Raysky psitsa budesh!
Vaporii au lovit anvelopele anuale au scăzut,
Lysits înțelege și du-te
Moral la mândrie este acesta:
Dacă fiecare prieten este un whisker,
Galbenski crud tybja nu pentru croșetat »
Oamenii de știință din Azerbaidjan au descoperit că majoritatea vitaminelor sunt conținute în farmacie.)
Există o selecție de cosmonaut. După verificarea sănătății, candidații au rămas ruși, ucrainieni și azerani. Ultimul test este un control al inteligenței.
- Câți vor fi 25x97? - Întreabă-l pe rus.
- 2425! - Rusia răspunde.
- Câți vor fi 36x84? - Întreabă ucraineanul.
- 3024! - răspunde ucraineanului.
- Și câte vor fi 7x8? - Întreabă-l pe Azer.
- Nu ... Nu vezi! Dacă orașul în Raketa net, atunci spune așa! - răspunde Azer.
Turcul pe piață.
- Daragoy, cumperi o haină de oaie! Piele reală!
- În opinia mea, este dermantinum.
"Piele, piele, jur pe mama mea!" Pielea este o tânără dermantină adevărată!
Shevket și Enver lucrau pe coasta Mării Negre. Într-o zi după lucru, au mers înot și au prins accidental o aur. Peștele implora:
- Eliberați-mă și voi împlini una din dorințele voastre!
Shevket:
- Vreau o pensiune cu trei etaje pe plajă!
Enver:
- Da, și numai eu și Shevketom l-am tencuit!
Trimiteți-le prietenilor: