2. Redarea trupei pe scenă. Sunt drăguți.
Compoziția sa încheiat, vocalistul din microfonul "bu-bu-bu" despre următoarea melodie. Basistul bateristului se sprijină:
- Ascultați și jucați?
- Ai lavas yu.
- Ai lavas yu tu. Un Che joacă ceva?
3. Joacă o trupă rock cunoscută. Vocalistul crede: "Sunt incredibil de cool
astăzi. Toți junincile mă vor. Da! Sunt incredibil de cool! "
Chitaristul solo crede: "Sunt mai abrupt decât oricine altcineva, chiar acum, când beau, și toți vor fi uimiți!
monstru! "
Bateristul crede: "Eu sunt cel mai tare, asta e sigur! Toți băieții din sală
cred că eu sunt cel mai tare și vreau să învăț cum să bat, ca mine! ".
Bass-ul crede: "Fă-mi-sare, fă-mi-sare, fă-mi-sare .."
4. Basistul rulează în jurul casei pentru un copil:
- Bitch, te prind ... îmi rup mâinile!
Soția este frică:
- Vasya, ce-i asta?
- Și ma supărat cu un șir, și care nu vorbește!
5. Basistul este târziu pentru repetiție.
Nu a suflat, a fugit, a pus o sticlă de vodcă pe coloană.
Toată lumea: Ești tu - pentru o repetiție cu vodca?
- Nu, mă simt beat cu o chitară.
6. Expediția exploratorilor din junglă amazonieni și-au făcut drumul prin groapa spre satul local, când a fost auzit brusc un zgomot de tobe. Deja în sat șeful expediției oprește aborigenul și cere să explice ce înseamnă aceste tobe.
- Problema este că problema va fi când tambururile vor fi tăcute! strigă indianul și fuge.
Bătălia cu bicicleta continuă. Șeful a cerut un alt rezident.
- Problema este că va fi rău când tambururile sunt tăcute! - a răspuns el.
Un minut mai târziu, tobei au murit. Cercetătorii au panicat. Șeful apucă oa treia aborigență și are nevoie de explicații.
- E rău, foarte rău că tobele sunt tăcute, spuse indianul. - Acum va fi un solo pe bas!
7. Există doi tipi:
- Cât de mult aveți IQ?
- 7.
- Și am 8 ani.
- Se răcește! Și ce corzi vă puneți pe bas?
8. Un grup de tineri novici joacă în cluburi de subsol și așa ceva. Dar se joacă misto. Acestea sunt observate de producător și organizează o performanță decentă, relativ mare. O oră înainte de a merge pe scenă, basistul nr. Cu 15 minute înainte de a intra în scenă, basistul nu are. Ieșiți pe scenă, fără bas. Vocalistul ia basul în mâinile sale, în cele din urmă îl înțeleg. Nerespectarea. Dupa performanta in sala de balsam, un bassist plin de viata vine in bord si spune:
- M-am uitat la noi din hol, jucam astfel de gunoi!
10.Rock-grup pe înregistrarea în studio. Directorul de sunet, adresându-l pe basist:
- Reglați basul! O falsitate teribilă!
Basistul trage la rândul său toate corzile și raportează:
- Sheff, toate corzile sunt la fel de întinse!
Chitarist pentru basist:
- Idiotule! Nu este o chestiune de tensiune, este important ca coloanele să fie paralele!
11. Există doi foști colegi de clasă care nu s-au văzut de mai mulți ani. Unii către alții:
- Ce faci?
- Sunt muzician, cânt la bas.
- Ei bine, nu vreau, nu-mi spune.
12. Există un chitarist pentru medic:
- Știi, doctor, am probleme cu jocul recent - nu-mi iau notițe, nu simt ritmul
- La tine creierii umedi au devenit prea mult - hai sa le scoatem uscate. Vino o zi în 3 în spatele lor.
3 zile de trecere - nu există un chitarist. O săptămână va trece, cealaltă nu va veni. Medicul îl întâlnește în câteva luni:
- De ce nu vii pentru creierul tău?
- Și de ce au nevoie de mine. Acum joc bas.
13. Semnat la studio: "Intrarea doar pentru muzicieni și basist!"
14. Tatăl avea trei fii: doi clerici, iar al treilea basist.
15. După concert, chitaristul basistului:
- Ai văzut cum fata asta zâmbea la mine?
Bassist furios:
- De ce zâmbește la tine, pentru că joc bas?
Trimiteți-le prietenilor: