Și dacă de la tine creativitate și preț și sunteți gata să-și asume responsabilitatea pentru eveniment, atunci mergeți mai departe.
Mai întâi trebuie să veniți cu numele partidului.
Ca nume de partid, deci va pluti. Dar, nu deranjeaza si inventa ceva de genul: House, shmaus, Mickey Mouse si alte animale mici.
Numele trebuie să spună oamenilor ce va fi și merită să meargă la o petrecere sau nu. De exemplu, partea care apelează sau Labotomiya Anestezie, așteptați pentru a vizita fete in tricouri si rasnite fluorescente cu desyatisantimetrovyh platforma, la modă, chiar și în anul 97. Numele unei fantezii umede va atrage o mulțime de băieți tineri din cuburi tematice. Și whiskey. Ritmurile Casei Jazzy sunt modele leneș și comercianți de cocaină.
Pentru practica lor au apărut și perle. În orașul Samara, la intrarea în club, care este Cafe Vasilek, pe scutul 5x5 de metri se găsea o inscripție: DISKOTEKA. PIERDERE PUȚINĂ.
Și cine a vrut să vadă organizatorii de la petrecerea Barmalei feat Dr. Aibolit, este în general neclar.
După ce ați gândit numele, mergeți la următorul articol din programul evenimentului.
Așa cum un prieten al meu a spus: Am văzut totul. Tarzan și Kendimene se cutremură. Peste tot același lucru. Acum, dacă o fată ar fi futut un câine pe scenă, probabil că aș fi venit. Ei bine, înainte de asta nimeni nu a coborât, dar vă voi spune: este ceva de uimit. De exemplu, în clubul londonez Minystry of Sound fată DJ Rebbeka (în combinație cu model foto) joacă. În momentul cel mai important al setului ei, și-a purtat țâțele, făcând astfel o senzație la dansul de dans. Din păcate, avem DJ-i cu fete mici (în special, aspectul modelului), și puțini dintre ei vor fi de acord să arate în spatele telecomenzii toate minunile lumii. Dar puteți merge la truc. Invitați striptzershu prin declararea acesteia ca DJ Mari sau Juanna (este posibil și împreună), adăugând în același timp că este de la Amsterdam și Berlin (unde DJ-ul este mai mult decât oamenii de rând), a pus-o în spatele platanelor, pentru a include un amestec de două ore (orice format) și așteptați pentru reacția publicului.
DJ Boy George colectează pe seturile sale cantități nemerenoe oamenilor nu pentru că este DJ, ci pentru că este Boy George. Dar de ce să-l invităm din nou, când avem destule lupte? Imaginați-vă ce se va întâmpla dacă spuneți că DJ Nikolai Baskov sau DJ Philip Kirkorov vor juca la petrecere. (În ceea ce privește DJ-ul, poți să acționezi cu ei, ca și cu un stripper). Singura problemă este dacă aveți suficienți bani pentru o astfel de acțiune.
Sau să-i intereseze pe oaspeți cu un cod special de îmbrăcăminte. Mă întreb încă de ce nimeni nu a organizat Partidul Nudist. Este elementar: chemați o societate nudistă și invitați-i la club pentru a populariza mișcarea sau pentru fiecare oaspete dintr-un neglijent care să-și alăpteze pe un bebeluș. (Singurul negativ: DJul trebuie să lucreze și în costumul lui Adam, pentru a nu arăta ca un râs). Succesul depinde de imaginatia ta. Și dacă nu este suficient, încercați să găsiți un câine (găsiți o fată care să vă ajute).
Deci, programul este gândit. E timpul să faci fluturași, afișe, cărți de invitație.
Aici designul principal și informațiile pe care le trimiteți.
În ceea ce privește designul, totul este simplu. Ar trebui să arate scump. Nu există culori strălucitoare, nu există stele și inimi. Pur și simplu loc o imagine a unora dintre revistei, am sfătui Penthouse sau Hustler (numai pentru a evita descărcarea de fișiere de pe Internet gol Britney Spears), kraynyak scana fotografia. Este misto când flyerul are o formă nestandardă, de exemplu rotundă sau pliabilă, ca un fel de felicitare. Și dacă el este și în plic și cu un sigiliu de ceară, numărul celor care vin prin el va fi mult mai mare.
Introduceți numele partidului și numărul în fontul mare. În nici un caz nu scrie fraze abstracte, cum ar fi: Joaca postul de radio Fashion DJ Moscova (la un radio de joaca DJ la modă.) Sau discotecă în format MTV (acest lucru este Detsl, pentru a se amesteca cu Bizkit Limb și Modjo gustare?) Spune adevărul, oricare ar fi ea nici nu a fost: dacă DJ Filin se joacă, atunci scrie-i pe DJ Filin (ce poți să faci dacă nu sunt la fel de faimos în cercuri largi ca Vasya Pomidoroff). Evitați limba: concursuri de sacrificare și super premii (nu uita ceea ce faci o petrecere la club, dar nu la pensiune sau într-un azil de bătrâni, și ești DJ, în loc de Entertainer) și cel mai important, nu scrie: Hai toate, ne-am luat suntem bucuroși să vă vedem, nu veți regreta. Clubul de afaceri nu este un film pentru toată lumea. Vă asigur, frazele: private, private party, Face Control, Dress Code și după ora 23:00 intrarea este sever limitată va aduce mult mai multe beneficii.
Și când aduceți toate tipăriturile, încercați să le răspândiți cu competență și să nu le aruncați în cel mai apropiat coș de gunoi. Cea mai dificilă fază a partidului este promovarea. Trebuie să se realizeze în etape.
Duceți-vă pe primul loc înainte de petrecere în jurul tuturor locurilor preferate (cluburi, cafenele etc.) și răspândiți zvonuri despre acțiunea viitoare. Plasați entuziasm în get-împreună (poate fi un pic născocire, de exemplu, prin a spune că bugetul a fost o parte de 15 000 de dolari, și că întreaga Moscova vorbește despre asta, dar nu știu). E minunat, dacă nu faci asta singur, ci un grup de promotori.
Cea de-a doua mișcare deschide agenda și îi sună pe toți prietenii și cunoștințele (audiența potrivită nu vă va dezamăgi).
Du-te de mâna a treia invitațiile de la mână în mână, cu explicații: Trei nu pot da, doar două sunt ultimele.
Există o a patra, a cincea și a șasea mișcare, dar depind de abilitățile și imaginația voastră. În principiu, acțiunile de mai sus pot fi limitate.
Acum rămâne să creăm o atmosferă în club și să aducem decor.
Pentru aceasta puteți folosi mijloace simple: lumânări, țesături, parfumuri etc. Dar nu cereți bunicilor din biserică să tămâie în Halloween (cum a făcut unul dintre camarazii mei), ei pot trăda anatema.
Principalul lucru din club trebuie să fie frumos. Și, în primul rând, multe fete frumoase. Cum să-i faci să te ghicească, în acest lucru nu te voi ajuta (secret comercial).
În cele din urmă, totul este gata. Stați la intrare și așteptați oamenii. Și în timp ce el a plecat, nu fi supărat. Nu plângeți la operatorul de jetoane din vest. Și mai bine luați și recitiți acest articol. Poate că ai pierdut ceva.
Și cum ți-ai numi petrecerea?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: