Un administrator al unei stewardese pe proiectul "Zadolbali". În general foarte vital. Mai ales despre țăranul cu un pește mirositor, o mătușă cu un trunchi imens și întrebarea "Dar ajungem exact acolo?".
Lucrez ca insotitor de zbor la una dintre companiile aeriene de frunte. Nu mi-am pregătit baliza - eu am făcut-o, "dragi pasageri".
Vă rugăm să nu vă opriți la intrare și să adresați întrebări foarte inteligente și necesare.
Nu știu dacă vom merge, nu sunt psihic.
Da, Boeing. Da, piloții sunt experimentați. Și treaz. Întotdeauna. Zborul cel mai experimentat și cel mai sobru chiar acum.
Nu, nu poți sta unde vrei. Locurile trebuie ocupate în conformitate cu permisele de îmbarcare, deoarece încărcarea este completă.
Femeie, nu știu unde să-ți pun punga cu doi metri, care pentru un fel de hrean cânți în salon în loc să-l pui în bagaje. Nu, "undeva aici, tu" nu va fi pus: pur și simplu nu este loc.
Omule, pentru că este surprinzător pentru tine, în avion nu există nici un frigider, deci nu am idee unde să pui peștele. În bagaje, apropo, totul este mai rece. În regulă, lăsați-l să miroasă tot avionul. Restul pasagerilor vor pătrunde cu siguranță, dar cu greu vor fi invidiați.
Omule, de ce strigi la mine? Nu mi-ai plătit banii de înmatriculare, așa că ai fost pus în locul în care poți să-ți desenezi picioarele. Deci, de ce sunt vinovat că nu ai acele locuri?
Despre ce vorbești? Nu înclinați spatele? Odată cu evacuarea, spatele înclinat va interfera cu trecerea la trape. Am ceva de-a face cu asta, de ce ai obținut astfel de locuri? Dar vă puteți întinde picioarele.
În regulă, a crescut. Suc de mere, roșii, suc de portocale. Nu, nu există rodie. Și piersic. Sincer. Chiar și pentru bani. Ananasul nu este, de asemenea. Jur. Desigur, sucul este proaspăt stors. Noi, împreună cu piloții la decolare, o strângem personal în pachete de sub cea achiziționată.
Carne cu paste, carne de pui cu orez, pește cu cartofi. Nu, femeie, nu pot face carne cu orez. Nu este vina mea că doar peștii sunt mai aproape de coadă. Acesta nu este un restaurant. Și nu striga la mine. Oh, ai pentru tot și totul este inclus? Haide, dragul meu tovarăș dintr-un oraș provincial, vă voi explica ceva. Avionul este transportul public. Un "all inclusive" veți începe strict când vă aflați în camera dvs. de hotel pe șosete nu sunteți adidași și veți pune șisturi și pe fund în loc de vaci de familie în castraveți - ceea ce cred cu sinceritate în trunchiurile de înot. Și nu cu un minut mai devreme.
Ceai, cafea? Nu, femeie, nu există ceai verde. Sunt de acord, fărădelege. Desigur, cafeaua este fiartă. De îndată ce sucul, începem imediat cafeaua într-o găleată pentru două sute de oameni. Da, laptele este proaspăt. Cât de proaspătă? Nu-ți face griji, lapte de dimineață. Ați mâncat sau ați băut? Slavă Domnului ...
Nu, omule, nu poți fuma. Nicăieri. Chiar și pentru bani. Chiar și pentru 500 de ruble. Chiar și în camera noastră de odihnă. Dacă îmi arăți o odaie de odihnă, eu cu tine, cu plăcere, cu o țigară.
Da, îmi place munca. Nu mi-e teamă să zbor. Nu au existat cazuri de urgență. Nu, nu am făcut sex în timpul zborului. Chiar și cu piloții. Nu am studiat cu ghiduri. Și cu pasagerii. Și cu încărcătoare, cu tehnici, și cu supraveghetori, nu am făcut sex în timpul zborului. Doamne, dă-mi putere ...
Și tot nu poți fuma, pentru că avionul arde complet în două minute și pentru a cădea accidental ai nevoie de cel puțin douăzeci și apoi, dacă e cazul. Prinde-o? Nu știu despre tine, dar viața mea este prețioasă pentru mine.
Și tu? Ei bine, nu ai cerut imediat apă când vecinul tău a făcut-o și când i-am adus-o, ai "amintit" că vrei și tu să bei? Crezi că îmi face plăcere să fug de mai multe ori? Ah, asta-i treaba mea, îmi plătesc bani pentru asta ... Lasă-mă să-ți dezvălui lucrurile ascunse: banii îmi sunt plătiți pentru a-ți asigura siguranța - și asta-i tot. Asta este, este scris în descrierea postului meu că trebuie să te salvez în caz de accident și să încerci să-l pompezi dacă te simți rău brusc. Faptul că duc mâncare și apă este, ca să spunem așa, un act de bunăvoință. Asa ca ridica-ti fundul pentru prima data in patru ore de zbor si du-te pentru apa - chiar daca tu razomneshsya. Noi, pentru informarea ta, nu am stat nici măcar.
Nu, femeie, parașutul tău nu a fost furat. Și nu beau. Acesta nu era inițial acolo. Sincer. Este imposibil să deschizi ușa în zbor, dar pe teren nu poți sări cu ea. Nu, nu avem nici parașute. Sincer. Și piloții. Jur pe Codul aerian.
În cele din urmă, sa așezat. Nu vă ridicați și deschideți suporturile pentru bagaje imediat ce avionul a atins solul. Nu sunteți în Uniunea Sovietică, nu creați cozi în culoar. Avionul se află încă pe taxi. Dacă se ridică brusc, voi toți cădeți și, din moment ce nu vă puteți menține la nimic, sunteți amenințați să ieșiți din avion cu dinți speriți și mâini sparte.
"Dragi pasageri", vă distrați, sunteți în vacanță. Țineți minte că veți pleca acum și vom mai zbura înapoi. Pasagerii vor fi noi, proaspeți, iar aici suntem - nu atât de mult.
Stii visul tuturor insotitorilor? Urmăriți filmul "Cel de-al cincilea element"? Pentru a scoate zborul, apăsat butonul și toți pasagerii au adormit brusc și s-au trezit doar când au aterizat, după ce au oprit curelele cu butoane ".
Au ieșit toți? Descărcare nouă. Și din nou: "Și ajungem? Și ce fel de avion? Și piloții treji? Și unde poți pune un bule. "
Cum ai făcut zadolbali, "dragi pasageri"!
Dar, de fapt, nu este amuzant. Doamna pare să fie la lucru. Lucrezi - nu te plânge, nu-ți place - pleacă. Dar acestea sunt pretențiile - acasă, iar "voi" sunteți și acasă. Se pare că locul de muncă anterior al acestui însoțitor a fost un dirijor într-un tren lung. Aproape de fiecare dată când merg la un avion de la Aeroflot, am citit tot acest monolog în fața cel puțin a unui însoțitor de zbor. Și când zbor, de exemplu, austriac - nu există un astfel de monolog.
Medy. in avion incerc sa nu mai fac oboseala in continuare
Dă mâna! așa cum a spus profesorul meu în admin.ravu: "fiecare băț, destul de ciudat, are două capete!"
Tin. un astfel de sentiment că majoritatea s-au recunoscut în această mătușă cu un baiț și un țăran cu un pește și reflectă acum. Nu-mi place să zbor în companie împreună cu concetățenii, în special charte. Stăpânii trebuie să pună un monument pentru ceea ce iau din "pasagerii". Dacă zburați din Egipt, de exemplu, un sfert din cabină "în rahat" până la sfârșitul zborului și fie somn / burp / moo, fie portretizați cu tărie pe Petrosyan și Alain Delonov într-o singură persoană. Și fiecare din această biomasă - personalitate stsuko și necesită respect.
După cum am înțeles, persoanele cu un grad ridicat de auto-valoare neagă personalul de serviciu pentru a-și scrie opiniile cu privire la resursele terților. și opinia lor este, de asemenea, gata să fie interzisă. dacă aceasta nu este adorația celor dragi.
Eu, în calitate de pasager, pot spune - ce face acest cârtițel - toată lumea nu are ceva de fericire.
cineva "Vreau ca copilul meu să stea lângă fereastră, să transplantă acest unchi"
cineva "pește cu o transportare"
cineva crede timp de 20 de minute - că va fi carne sau pește. și apoi, la fel, și-a schimbat mintea.
Adică să fie așa - nu este înfricoșător. Și scrie despre acest lucru - horror, profnepryodnost ..
Ideea de a face "box" pentru fumători în avion oferă, de asemenea, incredibil.
Știți că, de exemplu, pe unele submarine nucleare ruse moderne, sunt disponibile astfel de cutii (pentru mai multe persoane)? Deci, teoretic, nimic nu este imposibil.
PS Nu fumez eu și cu ambele mâini susțin o interdicție completă a fumatului pe un avion.
Este puțin probabil ca în lume să existe cel puțin o persoană care va găsi acest exercițiu interesant pentru a răspunde la întrebări stupide și monotone
Și nimeni nu spune că ar vrea foarte mult.
Ideea de a face "box" pentru fumători în avion oferă, de asemenea, incredibil.
în 1000 de ori? Începe să ajungă. Profesionalismul nu este acela de a arăta aceste sentimente clienților, dar nu le poate fi interzis să se simtă.
Și de 100 de ori pentru a aduce un pahar de apă - aceasta este o altă lucrare atunci când salonul are plictisitoare plictisitoare, și toată lumea crede că cererea lui este cea mai importantă.
Și nimeni nu spune că ar vrea foarte mult.
Și tot nu poți fuma, pentru că avionul arde complet în două minute și pentru a cădea accidental ai nevoie de cel puțin douăzeci și apoi, dacă e cazul. Prinde-o? Nu știu despre tine, dar viața mea este prețioasă pentru mine.
Există în mod clar unele întinderi aici. Pentru că în anii '60 au fumat în avioane, dar nu am auzit de aeronavele arse din cauza unei țigări. Sau, atunci, au făcut niște avioane rezistente la foc?
în avioane vechi, scrumierele au fost construite în cotiere, iar cultura fumatului a fost diferită, toată lumea a fumat și acum să sufere fum de țigară din cauza unui dependent de droguri care nu poate fi îndurat de nimeni nu vrea
și să facă o cameră de fumat într-un avion în care zboară și 200-400 de persoane. bucătărie poate. baie pot. locurile pot fi așezate, simulatoarele pot. o cabină de fumat - nu poți.
Nu mă fumez. Eu am văzut cum să scot ambulanța de la zborul unui om care sa îmbolnăvit timp de 9 ore de zbor fără țigară.
Și tot nu poți fuma, pentru că avionul arde complet în două minute și pentru a cădea accidental ai nevoie de cel puțin douăzeci și apoi, dacă e cazul. Prinde-o? Nu știu despre tine, dar viața mea este prețioasă pentru mine.
Există în mod clar unele întinderi aici. Pentru că în anii '60 au fumat în avioane, dar nu am auzit de nici o aeronavă arsă din cauza unei țigări. Sau a făcut apoi un fel de aeronave rezistente la foc?
Da, acest lucru nu este legat de siguranța la foc, ci de starea pasagerilor. În plus față de bine-cunoscut rău de fumat - ce dacă în cabină există un astmatic sever sau cineva de genul asta? Nu poate pleca sau nu poate apela la o ambulanță.
Adevărat, este un mister pentru mine - de aceea nu faceți casete izolate undeva în zona toaletei cu o glugă. Aici un astfel de box poate fi exact sigur de 100%. Dar nu știu nici o modificare serioasă a acestui lucru.
după cum se spune +500. bine, te face box și vinde 5 minute de scaune pentru 20 sau 30 de ani.
btw - oamenii din lirjets fumează nu numai țigări, ci și țevi și trabucuri, și nici unul nu a ars. și un pumn este pregătit și mult mai mult.
Bliiin, în ce direcție este indestructibilă lingura și rujul de lopată. Fata, bănuiesc, sa născut după o lingură. Dar se pare că abordarea "sunteți foarte mulți și eu singur" este ineradicabilă și independentă de vârstă, sex și țară.
Și, doar pentru caz, da, târfă. De asta te plătești. Inclusiv politețea elementară și un zâmbet pe tine (fu, iad, aproape am spus "fata").
Camel1000. În plus față de bine-cunoscut rău de fumat - ce dacă în cabină există un astmatic sever sau cineva de genul asta? Nu poate pleca sau nu poate apela la o ambulanță.
Se pare că, în cea de-a 60-a astmatică, avioanele nu au zborat. Sau doar oamenii erau mai sănătoși, chiar dacă au fumat la fel. Paradox, totuși.
Da. Cu toate acestea, destul de ciudat, lupta împotriva fumatului, răspândirea detergenților antimicrobieni și a altor progrese în anii 1980 și 1990 conduce la o creștere a numărului de astmatici (și multe alte afecțiuni)
Și nimeni nu spune că ar vrea foarte mult.
Ei bine, îmi pot imagina citit că scrieți că sunteți mama tuturor celor pe care îi întâlniți. Și ce arată în afară de gandacii mei?
Și nu ai niciun motiv. Nu am scris postul "Când mă duc, este doar un lucru în capul meu: Ce sunt în jurul meu?" Și ea a scris
Nu, în general, dacă luați textul ca literatură pură, o mulțime de distracție. Noi, când monologul lui Raikin despre apartament și bandit ascultă, râdem la fel. Pur și simplu, poporul, datorită implicării lor personale mari, a luat-o ca o continuare a vieții reale și a poziției reale a adevăratului stewardesă, nu a personajului ei liric
și să facă o cameră de fumat într-un avion în care zboară și 200-400 de persoane.
De ce. Este permisă toaleta, dar nu este permisă cutia de fumat. Apropo, după cum a scris cineva corect, se întâmplă astfel de submarine.
Da. Destul de ciudat, dar lupta împotriva fumatului. duce la o creștere a numărului de astmatici (și multe alte afecțiuni)
Aplică de fiecare dată după aterizare, vă așezați din avion cu un echipaj finlandez zâmbind pe un avion cu stewardesi ruși.
Acestea sunt punctele de vedere care exprimă totul scris ca răspuns la "salut".
Și cum îmi amintesc cum acum câțiva ani, când puteam să vorbesc în engleză destul de ușor de înțeles, dar nu înțelegeam răspunsurile în niciun fel, stewardesa-suedezul se mișca cu mine în avion. Deja nu-mi amintesc ce întrebare a apărut, dar ea a repetat-o de zece ori în silabe până am fost sigur că totul sa întâmplat.
Și da, cu un zâmbet. N-am avut intenția să o chinuie, s-au întâmplat doar niște gunoi și a trebuit să pun o întrebare.
Sectorul de servicii angajat se plâng de faptul că oamenii sunt diferiți, inclusiv pot fi neplăcuți cu astfel de aplomb "zadolbali!" cel puțin ciudat. Ca o poveste plină de umor pentru a percepe acest lucru nu funcționează din cauza a doua teză.
Trimiteți-le prietenilor: