Idei de bază
- Este imposibil să fii tu însuți, dar tu poți deveni singur. Și astăzi diferă de noi înșine ieri. Fiecare întâlnire, fiecare eveniment ne afectează.
- Dragostea este puterea care ne transformă. Și sub influența ei nu numai că ne desființăm în alta, ci și pe noi înșine.
- Pentru a schimba înseamnă să devii diferit. Refuzând dorințele și opiniile noastre anterioare, putem aborda noul nostru "eu".
Când bunicii noștri au văzut o dramă de dragoste americană sau franceză în filme, probabil au fost surprinși de acțiunile ciudate ale eroilor. Care din când în când rupe relația, pronunțând cuvinte asemănătoare cu vraja despre ceea ce vor ei înșiși și dragostea le împiedică. Astăzi, aceste vrăji sunt de înțeles pentru toată lumea. Și un instructor de fitness de 30 de ani, Dmitry, lăsându-și soția cu un copil de un an, explică cu sinceritate că familia îi împiedică să se dezvolte și îi este frică să se piardă. Și antreprenorul Veronica de 37 de ani nu intenționează să se angajeze, deoarece vrea să petreacă un weekend rar în pijamale fără make-up sau într-o cafenea cu prietenii. "În caz contrar, voi înceta să mă simt ca mine", ridică din umeri. Pe scurt, povestea "celor două jumătăți", care trebuie integrate într-un întreg, inspiră puține astăzi.
Dragostea și economia
În trecut, totul a fost mult mai simplu. Constituirea familiei a avut motive economice grave. Sărăcia, intrarea în căsătorie, a înmulțit forța de muncă și s-ar putea aștepta să se întâlnească. A fost necesar ca bogații să-și continue rasa și să moștenească averea. Dacă aceste nevoi vitale erau combinate fericit cu unele sentimente plăcute - ura. Nu - bine, ce să faci, să ai dragoste.
Și acum o sută de ani, uniunea, în care doi se alătură, a încetat să fie în primul rând economică. În primul rând a venit iubirea. Da, nu unul, ci în compania unui întreg set de imagini, arhetipuri și vise: prinți pe cai albi, prințese în turnuri înalte și alte Romeo și Julieta. Și ar fi timpul să ne bucurăm, dar asta e problema: imaginile și arhetipurile sunt bune pentru că se îndrăgostesc - stadiul relațiilor, când suntem chiar fericiți să ne despărțim în cealaltă persoană fără urmă. Despre ceea ce se întâmplă în continuare, Romeo și Julieta nu știau. Iar scriitorii de basme, se pare, știau - de aceea și-au încheiat nunțile. Deoarece pasiunile se retrag, dragostea devine mai calma, dorinta inceta sa fie in fiecare minut si sizzling. Și se dovedește că o viață comună constă în sute de concesii zilnice. Pe care trebuie să mergem, când vreau ceva sau nu vreau deloc, ci o altă persoană. Cu acest lucru este dificil de reconciliat: narcisismul nostru ne împiedică să înțelegem "de ce este absolut necesar, dacă nu este pentru mine".
Epoca noastră ne cheamă constant să fim "noi înșine"
Dar dacă "a fi tu" este mai degrabă o speranță decât o realitate, mai degrabă o credință decât o entitate, întreabă filosoful Charles Pepin. "Și cum aș putea trăi fără să cred în realitatea" eu "-ului meu? Cum aș putea să-mi asum responsabilitatea pentru acțiunile mele dacă, de exemplu, "eu" care a comis furtul nu mai este persoana care va fi acuzată a doua zi a furtului? Ce înseamnă "cred că, prin urmare, există eu", dacă "eu" care crede că nu mai este "eu" care există? Trebuie să credem în identitatea noastră. Dar asta nu înseamnă că este real. Unde se poate cuibui acest nucleu indivizibil de "identitate"? Ce in mine ramane cu timpul "egal cu mine"? Fața mea? Autoritățile? Un loc în societate? Credințe și valori? Este greu să identificăm un astfel de nucleu ... Dar să mergem mai departe: poate pentru că este imposibil de găsit, putem schimba, putem deschide o altă persoană? Nu avem "ființă", nu există "noi înșine", nu există "esență". Dar de aceea putem deveni totul. Eul nostru nu este în nici un nucleu, dar întotdeauna se grăbește dincolo de sine, în aventura comunicării interpersonale ". Sh. P.
Creșterea consumatorilor
„În timpul nostru, iubirea este mai mult decât oricând era nevoie pentru conștiința de sine, și, în același timp, nu este posibil tocmai pentru că are o aventură, noi astăzi nu sunt în căutarea pentru o alta, și conștientizarea ei înșiși“, - explică analistul Umberto Galimberti (Umberto Galimberti) . Cu cât ne obișnuiam mai mult să ne punem propriile nevoi în partea de sus a agendei noastre (ceea ce moralul modern ne împinge către), cu atât mai dificilă este pentru noi. Se pare că suntem deja destul de familiarizați cu societatea de consum. Sociologul Anthony Giddens legată în mod direct preocuparea pentru „sine“ cu „dorința de a mânca înflorire deosebită a individualismului.“ * Și, probabil, nici o greșeală: ajunge (deși la o întindere, și numai în marile orașe) etapa a societății de consum, nu suntem doar într-un film străin, dar, de asemenea, prietenii lor, și adesea, se găsesc această trăsătură - dorința de a fi consumatori și într-o relație, acceptând nimic în schimb. Prin urmare, ne îndreptăm cu mândrie umerii și declarăm că personalitatea noastră, "eu", este mai prețioasă decât iubirea și familia. Dacă trebuie să sacrificați, atunci vom sacrifica dragostea. Și cu plăcere vom petrece ziua în pijamale pe canapea sau vom merge spiritual să ne dezvoltăm undeva departe de soție și fiu.
Modificați cu fiecare întâlnire
A fi tu însuți înseamnă a trăi, a te simți în valoare, de a-ți depăși granițele, de a-ți găsi propriul "eu".
Ce înseamnă să fii tu însuți? Acest lucru, de exemplu, face ceea ce vrei? Nu, nu este. "Să fii tu însuți este să simți propria valoare", a spus psihoterapeutul existențial Svetlana Krivtsova. - Și consecința acestei conștiințe de sine va fi. modestie. Când îmi este absolut clar că sunt valoroasă, sunt calm: "Sunt cineva valoros. Întotdeauna, nu ca rezultat al unui lucru, ci pur și simplu prin dreptul de care trăiesc. " Cu ocazia oricăreia dintre dorințele lor sunt doar cei care își dovedesc în continuare propria valoare. "
Identificarea aspirațiilor de urmat este o sarcină foarte dificilă. Pentru asta, de fapt, trebuie să devii tu. Trebuie să deveniți, pentru că voi, de fapt, este imposibil. Noi nu suntem născuți în lume prin noi înșine, devenim noi. Toată viața mea mă uit la lumea cu aceiași ochi, an după an, să se agațe de aceleași credințe și mai multă confuzie, nu încearcă să le testeze și să înțeleagă - o perspectivă care nu a vrut și inamicul. Din fericire, acest lucru nu se întâmplă. Fiecare întâlnire, fiecare eveniment, din nou și din nou, formează experiența noastră unică. Și cu el și cu noi înșine. Cu cât evenimentul este mai strălucitor, cu atât mai mult este pista lui. Și în acest sens, cu dragoste, este puțin comparat.
Pierde și găsi
Deci ne pierdem în dragoste? Poate că am pus greșit întrebarea. La urma urmei, puteți schimba în moduri diferite: renunțarea la sine sau devenirea diferită. "Dragostea este întreruperea sine, pentru că calea noastră este traversată de o altă persoană. La riscul și riscul nostru, este capabil să ne distrugă independența, să ne schimbăm personalitatea, să distrugem toate mecanismele de apărare ", răspunde lui Umberto Galimberti. - Dar dacă nu au fost pentru aceste schimbări, pe care le descompun, jignesc, pune în pericol, cum mi-ar fi permis o alta să traverseze calea mea - el a fost că numai unul poate să-mi permiteți să meargă dincolo de el însuși, „Nu pierde le observați? - Du-te dincolo de tine. Rămân în sine, dar deja diferite - într-o nouă etapă a vieții.
Intersectează lumi
Desigur, relațiile de parteneriat necesită în mod inevitabil concesii, dacă nu refuzul a ceea ce pare a fi important. Cu toate acestea, gândul că vom trebui să renunțăm la ceva ne pare a fi aproape blasfemie! Renunțăm la o carieră de dragul familiei, devenim o umbră a celei pe care o iubim, nu o putem dezvolta, pentru că avem obligații.
"Refuzul de sine este uneori necesar", spune Svetlana Krivtsova. "Dar numai prin înțelegerea clară a ceea ce pierdem exact și a sacrificării a ceea ce ne-a fost dragă, numai după doliul pierdutului pe calea spre obiectiv, putem deveni din nou noi înșine". Dar este, de asemenea, necesar să vă apărați părerea. Și pentru aceasta este necesar ca "eu" să fie suficient de puternic și înțelept, capabil să asculte, să mediteze și să-și apere propria noastră decizie. Trebuie să fie instruit, depășind dificultățile care sunt suficiente în fiecare zi. "A fi partener este o sarcină care nu poate fi implementată pe deplin, deoarece relațiile se dezvoltă, circumstanțele se schimbă", continuă Svetlana Krivtsova. "Astăzi trăim în armonie, dar atunci viața face un partener cu un partener, cu altul, și constatăm că este mai puțin comun între noi. Dezvoltarea parteneriatelor, în opinia mea, constă în faptul că toată lumea este convinsă de propriile valori și că există o mai mare autonomie ".
Dacă iubitorii tineri sunt înspăimântați de o astfel de perspectivă, atunci adulții o ușurează. În cele din urmă, dacă iubește filme și îi place fotbalul, va fi chiar mai bine pentru relația lor dacă toată lumea într-o astfel de situație se distanțează și își petrece timpul așa cum îi place. Lungimea acestei distanțe este determinată de toată lumea. Cum, în cele din urmă, este dacă dragostea duce moartea la prețiosul "eu" sau promite nașterea unei noi persoane. Fie frica ia mâna superioară și ne opunem acelor sacrificii care ne plac dragostea de la noi, sau ne predăm să iubim și credem că pierderile vor fi rambursate de ceva diferit, mai bun. În aceste aruncări între dorința de a rămâne tu și nevoia de a deveni altcineva, poate că una dintre principalele mistere ale iubirii este ascunsă.
Alla, 48 de ani, actriță
"Mi sa întâmplat deja să fac romane în care mi-era frică să fiu ceea ce sunt: Părea prea înalt, prea alb, prea tare ... cu siguranță mi-am dorit să mă potrivesc cu ceea ce aștepta de la mine. Și din moment ce sunt un adevărat chameleon, eu ușor se transformă în oricine. Dar într-un anumit moment mi-am dat seama că riscăm să nu mai fiu eu însumi. Și în acest caz, relația nu poate fi puternică: iubim într-un alt lucru pe care l-am văzut în ea este realul, prezentul și nu ceea ce el portretează sau ceea ce speră să devină. Acest lucru dovedește că puteți fi iubit numai când sunteți voi înșivă. Dar cum se poate face acest lucru?
Răspunsul meu: nu petreceți tot timpul împreună, nu faceți totul împreună, puteți să vă păstrați cercul de prieteni și nu vă simțiți obligați să mergeți să-i vizitați cu un partener, să nu vă confundați cu munca și viața personală. În general, pentru a iubi și a rămâne tu, mai întâi trebuie să rămâi singur. Cel puțin câteodată.
Trimiteți-vă prietenilor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: