În clinica "Chirurgie a ochiului" există o operație. Pacientul se află pe masa de operație.
Chirurgul se sprijină cu un bisturiu la ochiul pacientului și el șoptește: - Doctore, amintiți-vă, ultima operație a fost extrem de nereușită ...
- Și cine își amintește de vechiul ...
Pacientul, cu o privire înfricoșată, iese din camera de operație.
Asistenta de serviciu: - Tu esti bolnav unde? Ar trebui să fii operat!
Pacientul: - Au spus: "Nu vă faceți griji, funcționarea apendicitei este cea mai ușoară."
- Deci, ce intri in panica?
"Dar ei au spus că nu era pentru mine, ci pentru tânărul chirurg!"
Tipul va merge la operație. Prietenul lui îi dă sfaturi de rămas bun:
- Amintiți-vă: veți da ordonatorii 10 dolari, chirurgul 200 dolari, anestezistul 500 dolari.
- Ești, ohrenel sau ce? Anestezistul nu face nimic. 500 de dolari doar pentru a adormi. Același lucru poate fi brutalizat.
- Nu, prietene! Pentru a adormi - doar 10 dolari, iar restul de 490 dolari pentru trezire!
Chirurg experimentat - tânăr: - Nu puneți presiune pe bisturiu, veți zgâria masa de operare!
"De la masa noastră la masă", a fost scris jucăuș într-o notă de la chirurg. Patologul a râs cochet și a aruncat piciorul peste picior.
Un bărbat a avut cancer la creier și a necesitat urgent un transplant din partea sa. Dacă norocul ar fi avut-o, nu a existat un transplant adecvat.
Și într-o zi chirurgul a sunat: - Prietene! Vești bune! Există creiere ale celor uciși ieri într-un accident de mașină al unui bărbat de 50 de ani și al unei blonde de 25 de ani! Creierul feminin vă va costa 150 de mii de dolari, iar bărbații ...
- De ce o asemenea diferență de preț.
- Pentru că tipul pe care-l folosea și blonda - nu a fost niciodată folosit ...
Un om vine la chirurg: - Doctore, stomacul meu doare.
Chirurg: - Nimic, acum îți tăiem urechile.
Pacientul a fost speriat și sa dus la terapeut: - Doctore, am fost la chirurg acum, stomacul meu doare și el mi-a spus că trebuie să-mi tai urechile ...
Terapist: - Oh, acești chirurgi, ei vor tăia totul! Chiar acum vă dăm un comprimat și ei cad.
Fata de la recepția unui chirurg plastic: - Doctore, nu-mi place dimensiunea preoților mei. Pot să fac ceva?
- Undress, o să mă uit.
Fata dezbrăcată, medicul o examinează și spune: - Cred că poți încerca liposucția cu laser.
Descrie procedura în detaliu.
Fata: - Doctore, nu prea cred în efectul ...
- Atunci, chirurgical!
Din nou, el vorbește despre asta în detaliu.
Fata: - Oh, nu, doctor, nu doar asta!
- Atunci du-te pentru sport!
- Am încercat, e greu pentru mine! Poate că mai este ceva de oferit?
Doctorul, ofensând cu putere: - Draga mea, dacă încă mai ai doar câteva minute în fața mea, atunci îți voi oferi 1000 de ruble.
Chirurgul din sala de operație sugerează pisicii: - Nu, Barsik, astăzi nu vei primi nimic. Ieri, noi, bărbații, am remodelate la femei, așa că ai primit întreaga recompensă. Și astăzi vom remodela femeile în oameni. Prin urmare, este mai bine pentru tine să te ascunzi, ca să nu te despărți singur de ceva.
Există o operație foarte complicată. Și apoi, în mijlocul mesei, vine o masă de sub masă.
Chirurg: - Scapă!
Din sub masă se aude urletul.
- Pleacă!
Howls intră într-un oprescență.
Chirurgul taie o bucată de carne de la pacient și o aruncă sub masă: - Păi! Aduceți-o deja!
Angela - fata nu este un cadou!
Angela - numai pentru bani ...
Obișnuiam să zbor pe avioane și să merg pe timp de noapte, și nu mi-a fost frică de gheață ...
Zomboyaschik blestemat!
Am spus o delegație rusă condusă de directorul general. Seara, o cină bogată. În Slovacia, la masă nu există toasturi, doar suficient "Ei bine - pentru sănătate" și totul. "
Au fost o mulțime de toasturi scurte și lungi, apoi m-am hotărât să spun același lucru și am folosit pentru asta motocicleta lui Krylov despre cioara de pe copac și apoi după cum urmează:
Pe copac stătea un corb și ținea pâinea în ciocul lui ...
- General - Lubomir, nu pâine și brânză!
Domnule CEO, de data asta pâine!
- Hai, ascultă ...
O vulpe a venit la copac și a spus: "Raven, ce cioc mare ai, deschideți ciocul, permiteți tuturor să vadă cât de mare este ..."
Raven știind că pâinea ar fi pierdut - este tăcut.
Vulpea este inteligentă, ne face să ne gândim: "Raven, probabil că aveți o voce frumoasă, tare, bine, zakarkay, permiteți tuturor să audă ...
Corbul tăcut din nou ...
Vulpea este cel mai deștept animal din pădure, a inventat acest lucru:
"Curiile, acolo regizorul doarme cu soția ta!"
Corbul se uită în jur și strigă: - Unde?
În mod natural, pâinea lui a căzut, vulpea a luat-o și a plecat ...
Întrebare - ce moral?
Directorul general, nu știu ...
Ei bine, dacă regizorul se culcă cu soția ta, nu-ți deschide gura și îți vei pierde pâinea!
Directorul general, bătând în palma mâinii sale (toată lumea era conectată), se uita la toată lumea cu un ochi uriaș și spuse:
"Deci, tot ce trebuie să ne amintim - șoferul, Lubomir ia din trunchi două sticle de standard rusesc"
De ce asemenea anecdote răcoritoare?
Mulțumesc, am ales la gustul dvs.))
Acum fata de la Uryupinsk nu va mai pasa! ))
Și pentru ceea ce au înlăturat, nu este deloc clar)
Deci nu înțeleg de ce au șters-o. Aparent, a fost un subiect dureros pentru moderator ...: (
Am studiat la un colegiu de comerț. Cursul nostru a fost doamna georgiană Manana.
Fata frumoasă, Chacha a tratat uneori întregul grup ... Dar un profesor nu a vrut să o facă.
Și Manana, așa cum o avea norocul, de mult timp a fost influențată de gripa, ca să nu poată scăpa: fie să plătească o mită, fie - nu
Ai examene.
Manana apare pe examen. Își trage biletul, nu bate o pleoapă, se așează la fereastră și, după câteva minute, se aude cântând în afara ferestrei. Da, ce! Adevărata polifonie georgiană, corul masculin! Ele sunt întârziate mental „Suliko“ că toți vor auzi - nimeni, chiar și cel mai brutal dintre profesori nu au puterea să-l oprească, așa că a fost mare ... Cu toate acestea, nu toate vor auzi ...
Heskolko Mananinyh conaționalii care au trecut examenul cu noi împreună în Start ascultat nedumerită și a început aproape râzând cu voce tare câteva minute. Și au fost imediat expulzați din examen! Dar pe acest uimitor nu sa terminat. Manana strălucit în fața întregului curs a răspuns la întrebări cu privire la concluziile lor, a primit un solid „patru“ profesorului dezorientare si furie sălbatică pentru toată lumea (care a redus estimarea cu un punct exclusiv de rău).
Câteva săptămâni, Manana mi-a cerut să o ajut cu chimie - nu gratis. "Ascultă", am spus, "voi face totul gratis, spune-mi cum ai ieșit din ea". - Da, răspunse ferm Manana, îți dau acele denigheri! "Nu am nevoie de banii tăi!" Spune-mi, nu voi face nimic.
Nu ai de ales!
Și Manana sa predat. Se pare că "copilul munților" a găsit o abordare strălucitoare și subtilă.
Ea a scos bilete cu răspunsuri la toate întrebările, a adunat colegii săi și a transmis totul pentru ei. Conducătorii țării se aflau sub fereastră. După ce a scos biletul, Manana le-a dat un semn în fereastră, iar bărbații au strâns răspunsurile în georgiană. Pe motivul "Suliko".
Biletul întreg a fost cântat, ocazional inserând un cuvânt cheie pentru conspirație. Și acum imaginați-vă cum a fost pentru georgieni în public care au auzit brusc ceva de genul: "Pătratul hypotenusei este egal cu - Suliko. Un pătrat plus pătrat B este egal cu - Suliko. Unghiul de incidență este egal cu unghiul - Sulikooo. "
Articole similare
-
Ieri mi-a spus că în relația noastră scânteia a dispărut, pasiunea a dispărut
-
Spune la revedere fantoma iubirii din trecut - un loc pentru suflet
Trimiteți-le prietenilor: