În general, da. Fiecare minut mai aproape și mai aproape. În viața mea va fi a cincea.
Mult noroc!
Ei bine, unii profesori îl iubesc când nu le lipsesc prelegerile. Iar ei urăsc fiind ratați.
În general, opinia ta înseamnă într-adevăr o mulțime. Din propria mea experiență, voi spune că uneori opinia greșită a elevului față de învățătură înseamnă mai mult decât opinia corectă, dar cuvântul este învățat stupid în slovov de către o carte. Vorbesc despre profesori inteligenți și cu experiență.
Dar foarte tineri, cei care s-au recent elevii percep doar atunci când li sa spus de carte (cu rare excepții) Ei nu cred în cunoașterea subiectului, sau ce?
Și am avut o șansă. Ne-am adunat pentru examen. Profesorul spune: "Recunoașteți sincer, cine este pregătit pentru cinci" Ei și-au ridicat mâinile, au tăiat-o. Patru! Au ridicat mâinile, au luat-o. La trei! Reinstalată! Trei fac un test. Puneți cele trei așa, și toată lumea crede că în momentul de față restul va întreba. Nu un smochin! Am pus totul la fel de bine aceluia care mi-a spus ceva înainte. Cât de mult s-au lovit multe coate!
Și unii alți profesori adoră să-și urmărească propriile prelegeri. Și scuza clasică "în spatele coloanei a stat" nu trece!
Greutatea creierului. Ei bine, da tu :) Nu e nici noi, doctore, nu invata :)
ESTE UN FLACĂ -
ESTE ELIBERAT.
Ce este în ea
A fost NALITIO.
JOCURI DE FIER
NU MAI MULT STA
pentru sticla
ALB-spirit.
RACE UNKNOWN
ORGANISM.
Nu este un tutu albastru cu un colian, și nu un student, dar
ANUNȚARE PURE.
Astept :))) Deși atunci va fi prea târziu :))))
Buna ziua tuturor!
Apropo de durere. Fiind în al șaselea an, mă uit în jos la timiditatea nefericitului junior alma mater. Deși datoria în sine cel puțin mestecă un singur loc. Doar după ce am suferit timp de cinci ani și jumătate, mi-am dat seama că fibrele nervoase sunt complet demielinizate și că pur și simplu nicăieri nu este altceva de facut. Am crezut că am văzut tot felul de nedreptăți și marasmus, dar am greșit.
Fiind un om de pacient și de natură să fiecare pathologically pe replieze Predă cap, nu jur, și doar prostește du-te și practica dolgi.No lor nativ la Departamentul de Epidemiologie încep să înțeleagă că, chiar răbdare angelskmu vine la capăt. Pentru a-mi cer scuze și du-te, altfel eu doar nu ține și ebnu acest gunoi vechi în față, și-l amenință expulzarea fără dreptul de a intra pe teritoriul academiei nativ.
Și nu glumesc și nici nu exagerez. Această "femeie sfântă" nu este luată de măsura - flint. Și acum stau în plin pofigizm și înțeleg că nu voi obține un credit și nu faptul că în general la examen voi ieși. Am o lovitură, balin! Aceasta este pentru mine pentru prima dată.
Ei bine, m-am plâns, e mai ușor să devii. IUBESC LOIALITATEA BUNĂ. ÎNCREDERE, DOCTOR!
Se întâmplă :) Dar studiez microbiologia
Este acesta al doilea sau al treilea an? Accidental nu Academia Mechnikov?
Deși ne amintim de micro și de neuitat nostru Andrei Vladimirovich Sosunov, rămâne să simpatizezi. Stai!
NDA, iar în sesiune încă mai cred că voi ieși (
Nu :))) Sunt din Saratov :))) Mâine examen: ((
Cât de mult a trecut. Până la sfârșitul studiilor, mi-am dat seama că era inutil să predau. Este mult mai important să înțelegem sensul subiectului, totul altceva se dovedește de la sine. Și este, de asemenea, important să nu vă fie frică. În ultima sesiune nu am învățat deloc, voi schița teze sau chiar așa voi merge fără pregătire. Au fost cincizeci.
Profesorii sunt, de asemenea, oameni și ascultă constant o relatare literală a propriilor lor prelegeri, sunt tăcuți. Nu vorbiți prin prelegeri, ci prin înțeles și prin voi înșivă. Apoi nici nu vor asculta. Persoana cunoaște subiectul sau doar o memorează prin primele fraze.
Doar tu și puterea :)))
Depinde de ce fel de profesori. Și noi avem albastre. Și nu am încercat-o eu :)
Enchant? :-)) Hee-hee. Îmi amintesc un astfel de caz: profesorul din chimia noastră (foarte tânăr, de la institut, se pare că a venit) mă cheamă la tablă. Oferă o ecuație ionică, mă ocup de ea repede, pune cinci. Și îmi cheamă prietenul. De asemenea, ea hotărăște repede, făcând două greșeli (dar aceeași ca și a mea). Exact. El pune patru.
Pe scurt, dacă vezi că ai un favorit în predare, nu poți chiar să te înghesuie. Dar dacă nu știi exact cum te tratează, e mai bine să înveți. Deci este mai sigur :-)))
Cred că aveți nevoie de mai puțină panică și îngrijorare. Mai multă gândire cu privire la merite și planuri pentru acțiuni viitoare.
Uneori un student nu este salvat decât prin cunoașterea profundă, ci prin abilitatea de a ieși din situație cu ajutorul unor înțelepți ... Deci, îndrăznesc ... Și succesul de a trece testele și examenele. și pe mine.
Prea corect. Fiecare profesor poate alege o cheie :))) Singura modalitate de a iesi :) Dar nu in panica - este dificil
Cum să supraviețuiesc - nu știu, eu însumi sunt chinuit: (
dar pot arunca anecdote :)
profesor universitar:
Știți ce este un curent electric?
Student:
"Știam, dar am uitat".
Profesorul la pus perfect.
- Un tânăr, până acum nimeni nu știe ce este. Și tu ai știut. Când vă amintiți, alerga imediat la mine.
La examen, studentul trasează un bilet și vede că nu știe răspunsul la nicio întrebare.
- Profesor, există trei întrebări în bilet, nu știu răspunsurile. Dar să fim cinstiți. Îți voi pune și trei întrebări. Dacă răspunzi, atunci sunt de acord cu "doi", dacă nu, atunci mi-ai pus "cinci".
- E bine.
- Ce este legal, dar ilogic; logic, dar ilegal; ilegale și ilogice?
Profesorul nu a răspuns și a pus elevul "cinci".
- Ascultă, profesore. Acum ești bătrân și ai o soție tânără. Acest lucru este legal, dar ilogic. O tânără soție, desigur, are un iubit. Acest lucru este logic, dar ilegal. Dar faptul că acum un minut l-ați pus pe acest iubit "cinci" - este ilogic și ilegal.
Examen la Conservator. Profesorul a cerut elevului să numească celebrul compozitor. Elevul nu a învățat. Stă și se uită la tovarășul său. Ridică cartea și strânse masa. - Bach, spuse studentul. - Așa e, spuse profesorul. Un prieten scoase o foaie din notebook. - Leaf, spuse studentul. "Bine, mai mult", întreabă profesorul. "Membrii", spune studentul. "Nu membrii, dar Khrennikov și tu, Petrov, elimini indiciul."
Apothecary introduce tânărul cursant:
- Și din această sticlă se toarnă, atunci când rețeta este absolut ilegală
Electrician - student intern:
- Luați acest fir!
- Am luat-o. Ce urmează?
- Simți ceva?
- Nu, nu este.
- Bine. Deci, sub tensiune al doilea fir.
Studentul se gândește înainte de examen: "Voi renunța - mă voi îmbăta, nu voi renunța - mă voi îmbăta și eu." Am cumpărat sticla în avans. A pus buzunarul în hanorac și a plecat să o ia.
Vine, ia un bilet și biletul cade. Studentul încearcă să se aplece, dar sticla se oprește. El o trage afară, o pune pe masă.
profesor universitar:
- Castraveți este?
C: Nu, nu.
P: Apoi 4.
Tipul de greu vine la institut. examinator:
- Și acum chestiunea întârzierii: între cine și de cine a fost războiul ruso-japonez?
Caracteristică distinctivă a memoriei elevului: nu a știut, dar a adus aminte.
La examenul de drept civil:
- Spune-mi, cum te uiți la dreapta?
- În același mod ca și la stânga.
Chimistul-student alcătuiește un bilet la examen, este scris - acetonă. El este tăcut.
Profesorul nu stă în picioare:
- Este atât de ușor! Acetona este dimetil cetona, este oxidată cu
ruperea scheletului de hidrocarburi și așa mai departe. Înțelegi totul?
- Da, cu excepția unuia: de ce media "C" este zero?
Profesorul zâmbește amiabil la studenta, cine
evident nervos.
- Se pare că suntem deja familiarizați ", spune el liniștitor. - Nu s-au întâlnit
Am mai făcut-o înainte?
- Da, ți-am dat-o anul trecut. Dar, din păcate, nu a reușit.
- Ei bine, de data asta, sunt sigur că totul va merge bine. Nu-ți amintești de ce
Prima întrebare pe care am întrebat-o în ultimul examen?
- Ai întrebat: "Nu ne-am întâlnit înainte?"
Un student iese din audiență. Tovarășii sunt îngrijorați:
- Ei bine, cum a trecut?
- Se pare că am trecut-o.
- Și ce a cerut el?
- Și cine știe, a întrebat, de asemenea, în limba engleză.
Examen la institutul zoologic. Studentul nu-și mai poate aminti nimic de la Baudun,
Profesor care se străduiește să-l tragă la "trei":
- Bine, ultima întrebare foarte simplă. Câte vaci au vierii?
Studentul îi ridică fruntea.
- Nu-mi amintesc. La mamă - doar două.
Studentul trece examenul de geografie. Raspunde slab. profesor universitar:
- Da, tinere, acum văd că ai un deșert în capul tău!
- Poate, dar în fiecare deșert, profesor, există doar o oază
cămilele stupide nu o observă de obicei.
Un student vine la doctor și se plânge.
- Patru zile nu mă duc la toaletă, probabil că am constipație, îi ajut pe medic.
Doctorul la examinat, și-a scos geanta din buzunar și și-a ținut banii
student, spune:
- Du-te și mânca.
Un elev în al cincilea an spune mamei sale:
- Astăzi trec examenul.
- Care dintre ele?
- Nu știu încă. Voi veni la institut, băieții vor spune.
În mijlocul examenului, vechiul profesor și-a lăsat gura și modest
adresat publicului:
- Nu va exista un student care nu rescrie textul acum?
din manual, atât de milos ca să-mi dai această carte pentru câteva minute? O voi returna imediat.
Doi studenți au făcut un pariu. Am ajuns la o oprire de taxi.
- Spune-mi, șoferul, ce preț la stradă. Gorki?
- Ducat.
- Și dacă sunt cu un prieten?
- Ducat.
- Vedeți, Vasya, ți-am spus că ești fără valoare.
În cantina institutului există foarte puține locuri și toată lumea este ocupată. Profesorul a luat
un loc și a mers să cumpere mâncare. În timp ce se plimba, un elev se așeză în locul lui
cu aer neclintit începu să mănânce. profesor universitar:
- Tânărul! Știi cum diferă un bărbat de vitele?
- Bineînțeles! Un om mănâncă în timp ce ședințe și o fiară se ridică!
Continuarea listei de recenzii privind "Cum să supraviețuiți în sesiune? Oferiți sfaturi și împărtășiți-vă experiența! ": 14-5 4-1
Trimiteți-le prietenilor: