Anecdote - pagina 55 - Forumul Minsk

***
Inventatorul își demonstrează noua invenție.
- Am dezvoltat un sistem care permite identificarea unei persoane
prin voce.
- Mă întreb ce ar trebui să fac?






- Trebuie să menționați în mod clar și clar numele și prenumele.
***
Un consultant de gestionare a agriculturii a venit la fermă și
analizează câmpul. Aproape unul de parcele se opri și gîndi
vorbite:
- Prea mult îngrășământ a fost eliminat în acest câmp. Aș fi extrem de surprins,
dacă ai primit de la el mai mult de 25 de chintale de grâu.
- De asemenea, mi-ar fi surprins, "a spus taranul," pentru că am plantat aici
cartofi.
***
Chimistul se lauda in fata prietenilor:
- Fiul meu de bebeluș a spus astăzi primul său cuvânt!
- Ce a spus?
- Paraaminoarsenbenzen clorhidrat! - cu mândrie a răspuns fericit
tată.
***
Proprietarul vine la un specialist în încălzire și solicită
calcula cât de mult trebuie să vă pregătiți pentru lemnul de foc de iarnă. El a întrebat ce
zona casei, câte camere, pe scurt, au pus la îndoială detaliile. Apoi a spus:
- Trei până la nouăzeci de metri cubi.
- Și de ce este atât de inexactă?
- Totul depinde de ce va fi iarna.
***
- Draga mea, ce pula ta?
- 600 de nanometri!
- Atât de mic.
- O astfel de culoare roșie!
***
Studentul postuniversitar Hare este protejat. Tema tezei "Extracția pieilor de mari dimensiuni
animalele sălbatice în condiții de mars, pentru un minut. "I-au dat douăzeci de ani
minute pentru a vorbi. Apoi vine primul adversar, Fox.
- Lucrarea este excelentă, dar nu este clar cum aici, cu aplicații practice?
- Să mergem un minut?
Ieși afară. Iepure se întoarce cu pielea de vulpe. Al doilea
adversarul, Wolf. De asemenea, ieși, iar Hare aduce pielea Lupului. atunci
Președinte al consiliului ursului.
- Ce fel de animal sălbatic mare este Wolf? Aici este un urs este un mare
un animal sălbatic. Plecăm.
Ieși afară. Ușa se deschide. Leul intră, ține pielea în mâinile lui
Bear și spune:
- Ei bine, cine altcineva este pe studentul meu?
***
Conferențiar la o conferință pe tema filosofiei:
- Atingerea obiectivului este întotdeauna mai plăcută decât posedarea acestuia.
Vocea de la audiență:
- Și n-ai încercat niciodată o noapte de toamnă dulce în ploaie
pentru a prinde din urmă ultimul autobuz?
***

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

***
Există două:
- Salutări! De ce atât de trist.
- Dintele doare!
- Deci du-te la dentist!
- Da, mi-e teamă de ei!
- Atunci, du-te la stație, legați firul de dinte și de tren. Trenul
trage, și este normal!
Câteva zile mai târziu se întâlnesc din nou:
- Ei bine, ce mai faci? Cum este dintele?
- Stai jos bătut!
- Șase dinți.
- Neeee! Ia masinile! O supă mi-a povîbival masinist de mustăci!
***
Medicul dentist nu a putut obține bani de la clientul său, cine
a făcut dinți falși acum un an. Trimite-i aproape o factură
în fiecare lună, medicul nu a primit niciun răspuns.
- Și de ce nu te întâlnești cu el personal și nu cere bani?
- Să solicite bani? medicul era supărat. - Da, nu numai că a refuzat
să plătesc, dar, de asemenea, mi-a aruncat în mod imprudent acei dinți pe care i-am spus
produs!
***
- Haide, micuța mea, deschide-ți gura și spui "A-ah-ah", așa că asta e urât
medicul a reușit să-și ia gura din gură.
***
Medicul dentist a mers la studioul de fotografie și a cerut să-i facă o fotografie
un card pe care urma să-l dea iubitului său. Fotografia a ieșit
teribil. Dentistul, care adăpostea resentimente, a decis să se răzbune pe fotograf, dar nu a putut
gândiți-vă cum. În cele din urmă a apărut o șansă: fotograful a venit la
pune o coroană pe ea. Medicul dentist a început să lucreze energic și când
fotograful urlat în durere, a renunțat la el cu câțiva pași, critic
el sa uitat la el și a spus solemn:
- Deci, unde e zambetul tău?
***
O fată vine la dentist, se așează într-un fotoliu și își scoate chiloții.
dentist:
- Asta.
- Doctore, am niște micuți acolo, trag dinții și
atunci este o muscatura foarte dureroasa!
***
În clinică, ușa cu inscripția "STOMATOLOG" este împinsă
cap de sex feminin:
- Spune-mi, doctore, unde fac avorturile aici?
- Intră, stai în fotoliu.
- Cum, pentru că ești dentist!
- Da, care este diferența, contorul este mai mare, contorul este mai mic.
***
- Îmi pare foarte rău, doamnă, dar trebuie să solicit 50 de franci
acest dinte pe care l-am tras de la fiul tău.
- 50 de franci? Dar ai spus că va costa 10!
- Da, desigur, dar băiatul tău a strigat atât de mult încât a scăpat din sala de așteptare
patru pacienți.
***

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

***
Doctorul la recepția unui bărbat. Plângerile de lipsă de buzz de la
relația cu soția lui. Doctorul a sugerat schimbarea poziției, dar sa dovedit că
aproape totul a fost încercat:
- Și așa ai încercat? Ai încercat sak?
Atunci când stocul sa uscat, medicul a mers la fereastră, sa gândit și a văzut cum
colțul străzii Beetle Bobik stare. Îi cheamă pe pacient și, indicând câinii,
îl oferă. Omul pleacă. O săptămână mai târziu cu flori și
Cadouri el vine la medic și cu bucurie rapoarte că totul este bine.
Doctorul întreabă:
- Sa intamplat imediat?
- Ei bine, - răspunde el, - la început oamenii s-au stânjenit, dar apoi s-au obișnuit cu asta.
***
Pacientul de la recepția unui terapeut sexual se plânge de viața sa:
- Doctore, ajutor! Chiar și cu o soție divorțați! Toate timpurile dau nastere la gemeni
sau triple. Familia are 12 copii! Ce ar trebui să fac?
- Și folosiți contraceptive?
- Nu, dar ce este?
- Vă sfătuiesc să o utilizați. Le puteți cumpăra în orice farmacie.
O săptămână mai târziu, un pacient strălucitor a izbucnit în cabinetul medicului:
- Doctore, mulțumesc! Ei bine, dragă! Ei bine, a ajutat! După cum ați sfătuit, a luat-o
de trei ori pe zi, prezervative. Apoi a început să urineze cu bule, toți copiii
rasul a murit.
***
O femeie vine la doctor și declară: "Fac iubire






nici un buzz pe care îl prind ", ei bine, doctorul ia spus:
- Să încercăm.
Au încercat.
- Din nou, nu simt nimic.
- Ei bine, atunci voi apela la un coleg.
Au chemat un coleg din camera următoare, a încercat și el.
- Din nou, nu simt nimic.
Apoi au sunat un alt consultant, apoi altul.
- Da, este un caz prost, trebuie să mergi la doctori.
- Și cine ești tu?
- Și suntem o brigadă de pictori.
***
- Doctore, - a spus doamna cu voce tare, urcându-se în birou, - spune-mi
sincer, ce se întâmplă cu mine, oamenii sunt mai puțin și mai puțin atrași
atenție!
O privi în sus și în jos.
- Doamnă, spuse el în cele din urmă, trebuia să faci trei lucruri: în primul rând,
să piardă aproximativ 20 de kilograme; în al doilea rând - pentru a reduce o dată la zece roșu și
ruj, care te va face mult mai atrăgătoare și, în al treilea rând, nu sunt doctor, dar
artist, birou de medic - un etaj mai sus.
***
Un cuplu tânăr vine la un terapeut de sex. Soțul se plânge că, iată, recent
căsătorit, și ce să facă cu soția lui, el nu știe. Doctorul îl conduce pe pacient
canapea, o invită să se culce, să se dezbrace și să îndeplinească îndatoririle soțului ei.
- Acum înțelegi ce ar trebui să faci cu soția ta? - întreabă
medicul soțului.
- Bineînțeles, doctor! Dar dacă sunteți uneori ocupați, căruia îi conduc
atunci?
***
Vine la un cuplu de terapeut sexual.
- Doctore, ajutor, nu avem o viață intimă.
- Vedeți, recepția mea sa terminat. Vino mâine.
După 2 minute, o altă pereche sosește.
- Doctore, ajutor, nu avem o viață intimă.
- Știi, doar o pereche mi-a părăsit. Ei au același lucru
probleme. Prindeți-le cu ei și încercați să le schimbați.
În dimineața următoare.
- Dumnezeule, ce noapte a fost! Te iubesc!
- Și te iubesc! Și mă întreb ce fac fetele noastre acum?
***
Un om care are o problemă cu potență, ca să nu strălucească
sexopatolog, a mers la un prieten care a lucrat ca medic veterinar. Ei bine, un prieten pentru el și
El spune:
- Acum, există un agent cauzator de cai, ia-o, încercați.
Ei bine, țăranul a luat-o și sa dus acasă, a lăsat o sticlă în bucătărie acasă și a plecat
să-și facă propria afacere. După un timp, soția lui strigă din bucătărie:
- Ascultă, Vasya, ce ai avut în sticlă?
- Ei bine, - spune, - agentul cauzal, și ce?
- Da, aici, din greșeală într-o tigaie pătată, acum macaroane în picioare
prăjit!
***

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

***
Sergentul a ordonat:
- La stânga - egală!
Pluto-ul a executat în mod clar comanda, cu excepția Private Brown,
care și-a întors capul spre dreapta.
- De ce nu conduci echipa? - Sgt sa întors spre el.
- Mi-e teamă, ca și cum vrăjmașul ne-a atacat brusc pe dreapta.
***
Ordinul a fost ordonat să curețe o găleată de cartofi.
- În epoca noastră spațială, armata ar trebui să aibă deja o mașină de curățat
cartofi ", a mormăit el.
- Bineînțeles, tu ești și cel mai nou model al ei, răspunse sergentul.
***
Un polițist militar recent a fost întrebat:
- Ce simți atunci când rangul și fișierul vă spun un porc?
- Nu mă deranjează ", a răspuns el. "Nu mă pot obișnui cu acest fapt,
că mă numesc "domnule".
***
La verificarea performanței serviciului, gardianul la datorie la întrebat:
- Aveți muniție vie?
- Da, domnule.
- Dă-mi-le. Deci, asta e tot? Nu mai ai nimic?
- Doar un patron, d-le.
- Dă-mi-o.
- Nu pot, domnule. Am nevoie de ea, în cazul în care nu mi-l returnați
restul.
***
Unitate americană pentru desfășurarea războiului psihologic,
a sosit în timpul celui de-al doilea război mondial pe una dintre insulele din sud-est
Asia, imprimate în japoneză un număr mare de pliante, în care
A promis un tratament bun și mâncare din delicatese pentru cei care se vor preda
în captivitate. A doua zi după ce mii de pliante au fost abandonate
Peste tot, un grup de barbe marine americane deasupra se apropia de sediul central.
infanteriști.
- Vom renunța, spuse unul dintre ei. "Și acum, dracu '
deliciile tale.
***
Un bucătar militar a fost întrebat cum armata pregătea un vas de la
mărunțită cu carne de iepure mărunțită.
- În proporția obișnuită, răspunse bucătarul, un iepure și un cal.
***
Un șef de cartier ia spus celuilalt:
- Am avut un vis aseară că am creat o nouă rație, care a fost
delicios, dar.
- Continuă, continuă!
- Dar când m-am trezit, m-am trezit mestecând un colț întreg al saltelei.
***

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

Soția își trezește soțul:
- Dragă, ridică-te!
- Ce? Din nou.
- Nu, dragă, e timpul pentru muncă.
- Ur-ra.
***
- Soțul meu este marinar. Unsprezece luni ale anului este pe mare și doar o lună
pe mal.
- Îmi pot imagina cum te chinui.
- E în regulă, își petrece jumătate din concediul cu părinții săi.
***
- Este teribil! - soția se jură. "Ați venit adesea la miezul nopții,
trezește-mă și nu mai pot dormi de multă vreme!
- Dă-mi mai mulți bani ", este de acord soțul, și voi veni
dimineața!
***
- Ești fericit în viața ta de familie?
- Oh, da! Ne iubim atât de mult încât am amânat deja de trei ori
divorț!
***
O femeie se plânge la doctor despre comportamentul complet inuman al soțului său
în viața sexuală:
- Recent am făcut dragoste cu el și în acel moment am auzit
un clopot la ușă!
- Și te-a lăsat la un moment dat și a plecat să-l deschidă?
- Mai rău, doctor. Ma târât pe mine!
***
- Înseamnă că vom împărți mobilierul și toate lucrurile din casă, cincizeci și cincizeci fără nici unul
scandaluri. Sunteți de acord?
- Bineînțeles.
- Și să acceptăm că vom menține omul normal
relație. Dacă ne întâlnim, spuneți liniștit.
- Obligatoriu.
- Și în timpul divorțului, ne vom comporta corect, fără nici unul
atacuri și reproșuri. Sunteți de acord?
- Sunt de acord.
- Ei bine, bine. Rămâne să se decidă în ce zi vom numi o nuntă.
***
- De ce Mary nu se căsătorește?
- Îi așteaptă pe bărbatul ei ideal.
- Și ce este acest ideal?
- Acesta este un om care vrea să se căsătorească cu ea.
***
Soțul citește cartea, soția - ziarul.
- Minunat! exclamă brusc. - Un bărbat după-amiaza
a întâlnit o femeie, sa căsătorit noaptea și a ucis a doua zi dimineață
-l!
- Nimic special ", observa flegmatic soțul ei. - Dimineața seara
mai înțelept.
***

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

O lecție de matematică la o școală georgiană. profesor:
- Cine știe câte trei-trei bugete? Patry!
- Nouă!
- Stați jos, doi! Ivanov!
- Nouă.
- Stați jos, doi! Gogi!
- Sam, profesoara!
- Da, există ceva de genul asta - sam-vosham.
***
La lecția de la școală, profesorul explică copiilor:
- Copiii, trebuie să mergeți pe șantier într-o casca. Cunosc un băiat,
el a mers pe șantier fără cască și o cărămidă a căzut pe cap. Băiatul a intrat
spital. Și o cunosc pe o fată. Era construită într-o cască și pe ea
cap, de asemenea, a căzut caramida. Ea a zâmbit și a continuat.
Voce din spatele biroului:
- Știu această fată - trăiește în curtea noastră. Încă mai poartă o cască
și zâmbește.
***
- Copii, cine știe ce este o lacrimă? se întreabă profesorul.
- O lacrimă este secreția glandei lacrimale care este în ochi -
spune Natalia.
- O lacrimă este un font al sufletului ", subliniază Anechka liric.
- O lacrimă este o sticlă de ardei pentru doi instalatori ", spune Marek.
***
- Mamă, nu vreau să fii profesor.
- De ce?
- Și cine va fi atunci mama mea?
***
- Rustam, spune profesorul, "spune-mi despre călătoria lui Columb."
- Așa este. Columb nu știa unde venise. Și când am ajuns acasă,
atunci nu știa unde.
***
- Albert, - spune profesorul, - spune-mi ceva transparent
subiect.
- Keyhole, Ivan Karimich!
***
Școala se pregătește pentru control. profesor:
- Singurul motiv pentru o lipsă de control poate fi o boală
cu un certificat de la un medic.
Voce din spatele biroului:
- Și cum rămâne cu epuizarea sexuală completă?
- Apoi trebuie să înveți să scrie cu cealaltă mână!
***
Un nou profesor de literatură vine în clasă și spune:
- Cine va fi exprimat în cuvinte obscene sau va strica discursul nostru,
intrați într-un bot fără nici un bazar!
***

__________________
Nu vă faceți griji, fii fericit!

Pagina 55 din 111







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: