Un bărbat stă în bucătărie și se tunde în liniște. exploziile Dintr-o dată soția și strigă la el: „Ce faci, cățea, shumish, Wake copil.“ In spatele zidului se aude un urlet sălbatic firimituri trezite. Soția cu o ură de ură: "S-au trezit, ticălos!"
xxx: a mers să se topească ceaiul, pe drumul spre bucătărie, și-a văzut capul negru de piele pe scaun, sa întors și la mângâiat. a crescut, atent. Mi-am amintit că în acest moment pisica neagră stătea în mod constant pe acest scaun. El a luat șapca, poschel pe coridor, pe dulap în cazul în care capacul meu este de obicei găsit pisica, a luat pisica și a pus în aplicare un capac, a luat pisica în bucătărie, a pus pe un scaun, mîngîie pisica, a mers să se toarnă o ceașcă de ceai încă.
Omul a inventat o masina de timp si a decis sa o incerce.
- Du-mă înapoi la momentul în care noi devenim campioni mondiali
Hochei!
Mașina o poartă, o oră mai târziu omul se întoarce.
- Nu e rău. Adevărat, nu departe. Ar fi nevoie de departe.
Reveniți la momentul în care vom câștiga din nou la Eurovision!
Mașina transportă ... În jumătate de oră bărbatul este deja acasă.
- Spectacolul este așa, dar l-am văzut pe strămoși! Acum, transferă-mă la ceva
când echipa noastră va câștiga Cupa Mondială!
Mașina o trimite în viitor. După 2 ore, țăranul returnează toate
vâlvoi.
- Da, a fost un meci minunat! Iată doar una pe care nu o înțeleg? Pentru ce judecător
a șters jucătorul nostru de fotbal? El nu sa jucat cu ghearele, și chiar a scos tentaculele
în spatele coșului dorsal!
1: Și de ce pisica ta are porecla Tube?
2: Ei bine, am adus-o acasă, apoi a crezut că o lungă perioadă de timp cum este numit, și el e atât de amuzant blană, l-am stors, stors în mâinile sale, stors-stors. dar el a luat și rahat. Am folosit-o de atunci și am sunat-o.
1: și de ce pisica dvs. are porecla Tube?
2: Ei bine, am adus-o acasă, apoi a crezut că o lungă perioadă de timp cum este numit, și el e atât de amuzant blană, l-am stors, stors în mâinile sale, stors-stors. dar el a luat și rahat. Am folosit-o de atunci și am sunat-o.
Un om sta acasă foarte mulțumit, deoarece în această zi fiica lui
în vârstă de 18 ani, și rămâne ultima dată pentru a-și plăti fosta soție
pe pensia de întreținere. El îi cheamă fiica, o invită la ea, vine, și
el îi dă un cec semnat și spune:
- Fiică, vreau ca tu să dai acest cec mamei tale și să-i spui asta
cecul blestemat este ultima pe care o va primi de la mine! Și eu te iubesc și pe tine
Vă cer să priviți cu atenție, deoarece acest lucru se va schimba
expresie facială.
Fiica merge să ducă cecul și țăranul rămâne acasă, așteptând întoarcerea.
Se întrebă ce fel de expresie ar avea această vrăjitoare și că ea
va spune. După un timp, fiica se întoarce și țăranul întreabă:
- Ei bine, ce a spus mama?
- Ea a râs și mi-a spus că așteaptă această zi
să-ți spun că tatăl meu adevărat nu ești tu deloc.
Odată, era un soț și o soție. Și a trăit cu ei o pisică. Soțul acestei pisici este speriat
urâtă, pentru că soția lui ia acordat mai multă atenție decât pe ea
soț.
Și soțul meu a decis să scape de această pisică. Dimineața, când soția mea a mers la serviciu,
A luat pisica, a pus-o intr-o punga si a lasat aceasta pisica in cea mai apropiata padure.
Se întoarce acasă, arată și pisica este deja acasă. În dimineața următoare soțul meu
din nou
a luat pisica, a adus-o în groapă și a lăsat-o. Vine acasă, dar pisica este acasă din nou.
El este așezat. Și țăranul a decis în a treia zi să aducă pisica departe, așa că
tocmai nu a ieșit. A adus pisica în groapă, a plecat acasă și
pierdut complet. El a sunat telefonul mobil la casa lui și îi întreabă soția:
- Dragă, și pisica noastră este deja acasă.
- La domiciliu.
- Spune-i, te rog, o pipă.
Un om a decis să cumpere un papagal. M-am dus la piață, m-am uitat la unul
din rafturi există o cușcă cu un papagal și un preț de 1000 de dolari.
Ei bine, întreabă el, de ce este atât de scump?
Ei răspund că papagalul este foarte inteligent, cunoaște multe cuvinte și este ușor
instruit.
Omul plătește, aduce papagalul acasă, pune cușca și așteaptă. papagal
tăcut. Un om așteaptă o oră, două - nu are sens. El începe:
- Spune-mi, haide. Doamne este bună, Doamne este bună.
Papagalul tăcut.
Aceasta durează câteva zile. Muzhikul este absolut disperat, se supără
cu ochii roșii, se uită la cușcă și strigă în mânie:
- Doamne este bun, Doamne este bun!
papagal:
- Omule, spune-mi ce inducție și deducere?
Țăranul arată cu ochii:
- Aici este! De ce nu ai mai spus ceva? Da, nu cunosc astfel de cuvinte!
papagal:
- Cine ar spune un astfel de tâmpit?
Un tip conduce un cal pe drum și dintr-o dată există o piatră în mijlocul drumului. Pe piatră
Este scris: în dreapta veți merge - pi @ dy veți primi; la stânga vei pierde calul;
dreapta - în fundul vă @ boot.
Omul a crezut: nu poți să-l faci pe pi @ d - drumul nu este aproape, fără cal
să nu facă fără, și a decis să meargă drept.
După un timp, el vede coliba. Ei bine, cred, voi renunța și voi.
Vine, vede - ciclopele sta și spune:
- Probabil vrei să bei?
Și îi dă apă.
Omul a băut și a crezut: "acum va începe" și ciclopele îi spune:
- E foame, probabil?
Și pune mâncare în fața lui.
Un om mănâncă și gândește: "Ei bine, acum cântăm și tu @ bet", iar ciclopii din nou:
- Dusted, poate, poate, într-o baie de aburi?
Un om se ridică și se gândește "chiar acum".
Cyclops lui:
- Sunt obosit, probabil vreau să dorm?
Omul sa culcat cu un club, așteaptă și se gândește: "Ei bine, acum este sigur
planta ".
Și dintr-o dată aude un șuierat. sare în sus și dă un club pe patul lui Cyclope
x @ yarit. Și apoi, din cauza ecranului, Cyclops spune:
- Ei bine, cum un astfel de pid @ rasta nu ești tu @ bat?
Satul. Pe bancă stă un bărbat nevăzut într-o jachetă murdară, călcată
o pisică înghițitoare și cu gloomie la sine spune:
- Aici sunt oameni reali acum în roabe abrupte cu un șofer personal,
în costume inteligente, cu bunicile merg la un club de noapte. Și stau aici,
ca un nenorocit.
Aici, în aerul de lângă el, după o scurtă strălucire, apare o zână.
- Bună, Vasya! Tine minte - Sunt naama ta. Și te voi ajuta.
Și tu vei merge la un club de noapte.
Ajunge la bancă - se transformă într-o limuzină. Mă îndreaptă spre
Pisica se transformă într-un șofer. Se apropie de jacheta matlasată - și aici
un bărbat într-un costum de couture, ras, parfumat, în buzunarele bunicilor necitite.
Omul este încântat, sărută crucea și se rupe în mașină. Ea a urmat-o:
- Distreaza-te, dar tine minte: exact la miezul noptii masina ta se va transforma intr-o banca,
șoferul - într-o pisică, un costum într-o jachetă matlasată și tu te vei transforma într-un porc!
- Nu te naiba o poveste, - spune imediat omul nenorocit. - Și eu
de ce
la porc?
- Dar pentru că mai aproape de miezul nopții vă veți îmbăia toți, ca niște porci!
Un om avea o pisică. Și fie vechea kotyara a devenit deja, fie smântână
dar soția țăranului ia ordonat să fie luată în pădure și a plecat acolo
la mila soartei. Nu este nimic de făcut - omul a dus pisica în pădure. Și el
a dispărut.
Ziua lui a dispărut, nu sunt doi, în a treia zi o pisică apare acasă și imediat
Omul următor - murdar, supărat și înfometat.
- Ce părere ai, o ciudățenie, ai luat pisica în pădure? - Soția lui.
- Aha, a dus-o, naibii! Și dacă nu la urmat, ar fi pierdut drumul
în iad.
Povestea reală.
Stau la ora 3 dimineața, lângă casa de 9 etaje, care așteaptă un prieten, în timp ce merge la Sanwibs. Și când am mers la Altai ultima oară, a fost o glumă atât de prostească - spun ei, să ia o pisică în portbagaj ca să-l facă mai distractiv. Ei bine, dak aici stau la ora 3 dimineata, asteapta si pleaca pisica. Păi, cred că îl duc la pasazhu în trunchi, iar paznicul va părăsi casa, voi deschide trunchiul și o pisică - e amuzantă. Păi, a luat pisica și a pus-o în portbagaj. Aștept. Durează cinci minute. Și apoi din partea casei de la întuneric la ora 3 dimineața, de undeva de sus brusc o voce:
- Ce vrei tu.
-.
- Cat a fost eliberat.
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: