Locuiesc în Ekaterinburg. Discutați cu un prieten de la Moscova:
Când depresurizi interiorul, purta o mască de oxigen, astfel încât ceilalți pasageri să nu vadă groaza de pe față ...
Madagascar 2 (Madagascar: Escape 2 Africa)
A mers cu fata, a venit timpul să-i meargă câinele. Mergem pe ușa din față, ea:
- Oh, am o mizerie, vrei să aștepți aici?
-Bine.
Fata se îndepărtează pentru animal, o femeie iese din ascensor și scutură automat mâinile. O fată iese, hai să mergem pe acest diavol mic. Mergem aproximativ 40 de minute, întorcându-ne în camera din față. ea:
- Vei aștepta 15 minute?
- Bine.
Dar fata a reușit să facă față unei mine de 5 ani și din apartament într-un moment în care aceeași femeie intră în camera din față. fată:
- Păi repede?
Era necesar să vezi ochii unui vecin sărac.
Astăzi, în picioare la stația de autobuz și am privit minunata imagine: masina de podezzhaet DPS, acesta vine de la sergent și imediat încetinește prima mașină străină disponibile, bingo, devine pe laba lui, și imediat intră în cort pentru o țigară, apoi devine în mașina lui și conduce off, opri minciuna !
Astăzi, în picioare la stația de autobuz și am privit minunata imagine: masina de podezzhaet DPS, acesta vine de la sergent și imediat încetinește prima mașină străină disponibile, bingo, devine pe laba lui, și imediat intră în cort pentru o țigară, apoi devine în mașina lui și conduce off, opri minciuna !
Stația "finală" de tramvai. Tramvaiul sosește, pasagerii ocupă
locuri, nu mai rămâne o singură persoană liberă, plus o mulțime de oameni sunt în picioare. vine
omul și într-un ton serios spune:
- Tramvaiul merge în depozit, cer tuturor să părăsească mașina.
Pasagerii, blestemați, ieșesc, un om își alege locul mai confortabil,
sta în jos și, din anumite motive, zâmbește misterios.
Seara zilei de lucru. Oamenii obosiți merg cu autobuzul. La o oprire în apropierea unui magazin alimentar mare în autobuz vine la un clovn (make-up + factura nas rotund roșu clasic + costum), cu pungi de cumpărături și un sac șir de caractere, care iese din produsele alimentare. Se așează, aranjând sacii lângă picioarele lui. De asemenea, vedeți, după muncă.
Pasagerii, cu tăcere și cu interes, o examinează. Interesul se transformă în așteptare. Clovnul la început încearcă să pretindă că nu observă viziunile exigente. Apoi se uită la pasageri. Pasagerii îl privesc în așteptare.
- Ei bine, bine! - este de acord, lasă sacii, se ridică, își scoate costumul și își îndreaptă nasul.
În cele din urmă, înclinându-și coatele pe șină, spune cu voce plină de bucurie:
- Ei bine, pasagerii? Care este scopul călătoriei dvs. de azi: vânătăi de sânge sau turism?
Episodul unui microbuz din Moscova.
Mă duc în microbuz, în fața ta există un mic blocaje de trafic. Șoferul
a întrebat pasagerii din cabină: "Nimeni să meargă la cinematograful stop
Trampampam nu este necesar? Putem merge pe alt drum? "Și asta e decent
un astfel de cârlig, un kilometru în 2. În cabină oameni strigând - nu au nevoie, du-te la
Ocolire! Și locul ăsta a fost exact ceea ce aveam nevoie, am ieșit afară, asta înseamnă și
Spun - fără ocoluri, mergem pe traseul obișnuit! Oamenii din salon cum ar fi
aici voi fi atacat: da, esti che. da, există un plută. am întârziat,
din cauza ta doar pentru a merge! Pe scurt, am insistat pe cont propriu, să mergem plută
a fost așa, a venit repede și aici este, oprirea mea. Eu ies și eu
liniștit ohuevayu - în spatele meu vine jumătate din microbuz și unii dintre cei care
cel mai tare strigăt. Asta e instinctul de turma, totuși.
Câinele a fost lichidat în departamentul tehnic al managementului nostru de troleibuze.
Călduros la el, sa încălzit de baterie, a adormit, a trăit, nimeni nu la atins -
iarna este încă pe stradă.
Dar acum, într-o zi devin succesor, văd - câinele se așează în salon și
merge la plimbare. Și întotdeauna vine la aceeași oprire.
Seara, la sfârșitul trecerii mele la aceeași oprire, se așează și se duce
management - să doarmă în căldură.
Conductorul a urmat - câinele se oprește și se duce în spate
curtea unei cafenele - acolo îl hrănesc.
Deci, el trăiește.
Nici nu a inspirat.
Preambul: dacă părăsiți în mod constant munca în același timp, atunci
începând cu o anumită persoană veți recunoaște mulți dintre călătorii colegi cu care călătoriți
în transportul public.
Ambula: Mă duc de la serviciu la metrou de pe microbuz, mergând în jur de zece minute dacă
nu există blocaje de trafic, autobuzul de la oprirea mea este deja plin, așa că pe drum
șoferul nu mai alege.
Mergem pe îndelete, vorbind despre fleacuri cu pasageri familiari, timp undeva
jumătate-șapte este cald, însorit, toate în nirvana. Dintr-o dată autobuzul se oprește și
ridică o fată la oprire, stă jos, plătește 18 ruble pentru tarif.
Se pare bine, dar! De la oprirea la care se așezase la metrou
rămâne doar 250 de metri pe drum sau 2-3 minute pe jos oblic
prin intermediul pătratului, iar metroul este final și microbuzul este în zborul de întoarcere.
Pasagerii îngheață în anticiparea denunțării. Microbuzul se oprește,
fata se duce în tăcere și se scufundă în metrou. Oamenii se confruntă cu un șoc ușor.
A doua zi, povestea se repetă. Și așa de câteva ori la rând.
În cele din urmă, nu am putut să o stau și am decis să mă familiarizez. Mult timp să-i spun
Nu voi merge, am mers de la metrou până la oprirea pe jos, este mult
A fost surprinzător faptul că se dovedește a fi posibil să lucrați și să lucrați de la locul de muncă la metrou
pe jos și nu trebuie să meargă cu microbuzul. Și apoi. Și apoi încetinește
trecând prin microbuz și sta în el pentru a ajunge la metrou. Ochii mei
schimba ușor dimensiunea lor la 9x12, iar fata cu un zâmbet dulce declară
- Vezi, tânăr, am cretinism topografic. Ușa
sparge autobuzul de transfer.
Și am stat mult timp la o oprire pe bancă și am încercat să înțeleg totul
ce sa întâmplat.
2) În orașul Nerehta nu a existat niciodată un drum nr. 23 sau 25. Dar există
autobuzul numărul 24. A apărut, de asemenea, din fuziunea rutelor nr. 2 și nr. 4.
Cunoscătorii aveau un catel Erdel. Am luat tot ce a mirosit pe stradă. ei
citiți o carte inteligentă în care a fost scris: "Pentru a înțărca câinele
ridicați de la sol de care aveți nevoie în locuri diferite pentru a împrăștia puternic
carne și conduce un câine în aceste locuri. După ce a mâncat prima sau a doua piesă, câinele
nu vor fi capabili să se ridice de la sol. "Ei au făcut-o." Au adus câinele în bucăți
carne. A mâncat tot, în ciuda piperului. Apoi au oferit mulți bani
doctor, salvarea câinelui.
Ziua liberă. Mă conduc într-un microbuz. Nu sunt mulți oameni. La opri vine un cuplu
de vârstă mijlocie și ocupă cele două împreună așezate, omul de la fereastră. femeie
destul de viguros, dar nu violent, exprimă însoțitorului, tot ceea ce este vorba
Se crede. Pe aceasta, ea are un motiv bun - un om este destul de specific
beat. Din conversația emoțională devine clar că acesta este soțul și
soția. Pentru un timp scurt, soțul aduce mai multe și el periodic
lovindu-si capul in spatele scaunului in fata lui. Aici, în aviz
soțiile, trebuie să iasă. Încearcă în orice mod să-i explice soțul,
apoi face o încercare să se furișeze de la ședință - dar toate
fără nici un rezultat. Pasagerii nu intervin și nu simpatizează
scandalul familial. În cele din urmă, ea nu poate rezista și se duce
opriți cu cuvintele:
- Ei bine și. cu tine! Rotiți-vă! Crawl - vei fi pe site
să dormi!
Autobuzul începe să se miște și trece 200 de metri și apoi bețivul nostru se ridică de la
Se așeză și se apropie de șofer fără nici un semn de intoxicare.
El extinde 5 ruble și într-o voce sobră spune:
- Opriți intersecția.
Frunze și merge viguros, aș zice zbor, mers.
Marshrutka - în afară.
Serega mi-a spus tocmai acum.
A fost un pilot. Și nu au luat bani acolo pentru bani
(ca toată familia). A fost numit "negociere cu echipajul". aici
După ce a trecut sesiunea obișnuită, a decis să zboare acasă (rude
pentru a vizita). Am fost la tovarășii de rang înalt și am fost de acord
transport gratuit, în mod natural mulțumindu-se așa cum ar trebui.
Dar sa dovedit că există opt astfel de "membri de familie ai echipajului".
Și toți cu lucruri mici, băieți tineri și sănătoși, s-au stabilit în primul
salon
Carcasele așteaptă plecarea lor în patria lor. Detectivul-controler a fluturat pe toată lumea
stilou, a spus la revedere mai scurtă.
Iar oamenii din avion nu erau de ajuns, deci copilotul ia cerut fratelui întreg
schimbați în salonul secund - spun că alinierea este întreruptă. Au dat din cap în semn de răspuns,
ei spun că știu că înțeleg, că au trecut prin tip și într-un mod liniștit au marcat-o.
Între timp, avionul se află deja pe pistă și începe decolarea. Aici este ușa cabinei
se deschide și co-pilotul, ofigue, descoperă că cererea lui este în continuare
porul nu este executat. Cu bun partener, el insistă că totul "urgent pe x%
în cel de-al doilea salon. "Fratele sa înfricoșat înfricoșător și un trap mare se prăbușește
coada.
Acum, cum arată de la al doilea salon: avionul rulează de-a lungul benzii,
fluturând aripile sale, este pe punctul de a zbura. Aici perdelele celui de-al doilea
salon și de acolo a izbucnit, împingându-se unii pe alții, oameni pe cerul albastru
forma de zbor și într-o panică a alerga la ușa din spate. Fără a gândi mult timp, pasagerii
Subminat de pe scaune și grăbit după cadetii nefericiți.
Nu are timp să se oprească, toată mulțimea cade la ușa portbagajului, în spatele ei
împingând
pasagerii distrași și, care se încadrează unul pe altul, solicită imediat
evacuare. Toată lumea așteaptă explozia. Avionul decolează, pământul pleacă de sub picioare.
Creează un sentiment complet al sfârșitului lumii ..
Sfârșit fericit. Seryoga este în viață.
Dragi pasageri, avionul TU-134 sta jos. Cui îi revine sarcina
TU-134, te rog du-te la cabina pilotului.
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: