Am vizitat câteva zile în urmă, somnoros, dimineața în baie!
Shozaher?
Simt că picioarele mele sunt înecate într-un covor umed.
Deschide ochii, uita-te jos:
Craniul meu chel! A venit chiar și inundația?
Încep să mă gândesc frenetic unde poate curge.
Mă uit în sus - tavanul este uscat. Prin urmare, vecinul meu de sus, un profesor de științe politice, poate dormi liniștit.
Ma ridic pe smocuri, studiez conductele si racordurile chiuvetei si toaletei.
Aha! Există! Se scurge din tub în punctul de atașare la vasul toaletei. Garnitura de cauciuc, probabil a mers la punctul lui Figley, eu sunt diagnosticul!
Ei bine, atunci! După zece luni de viață în Anglia, este timpul să ne familiarizăm cu instalatorii englezi.
Cunosc pe electricieni, cunosc tâmplarii, îi cunosc pictorii cu pictorii, îl cunosc pe lăcătuși.
Nu sunt familiarizat cu instalatorii.
Chem la biroul care conduce casa.
- Hallow, e de la numărul 22 care te deranjează. Da, da, acel foarte "rashn"! Am "probleme de rezolvare a problemelor" - care curg în baie.
- Voi suna la instalator chiar acum și el va veni la tine ", o voce feminină frumoasă și politicoasă.
- Senkyu crede mache, astept.
Instalator!
La noi, la oamenii sovietici, într-un cap, este generată o anumită reprezentare a ceea ce ar trebui să fie tehnicianul sanitar.
El trebuie să fie beat, urât mirositoare, cu fund „belomorinu“ în dinți putred, cu tatuaje pe mâini, cu solul negru sub unghii, pantofi murdare, pantaloni și sacou, cu o valiza ponosită în mână, cu o voce răgușită și, în mod necesar, doar să fie sigur, plângeți cu măiestrie obscenități.
Am sunat la biroul de locuințe și am fost informați, cu o voce iritată, că instalatorul ar ajunge în timpul zilei.
Ne-am așezat la fereastră, cerându-ne de la muncă, îndemnând șeful să nu facă absenteismul, să scrie la baie și să aștepte. Am așteptat. Am așteptat.
Apoi a venit.
Dziiiin!
- Cine este acolo?
- Potrivit sanitar? Stați în spate!
- Nu, nu, ai făcut o greșeală cu ușa. Nu am sunat.
- Ei bine, e bine că nu ai sunat, să te plesni în spate. Și apoi o să te duc așa.
De aceea, dintr-un anumit motiv, mi-am amintit de ingineria sanitară a Patriei mele iubite.
Era exact cinci minute, iar pe ușă era un bătut puternic și confident.
(Nu am vocea! Nu este permis, rahat!)
Zâmbind larg, mă duc să o deschid.
- Hallow, eu sunt Andy, "instalatorul". (Andryukha este un instalator, în opinia noastră). Aveți o problemă?
Un bărbat de vârstă mijlocie cu aspect inteligent, care mănâncă menta.
Curățați blugi, pulover pur galben. În mâinile lui - nimic.
- Da, Andy. Am o problemă. Se scurge din conductă.
Andy și-a scos pantofii (!) Și a rămas în hol. în șosete curate!
- Show off.
Îl însoțesc pe Andy la baie.
Pe drum, se oprește la imaginea care atârna pe perete pe coridor.
- O copie foarte bună a "grădinarului frumos", zice el zâmbind.
Andy merge mai departe și mă încurc pentru că îl știe pe Raphael.
(O copie făcută în Luvru prietenul meu artist-the ca teza sa de absolvire si mi-a prezentat ca fiind cea mai nasoală mânji lui. Picturile ei cumpără Sting, Elton John și alte Superstar. Moda este acum).
Îi arăt lui Andy locul de scurgere. Se uită la rezervor, atinge tubul cu mâna.
- Ai dreptate. Este necesară schimbarea garniturii.
- Andy, de unde știi despre Raphael și "grădinarul frumos"?
Ridică din umeri.
- Îmi plac arta.
- Grebanutstsa. - M-am gândit.
Andy coborî în mașină. A adus totul necesar și a terminat lucrarea în zece minute.
- Ascultă, din moment ce iubesti arta atât de mult. Te invit la balet. Teatrul Bolshoi începe să călătorească la Londra săptămâna viitoare, am auzit, probabil? Alege orice zi și joacă și te voi face două bilete. Te duci cu soția sau prietena ta. - Mișcându-i obrajii și bucurându-mă de importanța lor, am spus cu mândrie.
- Mulțumesc foarte mult. Am cumpărat deja bilete pentru "Spartacus". Îmi place adagio foarte mult.
Am căzut din nou într-o stupoare.
"Figase," am crezut, "un instalator este un instalator, dar un cunoscător de pictură și muzică." Se întâmplă cu adevărat? "
- Beți vodcă. - Vă întreb.
- Eu beau vodca. "Stoli" Îmi place "(ei se numesc" Stolichnaya ").
- Apoi am mers la bucătărie, - zic.
Trei ore mai târziu, când am băut două sticle de "platină standard rus" pentru o gustare bună și am rămas într-o stare bună, tot nu am putut să o suport.
- Andy, acum spune-mi, sincer, nu ești „plamber“? Ai unghiile frumos bordurate, miroși ca Koln diferă de Rafael Khachaturyan, ai BMW seria a cincea și telefonul mobil Nokia 8800. Cine ești tu, Andy?
- Și tu ești observator, Archie! Ha-ha! Ai dreptate, la naiba! Nu sunt un instalator. Și nu sunt Andy.
"Afiget!" - M-am gândit. - „Stsuko, un spion, probabil, serviciile secrete britanice au trimis la mine,“ bug-uri „, în NaH apartament branci doar au nevoie de mine, cultura a rus pentru că vodca nu la oameni, ca limbi dezlănțuie Ei bine, bine, un spion, Kolis.?. următorul. "
-. Sunt fratele lui Andy. Numele meu este Julian. Andy este într-adevăr instalator și instalator. Îți slujește casa. Dar ieri a fost prea beat și, ca să nu fi fost concediat de la serviciu, trebuie să răspund la apelurile la telefon și să execut ordine. Andy, mulțumesc lui Dumnezeu, ma învățat foarte mult. Este bine că la Colegiul Regal de Arte Plastice, unde predau, este o vacanță acum și am o vacanță. Numai să nu ne lăsați, Archie, te rog. Văd că ești un om bun.
- Cunosc problemele, Andy. adică Julian. Spune-mi ce altceva - Andy jură?
- Oh, da!
- Are tatuaje?
- Există.
- Și miroase transpirația și fumul? Are murdărie sub unghiile lui? Și se îmbracă? Neîngrijit?
- Se întâmplă. Totul se întâmplă. De ce întrebi, Archie?
- Da, da.
Și astăzi l-am întâlnit pe Andy. Acest Andy!
Instalator, el și în Anglia un instalator!
Închideți-l în spate.
Alte știri corelate:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: