Anecdote triviale

In viata pot fi totul, se gandi Pinocchio dupa nunta de nunta cu Malvina, din busteni un baiat se poate intoarce si de la fata - un jurnal.

Două fete discută despre un tip cu care unul dintre ei sa întâlnit recent.
Și aici au un astfel de dialog:
- Și acum sunt cu toții în durere!
- Ce fel? Scriind să nu dai?
- Nu sunați. Îți dau ceva de dat.

Stați doi camarazi într-un bar. Trecând de o fată uimitoare, spuneți altcuiva:
- O săptămână nu ar mânca, nu bea. Doar să dorm cu ea. Prietena aude această afacere, se întoarce, spune:
- E ușor! Dacă nu mănânci o săptămână, nu bei - te voi da.
Pe scurt, conduce tovarășul acasă, se închide în dulap. O săptămână trece, un prieten îl eliberează din dulap, se dezbracă, se culcă pe pat, spune că, spui, ai câștigat argumentul, eu sunt al tău. Se apropie de fată, atinge pieptul și suspinul spune:
- Foarte moale. Ca o friptură.

Hegumen - un călugăr nou ordonat:
"La ce mănăstire vrei să trimiți?" În Solovetsky devii sufocant, în Athos, biroul. În Spassky, ei vor fi mântuiți, în Transfigurare - pentru a se transforma.
- Tată, cer lui Hristos-Dumnezeu, numai că nu în Ipatievski!

O lună fără bere este o prostie.
Transferați "Copiii noștri buni" știți? Deci, cred că pentru orice întârziere trebuie să fie de a transforma Piggy papusa stând sub masa între picioarele Miss World Oksana Feodorov și încă nu reușesc să uite cuvintele!

Un om este o creatură care o dată a ieșit dintr-o femeie și apoi încearcă să se urce în cea mai mare parte a vieții sale.

- Kohl, ce mai faci cu femeile?
- Și în orice fel!
- De ce?
- În copilăria mea timpurie, tatăl meu obișnuia să spună: "Fiul, nu faceți niciodată oamenilor, deoarece nu doriți să fiți tratați cu voi!"

Întrebare: De ce majoritatea femeilor nu pot dormi după orgasm
Raspuns: Pentru ca au nevoie sa ajunga acasa in fata casei

Țăranul avea un membru cu o lungime de 50 cm. Toată viața lui a suferit cu el - în cele din urmă a decis să facă ceva. A început să meargă pe tot felul de vrăjitori și vrăjitori - ei nu știu cum să ajute. În cele din urmă am venit la niște bunici și mi-a spus:
- În afara orașului există o mlaștină mică. Există o broască magică, care de obicei stă pe o stâncă. Găsiți-o și întrebați: "Broască, mă iubești?".
Broasca va spune "nu" și apoi penisul va scădea.
Omul a mers la mlaștină, arată - broasca de pe piatră stă. El se apropie, întreabă:
- Broască, broască. Mă iubești?
- Nu! Spune broasca.
Țăranul sa dus acasă, a luat un conducător - ochii lui nu cred - un membru de 40 cm! Din nou, a alergat la mlaștină, a găsit o broască, a spus:
- Frog! Mă iubești?
- Nu, nu. Spune broasca.
Un bărbat se întoarce acasă, ia un conducător - 30 cm stânga. Ei bine, crede el, voi fugi din nou și 20 de cm va fi bine. Se recurge la mlaștină:
- Frog! Mă iubești?
broasca:
- Omule, ascultă, deja ai luat-o! Eu spun nu, nu, și nu din nou!

- Vasya, și știi că profesorul de la etajul al șaselea pid @ r.
"În% I, câți oameni noi veți afla." Timp de trei ani l-am pierdut în viață și nu știam că e profesor.

El și ea sunt fecioare. Tipul a făcut totul repede și a aprins tare o țigară:
- Ai avut vreodată o femeie în viața ta? A întrebat ea.
- Desigur, răspunse el, cu intonarea lui Lovelace, și multe. Și tu ai oameni?
- Și încă nu am unul.

Jurnal al unui indian.
Prima zi. Astăzi a fost o zi frumoasă - fiica liderului tribal a fost pierdută.
Ei au căutat întreg tribul, au găsit întreg tribul, au tras întreg tribul.
A doua zi. Astăzi a fost o zi minunată - soția liderului tribal a fost pierdută.
Au căutat întregul trib, au găsit întreg tribul, l-au futut pe toți oamenii.
A treia zi. Astăzi a fost o zi groaznică. Și cum am reușit să mă pierd?

Scena 1. Omul neanderthal stă pe stâncă, ținând un mușețel în mână și ghicind:
- Îi place. Nu-i place. El iubește. Nu-i place.
Scena 2. Pe cal iese un cavaler, ținând o margaretă în mână și ghicind:
- Știu că mă iubește. Kiss. Nu se va săruta. Kiss. Nu se va săruta.
Scena 3. Pe calul stă un cowboy, ținând o margaretă în mână și ghicind:
- Știu că mă iubește. Știu că se va săruta. Dă. Nu o va face. Dă. Nu o va face.
Scena 4. Un nou rus se strecoară pe Merse, deține o margaretă în mână și ghiceste:
- Știu că mă iubește. Știu că se va săruta. Știu că o va face. El se va ridica. Nu se va ridica. El se va ridica. Nu se va ridica.
Scena 5. Computerul sta un hacker, ținând o margaretă în mână și ghicind:
- Știu că mă iubește. Știu că se va săruta. Știu că voi învia. Știu că o va face. Într-adevăr. Practic. Într-adevăr. Practic.

Cel care după actul sexual găsește puterea de a merge la duș, și nu doar se șterge cu un șervețel - atinge mai mult în viață!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: