În cele din urmă, visul tânărului Vovochka sa împlinit: a cimentat șase sute de metri pătrați de grădina părintească.
În clasa întâi, profesorul dă sarcina: să numească și să descrie cele mai valoroase
un lucru cunoscut discipolilor. Petechka sa sculat și a spus despre tata
mașină. Lenochka - despre colierul mamei mele cu diamante. Vovochka se ridică
și spune:
- Menstruatie!
Profesorul se sufocase deja:
- Micul Johnny! Despre ce vorbești? Chiar știi ce înseamnă asta?
Vovochka răspunde:
- Ce nu știu, dar știu sigur că este ceva foarte
valoros, pentru că atunci când sora mea mai mare a anunțat în această dimineață,
că a dispărut, mama a leșinat, tatăl meu a suferit un atac de cord,
iar vecinul sa împușcat!
Vovochka a venit de la școală.
-Ei bine, ce ai primit azi? "Întrebat Papa.
-Patru ", a spus fiul.
-Și de ce nu cinci?
-Și am avut doar patru lecții.
Profesorul a cerut elevilor să scrie un eseu pe tema: "Originea familiei mele". La domiciliu Vovochka îi întreabă pe bunică:
- Și de unde ai venit?
- Am adus o barza.
- Și mama?
- A adus și o barză.
- Ei bine, eu?
- Și te-am găsit într-o varză.
Vovochka se așeză la masă, își zgâri prăjiturile, se încruntă și începu să scrie: "Acum trei generații, cum se reproduce familia noastră într-un mod vegetativ, fără a cunoaște deliciile vieții sexuale".
Școala merge la școală. Vovochka sullen se rătăcește de-a lungul coridorului. Observă regizorul,
se apropie de el și întreabă:
- Vovochka, de ce nu ești la lecție?
- Nu vedeți logica!
- Și ce sa întâmplat?
- M-am așezat la lecție și am furat accidental. Am fost dat afară din clasă, iar întreaga clasă a fost înghițită. Nu vedeți logica!
La școală în clasa de lectură, profesorul citește un basm despre trei purcei:
-. cel mai mare purcel sa dus la țăran și ia cerut niște fân și paie pentru colibă.
Apoi, întoarcerea la copii:
- Copii și știi că țăranul ia răspuns porcul?
Vovochka trage o mână. profesor:
- HU răspunde Vovochka.
Micul Johnny:
- Sunt un porc vorbitor.
- Vovochka, deschideți gura mai repede și spuneți ah-ah, astfel încât acest rău și
doctorul urât a fost în stare să-și scoată degetul în final
cățel!
Micul Johnny:
- Ei spun că trebuie să înveți să câștigi bani din copilăria ta. Este vorba despre asta
mă! Eu fac bani de la trei ani - apoi tatăl meu a început să expulzeze
mi pensia alimentară
Profesorul îi întreabă pe micuțul Vovochka:
- Jacheta și ce sa făcut?
- Din cârpă.
- Așa este; dar de ce este făcută o cârpă?
- Din lână!
- Bine facut! Și cine ne dă lâna?
- Oi.
- Clever! Deci, care animal ti-a dat un sacou?
- tata
mama:
- Și acesta este fiul meu. Un băiat capricios și de nesuportat!
Micul Johnny:
- Tu, Mamma, ești insuportabil! Da, dacă știam că ai așa ceva
personaj, n-aș lăsa niciodată tatălui meu să se căsătorească cu tine.
Vovochka tatălui său:
- Am găsit 200 de ruble pe strada ieri și le-am dus la poliție. Și ce
ai face în locul meu?
- La fel ca tine. lied
În lecție:
- Copii, știi cum a descoperit Levenguk spermatozoizii?
Micul Johnny:
- A luat un microscop cu mâinile murdare.
Părintele pregătește Vovochka pentru adăugarea așteptată a familiei:
- Marsik, vrei să ai un frate sau o soră mai mică?
- Chiar dacă nu aș vrea ", răspunde el," oricum este prea târziu ".
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: